I moj mrmot je sa mnom: kako se nositi s rutinom

Priča o novinaru uhvaćenom u vremensku petlju nakon snimanja odmora u provincijskom američkom gradu ostavila je snažan utisak na gledaoce širom svijeta.

Dan mrmota objavljen je prije 27 godina. I od tada je njegovo ime postalo oznaka za događaje koji se iznova ponavljaju u našim životima.

Tako drugačija rutina

„Mama i ja smo se dogovorile da zovemo nedeljom, a unapred znam da će ona još jednom pričati o uspesima koje su postigle ćerke njenih prijatelja i poznanika“, kaže 43-godišnja Lidija. – Šta na ovo odgovoriti, nije jasno! “Žao mi je što nisam ispala ćerka koju zaslužuješ”? Čekanje na ovaj razgovor svaki put mi truje raspoloženje od petka uveče.

Ali neka ponavljanja molim: „Kada sam odlučio da radim vežbe, imao sam 120 kg“, kaže 28-godišnji Igor. – Znao sam da teško da ću moći dugo da vežbam, i dogovorio sam se da ću vežbe raditi ne duže od 15 minuta, ali svaki dan, bez izuzetka. Prošlo je šest mjeseci, sada imam 95 kg. Pobijedio sam: osjećam se bolje i ponosan sam što sam ispunio svoj plan.

Čini se da vam monotonija radnji ne dosadi uvijek?

„Ako je to naš sopstveni izbor, onda ponavljanje daje osećaj kontrole“, kaže psihoanalitičarka Marija Hudjakova. “Korak po korak idemo ka cilju, a iako je svaki korak donekle sličan prethodnom, primjećujemo razliku koja potvrđuje napredak.”

Idemo na posao, sastajemo se sa prijateljima, idemo na odmor…

«Sve ovo daje očuvanje stabilnosti i mogućnost prognoziranja, — nastavlja psihoanalitik. — Predstavljam protivopoložno: postoânnye menâûŝiesâ uslovi — éto silʹnyj stress».

Nikad se ne zna šta će se desiti u sledećem trenutku, do kakvog će rezultata dovesti naše akcije… Zanimljivo je gledati takve avanture u filmovima, ali retko ko bi to želeo da doživi u stvarnosti! Ali, kao iu slučaju Lidije, rutina je nepodnošljiva, izaziva malodušnost i dosadu.

„U ovom slučaju, dosada je znak nasilja nad samim sobom: radim ono što mi se ne sviđa, ali smatram da sam dužan da to radim, a ne uvek ni ne znam tačno zašto“, objašnjava Evgenij Tumilo, geštalt terapeut. Tako se ponekad prisiljavamo da budemo marljivi na poslu, pristojni prema komšijama, ljubavni prema roditeljima…

Izdržati-zaljubiti se?

Marker samonasilja je riječ “treba” i ideja da se mora izdržati. „Potreba je nečije „želim“, nastavlja geštalt terapeut. “Mama želi da razgovara sa mnom, društvo traži od mene da radim.” Kako izaći iz ovoga?

Postoji ćorsokak. „Mnogi ljudi pokušavaju da nateraju sebe da vole ono što im se zapravo ne sviđa, na primer, pranje podova“, kaže Evgenij Tumilo. – A ovo, naravno, ne ide: teško je zaljubiti se u smiješne pokrete mokre krpe u neudobnom položaju! Ali možete razumjeti potrebu iza toga.”

Začem mne čistyj pol? Da biste udovoljili osjećaju prekrasnog, izbjegli styda prije nagrânuvših gostiju ili… Ponâv svoju potrebu, mogu dobro izabrati: miriti se s neudobnošću radi značajnog cilja ili, može biti, prekontrolisati ovaj posao specijalista iz kliningove kompanije…

Tražim izlaz

„Kada sam prvi put došao da posetim prijatelja sa fakulteta, od stida sam rekao da volim kuvani luk“, kaže 34-godišnji Dmitrij. “I svaki put od tada sam pažljivo počastio kuvanim lukom, koji zaista ne podnosim!” I tek nedavno sam konačno skupio hrabrost i priznao to.

Priča je prilično smiješna, ali teškoća je vrlo stvarna: čak i kada znamo šta želimo, može nam biti teško da to saopštimo drugima. Na kraju krajeva, rizikujemo da prekršimo njihova očekivanja i naše neizgovoreno obećanje da ćemo ostati onakvi kakvi su nas navikli vidjeti.

Osim toga, osjećajući nezadovoljstvo onim što se dešava, ne znamo uvijek čime to zamijeniti.

„Ako ne želim da zovem majku, šta onda želim: kakva je veza za mene prihvatljiva? Ako ne želim da budem predusretljiv na poslu, kako želim da vidim sebe? Postavljajte sebi pitanja dok ne dobijete odgovor”, predlaže Evgenij Tumilo.

Možda je ovo lakše reći nego učiniti: navikavajući se na vrtenje u ponavljanjima, uključeni u niz radnji i događaja koji nam se čine neophodnima, ne otkrivamo odmah sebe i svoje želje u njima. Za to je potrebna određena upornost i spremnost na samoistraživanje. Nije slučajno što ponekad imamo iskušenje da sve jednostavno izbacimo iz kolosijeka.

Junak Billa Murraya iz Groundhog Daya također se prejedao slatkišima i opljačkao kolekcionare. Naravno, znao je da mu se zbog ovoga „ništa neće dogoditi“. Ali čak ni strah od kazne ili negativnih posljedica ne zaustavlja nas uvijek.

Mamac uništenja

„Višak rutine može dovesti do gubitka poleta za životom, au ekstremnim slučajevima do očaja i depresije“, napominje Maria Khudyakova. Antipod strpljenja je osjećaj “To je to, dosta mi je!”. Ponekad morate sebi dozvoliti da budete loši samo da biste bili drugačiji.

Ideja destrukcije povezana je sa idejom oslobođenja. Nesloboda počinje da teži. Ljutnja, iako je u svakodnevnom životu smatramo negativnim osjećajem, korisna je: omogućava nam da shvatimo da smo loši i mobilizira snagu da činimo dobro za sebe. „Kada smo nabijeni besom, njegovo prskanje je slično orgazmu, to je telesno i mentalno pražnjenje“, objašnjava Evgenij Tumilo.

Ako je ljutnja riješena, onda je problem riješen ili se može riješiti. Ako ne na adresi, neće se sigurno odlučiti. Ako budem u sukobu sa šefom, a vičem na suprugu, situacija na poslu se neće promijeniti i napetost će se gomilati.

Oslobađanje od dosade nije nužno putem pobune. Ali kroz pobunu leži put oslobađanja od normi, vrijednosti, nametnutih pravila – ti stavovi su jači od resursa pojedinca. Otuda i pobuna nastaje kao neka vrsta prenaprezanja snaga kako bi se stvorila supermogućnost za prevazilaženje.

Društvo vrši snažan pritisak na nas (koji se izražava u otvorenim i neizrečenim zahtjevima šta treba da budemo i šta treba da radimo), a da bismo ga savladali potrebno nam je mnogo energije.

„Ovo je slično načinu na koji se tinejdžer emancipuje od svojih roditelja kroz pobunu“, nastavlja geštalt terapeut. “U nekim slučajevima, emancipacija od društva se događa na sličan način i također ima antidruštvenu konotaciju.”

Oblik pobune protiv nametnutih normi može biti i povlačenje – u usamljenost, izolaciju, asketizam. Ali pun ljudski život moguć je samo u komunikaciji sa drugima, pa nastojimo da svoje želje integrišemo u društveni život.

Žeđ za izvrsnošću

Junak filma izašao je iz reprize kada je imao savršen dan. A nas zanima bajka u kojoj svaki dan možete živjeti savršeno. Ili ne svi, ali barem jedan.

Ali postoji paradoks u zapletu: iako kalendar uvijek ima isti broj, vječni drugi februar, a situacija je ista, reporter svaki dan radi nešto novo. Ako uradimo istu stvar, onda ćemo završiti sa istom stvari. Možda ako počnemo da pokušavamo nešto drugo, možemo vidjeti drugačije rezultate.

Velike promjene nam se mogu činiti nesigurnim, ali „mi smo sami najviši menadžeri naših života i možemo birati šta da radimo“, naglašava Maria Khudyakova, „i također biramo razmjere promjena. Ne možemo čak ni odmah preći na njih, već prvo pokušati „pronaći razlike“ u monotonim događajima, kao u čarobnim slikama djetinjstva. Možda ćete uočiti razlike i osjetiti u kojem smjeru želite da se krećete.

Uzmi i prilagodi se

Ali šta ako se neprijatna rutina tiče ne samo nas, već i drugih, kao u slučaju Lidije i njene majke?

„Sve što je povezano s drugima je potencijalno konfliktno, a sukob može biti nerazrješiv“, upozorava Evgenij Tumilo. “Ne mogu se svi slagati jedni s drugima. I ovdje ideja o vlastitoj impotenciji može biti ljekovita.

Djeca su, po pravilu, nemoćna da prevaspitaju svoje roditelje. U ovom slučaju, ima smisla postaviti pitanje drugačije: kako se prilagoditi neugodnoj situaciji. Ne trpite, patite, već se kreativno prilagođavajte.

„Možete, na primjer, promijeniti dogovor i zvati se ne jednom sedmično, već jednom mjesečno“, kaže geštalt terapeut. „A takođe može biti korisno znati šta potreba drugog stoji iza ponašanja koje nam se ne sviđa.”

Možete pitati o tome ili kreirati vlastitu hipotezu, a zatim je testirati. Možda je starija majka uznemirena i želi da se umiri, ili sumnja da je bila dobar roditelj i želi priznanje. Razumijevajući ovo, možemo drugačije izgraditi komunikaciju.

Ne radi se o donošenju jedne odluke za život i držanju nje bez obzira na sve, već o tome da sebi dozvolite da vidite kontradikcije (iznutra i izvana) i nađete načine da ih riješite.