Upravljanje bijesom za djecu

Kada dete kod kuće „pojača zvuk“, roditelji su skloni da ga pošalju na osamljeno mesto da se smiri.

Međutim, ovako odrasli prenose neverbalne poruke:

• „Nikoga nije briga zašto plačeš. Ne zanimaju nas vaši problemi i nećemo vam pomoći da ih riješite.»
• “Ljut je loš. Loša si osoba ako se naljutiš i ponašaš se drugačije od onoga što drugi očekuju.”
• „Tvoja ljutnja nas plaši. Ne znamo kako da vam pomognemo da se nosite sa svojim osjećajima.»
• „Kada osećate bes, najbolji način da se nosite sa njim je pretvaranje da ga nema.”

Odgajani smo na isti način, i ne znamo kako da upravljamo bijesom - to nas nisu učili u djetinjstvu, a sada vičemo na djecu, izazivamo bijes na supružnika ili jednostavno jedemo svoj bijes čokoladom i kolačima ili piti alkohol.

Kontrola bijesa

Pomozimo djeci da preuzmu odgovornost i upravljaju svojim besom. Da biste to učinili, morate ih naučiti da prihvate svoj bijes i da ga ne izlivaju na druge. Kada prihvatimo ovaj osjećaj, ispod njega nalazimo ogorčenost, strah i tugu. Ako dozvolite sebi da ih doživite, onda ljutnja nestaje, jer je to samo sredstvo reaktivne odbrane.

Ako dijete nauči da podnosi poteškoće svakodnevnog života bez reaktivnog bijesa, u odrasloj dobi će biti učinkovitije u pregovaranju i postizanju ciljeva. Oni koji znaju kako da upravljaju svojim emocijama nazivaju se emocionalno pismeni.

Emocionalna pismenost djeteta se formira kada ga naučimo da su sva osjećanja koja doživljava normalna, ali da je njegovo ponašanje već stvar izbora.

Dijete je ljuto. šta da radim?

Kako naučiti svoje dijete da pravilno izražava emocije? Umjesto da ga kažnjavate kada se naljuti i nevalja, promijenite svoje ponašanje.

1. Pokušajte spriječiti odgovor bori se ili bježi

Dvaput duboko udahnite i podsjetite se da se ništa loše nije dogodilo. Ako dijete vidi da reagujete smireno, postepeno će naučiti da se nosi s ljutnjom, a da ne izazove reakciju na stres.

2. Slušajte dijete. Shvatite šta ga je uznemirilo

Svi ljudi brinu da ih se ne čuje. I djeca nisu izuzetak. Ako dijete osjeti da ga pokušavaju razumjeti, smiruje se.

3. Pokušajte sagledati situaciju očima djeteta.

Ako dete oseća da ga podržavate i razumete, veća je verovatnoća da će u sebi „iskopati“ razloge za ljutnju. Ne morate se slagati ili ne slagati. Pokažite svom djetetu da vam je stalo do njegovih osjećaja: „Draga moja, tako mi je žao što misliš da te ne razumijem. Mora da se osećaš tako usamljeno.»

4. Ne shvatajte lično ono što kaže naglas.

Roditeljima je bolno čuti prigovore, uvrede i kategorične izjave upućene njima. Paradoksalno, dijete uopće ne misli ono što viče u ljutnji.

Kćerki ne treba nova majka i ona te ne mrzi. Uvrijeđena je, uplašena i osjeća vlastitu nemoć. I vrišti uvredljive riječi da shvatite koliko je loša. Reci joj: „Mora da si jako uznemirena ako mi ovo kažeš. Reci mi šta se desilo. Pažljivo te slušam.»

Kada djevojka shvati da ne mora podići ton i izgovarati uvredljive fraze da bi je čula, naučit će da izražava svoja osjećanja na civilizovaniji način.

5. Postavite granice koje se ne smiju prelaziti

Zaustavite fizičke manifestacije ljutnje. Odlučno i smireno recite svom djetetu da je nanošenje štete drugima neprihvatljivo: „Veoma ste ljuti. Ali ne možete pobijediti ljude, bez obzira koliko ste ljuti i uznemireni. Možete gaziti nogama da pokažete koliko ste ljuti, ali ne možete se boriti.»

6. Ne pokušavajte da vodite edukativne razgovore sa svojim djetetom

Da li je tvoj sin dobio peticu iz fizike i sad vrišti da će napustiti školu i otići od kuće? Recite da razumete njegova osećanja: „Tako ste uznemireni. Tako mi je žao što ti je teško u školi.»

7. Podsjetite se da su izlivi bijesa prirodan način da dijete ispuše paru.

Djeca još nisu u potpunosti formirala neuronske veze u frontalnom korteksu, koji je odgovoran za kontrolu emocija. Čak ni odrasli ne mogu uvijek upravljati ljutnjom. Najbolji način da pomognete svom djetetu da razvije neuronske veze je da pokažete empatiju. Ako dijete osjeća podršku, osjeća povjerenje i bliskost sa roditeljima.

8. Zapamtite da je ljutnja odbrambena reakcija.

Ljutnja nastaje kao odgovor na prijetnju. Ponekad je ova prijetnja vanjska, ali najčešće je unutar osobe. Jednom smo potisnuli i otjerali u sebe strah, tugu ili ogorčenost, a s vremena na vrijeme se dogodi nešto što probudi prijašnja osjećanja. I uključujemo režim borbe da ponovo potisnemo ta osećanja.

Kada je dijete uznemireno zbog nečega, možda je problem u neizrečenim strahovima i neisplakanim suzama.

9. Pomozite svom djetetu da se nosi sa ljutnjom

Ako dijete iskaže svoj bijes, a vi se prema njemu odnosite sa saosjećanjem i razumijevanjem, ljutnja nestaje. Ona samo krije ono što dete zaista oseća. Ako može plakati i govoriti naglas o strahovima i pritužbama, ljutnja mu nije potrebna.

10. Pokušajte da budete što bliže

Vašem djetetu je potrebna osoba koja ga voli, čak i kada je ljuto. Ako vam ljutnja predstavlja fizičku prijetnju, maknite se na sigurnu udaljenost i objasnite svom djetetu: „Ne želim da me povrijediš, pa ću sesti u stolicu. Ali ja sam tamo i čujem te. I uvek sam spreman da te zagrlim.”

Ako vaš sin vikne: „Odlazi“, reci: „Tražiš da odem, ali ne mogu da te ostavim samog sa tako strašnim osećanjima. Samo ću se odseliti.»

11. Vodite računa o svojoj sigurnosti

Djeca obično ne žele da povrijede svoje roditelje. Ali ponekad na ovaj način postižu razumijevanje i simpatije. Kada vide da slušaju i prihvataju svoja osećanja, prestaju da vas udaraju i počinju da plaču.

Ako vas dijete udari, odmaknite se. Ako nastavi da napada, uzmi ga za zglob i reci: „Ne želim da ova pesnica ide prema meni. Vidim koliko si ljut. Možeš da udariš jastuk, ali me ne smiješ povrijediti.”

12. Ne pokušavajte analizirati ponašanje djeteta

Ponekad djeca doživljavaju pritužbe i strahove koje ne mogu izraziti riječima. Akumuliraju se i izlivaju u napade bijesa. Ponekad dete treba samo da zaplače.

13. Dajte do znanja svom djetetu da razumijete razlog njegove ljutnje.

Reci: «Dušo, razumijem šta si htjela... Žao mi je što se dogodilo.» To će pomoći u smanjenju stresa.

14. Nakon što se dijete smiri, razgovarajte s njim

Izbjegavajte poučan ton. Razgovarajte o osećanjima: „Bio si tako uznemiren“, „Hteo si, ali…“, „Hvala što si podelio svoja osećanja sa mnom“.

15. Pričajte priče

Dijete već zna da je pogriješilo. Ispričajte mu priču: „Kada se naljutimo, kao što si ti bio ljut na svoju sestru, zaboravimo koliko volimo drugu osobu. Mislimo da je ta osoba naš neprijatelj. Istina? Svako od nas doživljava nešto slično. Ponekad čak poželim da udarim osobu. Ali ako to uradite, kasnije ćete požaliti...”

Emocionalna pismenost je znak civilizovane osobe. Ako želimo naučiti djecu kako da upravljaju ljutnjom, moramo početi od sebe.

O autoru: Laura Marham je psiholog i autor knjige Mirni roditelji, srećna deca.