Može li privremena razdvojenost spasiti brak?

Evgenij, 38 godina

“Očekivao sam da će nakon našeg razgovora sa suprugom sve magično otići u prošlost i biti zaboravljeno, ali na kraju sam morao pristati da “živim odvojeno” i “radim na vezama”… na daljinu. Zašto sam je samo pitao za ovu aferu? Bojim se da su moja pitanja dovela do raskida.

Beskrajno skrolujem kroz sve ovo u glavi, ponekad mi se čini da će se sve promeniti na bolje, ali već sledećeg trenutka počinjem da razmišljam šta moja žena sada radi tamo i možemo li reći da zaista radimo na odnosima ? Čini se da se kriza pretvara u katastrofu, i dobro, ako za sada samo u mojoj glavi.

Izvana, sve se čini da nije loše: podržavamo imidž „srećne porodice“. Naizmjenično brinemo o bebi, ja pospremam po kući, a jednom sedmično imamo “porodični dan”, koji se ponekad pretvori u izlasku.

Počeo sam da obraćam više pažnje na svoju ženu. Ali u dubini naše veze nije sve tako glatko. Kako da sačuvamo brak ako nismo zajedno? Da li je moguće vratiti intimnost odvojenim životom?

Andrew J. Marshall, porodični terapeut

“Želio bih da promijenim vaše pitanje “Kako možemo spasiti brak ako nismo zajedno?” i pitajte drugačije: “Hoće li vaš brak spasiti povratak partnera koji se osjeća krivim?” Šta je sa hiljadama drugih taktika – odgađanjem odluke za kasnije, zaobilaženjem, pokušajem da se nečim drugim omesti?

Nisam pristalica privremenih putovanja, to je sigurno. Ali istovremeno nisam pristalica ignorisanja želja jednih drugih. Stoga, ako je on ili ona iznijela ideju, ima smisla zainteresirati se za nju i razgovarati o njoj. A onda, ako se držite sljedećih šest preporuka, možete ne samo spasiti svoj brak, već ga i učiniti boljim.

1. Pripremite sve kako treba

Umjesto da bacate sve vrste nepotrebnih misli u glavu, fokusirajte se na detaljnu raspravu o tome kako će sve funkcionirati tokom perioda razdvojenosti. Nemojte tražiti načine da dokažete da je partner iznio pogrešnu odluku, radije postavljajte pitanja: šta učiniti s finansijama? Šta ćete reći djeci? Koliko često ćete se viđati? Kako ovaj period učiniti konstruktivnim za oboje?

Ključna ideja za spas braka. Usmjerite pažnju na poboljšanje kvalitete komunikacije, vještine slušanja, jer njihov značaj raste kada ne živite pod istim krovom. Glavnu ideju bih sažeo ovako: „Mogu nešto da tražim, ti možeš da kažeš ne, i mi smo u stanju da pregovaramo.“

2. Pokušajte shvatiti kako ste došli u ovu situaciju

Ako se nađete u rupi, najzdravije je da prestanete da kopate. Ako se nešto pokvari u vašoj vezi (barem kod jednog od vas), moraćete da pitate partnera zašto i da saslušate, zaista poslušajte njegove argumente.

Razmislite o svojoj ulozi u ovoj krizi, jer čak i ako vam se ispostavi da vam je druga druga osoba nevjerna - što niste vi krivi - on ili ona ne bi mogli preko noći da se od partnera pune ljubavi pretvore u udaljeno hladno stvorenje. Zašto su on ili ona stavili toliku distancu između vas da je bilo mjesta za nekog drugog?

Ključna ideja za spas braka. Svaki put kada se sretnete ili napišete poruku svom partneru, razmislite: postoji li neki drugi način da to kažete/učinite? Uradite isto kao i ranije, i dajući stare reakcije, dobićete poznati odgovor, to je sve. Predlažem da uradite suprotno: ako želite da zaćutite i povučete se u sebe, progovorite. A ako ćeš progovoriti i uzeti svoju dušu, ugrizi se za jezik.

3. Ostavite partnera na miru

Privremene razdvojenosti su često neefikasne jer partner kome je potrebna autonomija smatra da je ne dobija. Drugo poluvrijeme ih bombardira desetinama poruka i poziva dnevno, a kada dođu po djecu, druže se po par sati u kući.

Znam da je teško onima koji su zaostali, jer mnogi imaju strah od „iz vida, s uma“ (a ako je to vaš slučaj, evo još jednog razloga da „poradite“ na svom braku). Međutim, rizikujete da dokažete svom partneru da istinsku slobodu može postići samo prekidom svih veza.

Ključna ideja za spas braka. Ako ste vi ti koji tražite slobodu i ne možete je postići, pokušajte ipak prodiskutovati o situaciji, a ne odstupiti (i jednostrano nametati ovaj uslov). Partner će se osećati kao učesnik u odluci i to će mu biti lakše da prihvati. Na primjer, dogovorite se da ćete se sastajati jednom sedmično i odgovarati na jednu poruku dnevno.

Ako ste neko ko se bori da sačuva svoj brak, uložite svu svoju energiju i pažnju u rad na sebi. Pokušajte shvatiti zašto vas toliko boli pomisao na razdvajanje — možda to ima neke veze s vašim djetinjstvom — i potražite neke druge načine da se nosite s nevoljama (umjesto da bombardujete voljenu osobu očajnim pismima).

Ako jurite partnera, on ili ona će pobjeći. Ako napravite korak unazad, ohrabrite ga (nju) da krene prema vama.

4. Ne pogađaj

Ono što posebno otežava period privremenog jaza je stanje neizvjesnosti. Kako bismo se nekako zaštitili, pokušavamo pogoditi partnerove namjere, promisliti svaki mogući korak i predvidjeti sve posljedice. Takva divlja fantazija nam oduzima nekoliko susreta koje imamo, jer sve što radimo je da tumačimo svaki gest supružnika u nadi da ćemo vidjeti budućnost.

Ključna ideja za spas braka. Živite za danas, ovaj minut, umjesto da brinete o prošlosti ili da se pitate o budućnosti. Jesi li dobro danas? Možda da. Ali kada razmislite šta će se dalje dogoditi, počinjete da paničite. Stoga, svaki put kada izgubite tlo pod nogama, vratite se u sadašnjost. Uživajte u pogledu sa prozora, šoljici čaja i trenucima opuštanja do povratka dece iz škole. Bićete iznenađeni koliko ćete se opuštenije osećati.

5. Ne isključujte neuspjeh

Savjetujem parove skoro trideset godina, što je najmanje dvije hiljade klijenata, a ne znam nikoga ko nije uspio. Ali sreo sam dosta onih koji su bili sigurni da će im sve dobro proći.

Kada takva osoba zadesi udarac sudbine ili se nađe u ćorsokaku, misli da postoji neka nepopravljiva mana u njoj ili u njenoj vezi (umjesto da to doživljava kao dio prirodnog procesa). To se posebno često dešava kada partner koji je želeo da živi odvojeno već razmišlja o povratku, dok drugi, naprotiv, počinje da oseća strah.

Za mene, kao psihoterapeuta, ovo je dobar znak. To znači da je „napušteni“ partner spreman da pregovara i razgovara o svojim potrebama, a ne prihvata drugog ni pod kojim uslovima („da se samo vrati“). Ali za par, ovaj zaokret može biti uznemirujući.

Ključna ideja za spas braka. Neuspjesi su bolni, ali ne postaju problem ako vas nečemu nauče. Šta kaže ovaj ritam? Šta treba učiniti drugačije? Ako ste u slijepoj ulici, kako se možete vratiti i pronaći drugi put?

6. Sačekajte da vaš partner može pričati o budućnosti

Ako ga stalno pitate "Kako se osjećate?", to ne samo da nervira, već ga i podsjeća da vas ne voli niti želi da bude sam. Dakle, znam da je teško, ali sačekajte dok ne bude spreman da priča o budućnosti. Vaš posao je da poboljšate svoju trenutnu vezu.

Ključna ideja za spas braka. Ovo je zaista teško vrijeme i trebat će vam pomoć (više od čekanja da vam partner kaže “nije sve izgubljeno”). Zato potražite podršku prijatelja, rođaka, dobrih knjiga, a možda i stručnjaka. Suočeni ste sa ozbiljnim problemom u životu i ne morate sami da se nosite sa njim.

O autoru: Andrew J. Marshall je porodični terapeut i autor nekoliko knjiga, uključujući Volim te, ali nisam zaljubljen u tebe i Kako ti mogu ponovo vjerovati?