“Zabranjena zadovoljstva”: Raditi stvari koje niste smjeli raditi kao dijete

Išao sam niz ulicu i nosio pitu. Ukusno, toplo, tek kupljeno u mini pekari na putu kući. I čim sam je prineo ustima, u glavi mi se pojavio bakin glas: „Nemoj da ujediš! Ne jedi u pokretu!”

Svako od nas ima svoje male radosti – guilty pleasure, kako ih zovu u engleskom govornom području. Ima nečeg psihološki tačnog u ovom izrazu – tačnijeg čak i od „zabranjenih“ ili „tajnih“ radosti. Možda je "nevin" na ruskom bliže, ali čestica "ne" radikalno mijenja značenje. Čitava draž je, čini se, upravo u tom osjećaju krivice. Krivica se sa engleskog prevodi kao „vino“. To su zadovoljstva zbog kojih se osjećamo krivim. odakle dolazi?

Naravno, ovo je zabranjeno voće. Zabranjeno i slatko. Mnogima od nas su kao djeca bila postavljena ograničenja i pravila. Kršeći ih, prirodno smo se osjećali krivim – zbog mogućih, kako nam se činilo, negativnih posljedica po sebe ili druge – „baka će se uznemiriti ako ne pojedete večeru koju je skuhala“, „jedenje u pokretu je loše za probavu. ” Ponekad smo osjećali stid – ako je kršenje imalo svjedoke, posebno one koji su nam zabranili.

1909. godine mađarski psihoanalitičar Sandor Ferenczi skovao je termin „introjekcija“. Tako je nazvao nesvjesni proces, kao rezultat kojeg preuzimamo vjeru u djetinjstvu, uključuje u svoj unutrašnji svijet „introjekte“ – uvjerenja, poglede, pravila ili stavove dobijene od drugih: društva, učitelja, porodice.

Ovo može biti neophodno kako bi se dijete pridržavalo sigurnosnih pravila, normi ponašanja u društvu i zakona svoje zemlje. Ali neki introjekti se odnose na svakodnevne aktivnosti ili navike. A, odrastajući, možemo ih preispitati, odbaciti ili prisvajati već svjesno. Na primjer, kada nam je stalo do zdrave ishrane, mamina „jedi supu“ i „ne zloupotrebljavaj slatkiše“ može postati naš vlastiti izbor.

Za mnoge ljude introjekti ostaju unutra, utičući na ponašanje. Neko samo nastavlja podsvjesno da se bori s njima, "zaglavi" u tinejdžerskom protestu. A neko, ne dozvoljavajući sebi da krši zabrane, žestoko osuđuje druge zbog njihove slobode djelovanja.

Ponekad se u procesu preispitivanja roditeljska ili učiteljska logika može odbaciti, a onda uništimo introjekt, „ispljunuvši“ zabranu koja nam ne odgovara.

Evo šta korisnici društvenih mreža pišu o svojim krivim zadovoljstvima:

• “Plešem uz muziku sa slušalicama dok hodam ulicom.”
• „Mogu da napravim salatu samo od paradajza! Ispostavilo se da su krastavci opcioni!”
• “Jedem džem direktno iz tegle, a da ga ne prebacujem u vazu. Sa tačke gledišta bake, ovo je grijeh!”
• „Mogu nešto da uradim uveče: da odem u radnju u osam, da počnem da kuvam supu u jedanaest. Porodica je vjerovala da sve treba raditi ujutro – što prije to bolje. Ponekad je to imalo smisla. Na primjer, u prodavnici je, naravno, do večeri bilo prazno – ujutro su “izbacili” nešto vrijedno. Ali onda je racionalna osnova zaboravljena, a rutina je ostala: ujutro ne možeš dugo čitati, gledati film, gutati se, piti kafu…”
• “Palačinke umačem direktno u teglu pavlake dok kuvam.”
• „Odrastao – i mogu da čistim kad mi se prohte, a ne obavezno u subotu ujutro.”
• „Ja pijem kondenzovani kakao direktno iz konzerve! Napraviš dvije rupe – i voila, nektar lije!
• „Delicije poput parmezana ili hamona ne „razvlačim“ dugo, jedem ih odmah.”
• “Izlazak u prodavnicu ili sa psima u trenirkama. Roditelji bi bili šokirani.”
• „Kada želim da obavim generalno čišćenje ili operem prozore, pozovem servis za čišćenje: šteta je gubiti vreme na ovo. Mogu vikendom da provedem ceo dan uz knjigu, ako to želim, i da ne radim ništa.
• “Hodam po kući gola (ponekad tako sviram gitaru)”

Ispostavilo se da bi u različitim porodicama stavovi mogli biti dijametralno suprotni:

• “Počela sam da nosim suknje i šminku se!”
• “Kao dijete nisam smjela hodati u farmerkama i pantalonama, jer si #ti djevojka. Nepotrebno je reći da u svom odraslom životu nosim suknje i haljine u najboljem slučaju jednom ili dva puta godišnje.

Zanimljivo, među najpopularnijim komentarima su „Ne peglam“, „Čistim kad hoću, ili ne čistim dugo“ i „Ne nameštam krevet“. Možda su se u našem djetinjstvu ovi roditeljski zahtjevi posebno često ponavljali.

• “Ubio sam pola svog djetinjstva zbog ovoga! Kad se sjetim planine platna koju sam morao ispeglati, tako ću se naježiti!”
• „Nisam pravio police i otvorene ormare u vlastitoj kući da ne bih brisao prašinu tamo, skupljajući svaki predmet.”

Zanimljive su zabrane koje prepoznajemo kao opravdane, ali ih ipak namjerno kršimo, izvlačeći posebno zadovoljstvo iz ovoga:

• “Kada odem na pristojno mjesto da pogledam neki intelektualni film, uvijek u torbu stavim pljosku riškog balzama i vrećicu čokolade ili orašastih plodova. I šuštim omotima od slatkiša.
• “Brišem pod nožnim prstom nakon što sam prolio slatki čaj. Sumnjivo, istinito, radost je kročiti po ljepljivom podu.
• “Pžem knedle bez poklopca na upravo opranoj šporetu.”
• “Ne štedim struju. U cijelom stanu je upaljeno svjetlo.
• “Ne prebacujem hranu iz lonaca i tiganja u posude, već je samo stavljam u frižider. Imam dovoljno prostora, za razliku od moje majke.

Odbacivanje zabrana može se projektovati i na odgoj djece:

• “Glavni stereotipi koji se ruše javljaju se u vrijeme pojave djece. Dozvoljavaš im ono što tvoji roditelji nisu dozvolili tebi i sebi: hrani se kad hoćeš, spavaj zajedno, ne peglaš odeću (a još više sa obe strane), valjaš se po ulici u blatu, ne nosiš papuče, nemoj nosite šešir po svakom vremenu. .
• „Dozvolio sam svom sinu da farba tapete kako je hteo. Svi su srećni.”

A ponekad se u obrazovnom procesu prisjećamo roditeljskih stavova, prepoznajemo njihovu svrsishodnost i prenosimo ih našoj djeci:

• “Kada i sam postaneš roditelj, sva ta ograničenja se vraćaju, jer moraš biti primjer. I nosite šešir, i slatkiše – tek nakon jela.
• “Pojavom djece mnoga ograničenja odmah postaju značajna. Pa, generalno, glupo je ići bez šešira kad je hladno, a ne oprati ruke prije jela. ”

Neka zadovoljstva jednostavno krše određene zajedničke tradicije:

• “Imam jedno guilty pleasure, koje mi, međutim, niko nije zabranio. I sam sam o tome saznao prije nekoliko godina iz američke TV serije. Zadovoljstvo leži u činjenici da za večeru pojedete … doručak. Žitarice sa mlekom, tost sa džemom i druga užitka. Zvuči suludo, ali oni kojima je doručak omiljeni obrok trebali bi to cijeniti.”

“Zadovoljstva krivice mogu donijeti više spontanosti u naše živote”

Elena Chernyaeva — psiholog, narativni praktičar

Osjećaj krivice može se grubo podijeliti u dvije vrste – zdravo i nezdravo, toksično. Možemo osjećati zdravu krivicu kada smo učinili nešto neprikladno ili štetno. Ova vrsta krivice nam govori: „Pogrešili ste. Učinite nešto po tom pitanju.” Pomaže nam da prepoznamo svoje pogrešne postupke, podstiče nas da se pokajemo i ispravimo učinjenu štetu.

Toksična krivica je osjećaj povezan sa skupom određenih pravila, koja bi trebala proizaći iz roditeljskih, kulturnih ili društvenih očekivanja. Najčešće ih asimiliramo u djetinjstvu, ne shvaćamo ih uvijek, ne podvrgavamo ih kritičkom vrednovanju, ne ispitujemo kako odgovaraju okolnostima našeg života.

Krivica ne nastaje sama po sebi – učimo je osjećati u ranoj dobi, pa tako i kada nas kritikuju, grde za ono što radimo loše sa stanovišta odraslih: roditelja, baka i djedova, odgajatelja, nastavnika.

Doživljavanje toksične krivice olakšava glas „unutrašnjeg kritičara“, koji nam govori da radimo nešto pogrešno, da se ne pridržavamo skupa pravila i što treba. Ovaj glas ponavlja riječi i fraze koje smo nekada čuli od drugih ljudi, najčešće odraslih.

Unutrašnji kritičar neprestano ocjenjuje naše riječi, postupke, pa čak i emocije, upoređujući nas sa izmišljenim i teško dostižnim idealom. A pošto mi to ne dostižemo: ne govorimo, ne postupamo i ne osećamo se „kako treba“, kritičar će uvek imati beskrajne razloge da nam zameri.

Stoga je vrijedno biti pažljiv na osjećaj krivice. Nakon što smo to osetili, važno je da kažemo sebi „stani“ i proučimo šta se dešava u našim mislima i šta govori glas kritičara. Vrijedi se zapitati koliko je ovaj glas objektivan i kakva se dužnost ili pravilo krije iza osjećaja krivice. Jesu li ova pravila, očekivanja po kojima nas sudi unutrašnji kritičar, zastarjela? Možda smo do sada već formirali nove ideje o tome kako djelovati.

I, naravno, važno je utvrditi posljedice primjene pravila u određenoj situaciji. Koje su njegove kratkoročne i dugoročne implikacije za nas i druge uključene ljude? Ima li ovo pravilo smisla, s obzirom na to kome će naštetiti i pomoći? Može se zapitati da li nam danas odgovara, da li nam pomaže da zadovoljimo naše najvažnije potrebe.

Kada shvatimo šta i kako utiče na naše ponašanje, postaje moguće napraviti sopstveni izbor, u skladu sa svojim preferencijama i vrednostima. Kao rezultat toga, možemo doživjeti osjećaj veće slobode i sposobnosti da utičemo na svoje živote. Stoga užici krivnje mogu unijeti više radosti i spontanosti u naše živote i biti koraci ka životu koji sami osmislimo, odbacujući ono što je zastarjelo i ne koristi nam, oduzimajući ono što je bilo razumno u našoj prošlosti, a unoseći ono - nešto novo.

***

Odrastao sam davno, a dobronamjerna ograničenja koja su mi stavljena u glavu još uvijek mi zvone u sjećanju. I ja, već odrasla osoba, mogu napraviti svjesni izbor: biti strpljiv i donijeti pitu kući da je pojedem sa domaćim (bako, ti bi bila ponosna na mene!) borščom, ili ga uništiti odmah u hodu, uz veliko zadovoljstvo, pojačan istim djetinjastim osjećajem za zabranjeni fetus. Osjećaj koji je, kao što znate, ponekad najbolji začin za male radosti.