Kroz koje faze razvoja prolazi par? Kada su sukobi neizbežni u zajedničkom životu? Šta menja izgled deteta? Kako su porodice organizovane u eri individualizma? Mišljenje psihoanalitičara Erica Smadža.
Francuski psihoanalitičar Eric Smadja dolazi u Moskvu kako bi predstavio rusko izdanje svoje knjige o modernim parovima i održao dvodnevni seminar u okviru master programa iz psihoanalitičke psihoterapije na Visokoj školi ekonomije Nacionalnog istraživačkog univerziteta.
Pitali smo ga šta danas misli o ljubavnoj zajednici.
psihologije: Utječe li moderna kultura individualizma na ideju kakav par želimo da izgradimo?
Eric Smadja: Naše društvo karakteriše sve veći individualizam. Moderni parovi su nestabilni, krhki, raznoliki i zahtjevni u vezama. Ovo je moj koncept modernog para. Ova četiri svojstva izražavaju uticaj individualizma na stvaranje para. Danas je jedan od glavnih sukoba u svakom paru suprotstavljanje narcisoidnih interesa i interesa partnera i para u cjelini.
I tu smo suočeni s paradoksom: u modernom društvu vlada individualizam, a život u paru nas tjera da se odreknemo nekih svojih individualnih potreba kako bismo podijelili porodični život i učinili ga prioritetom. Naše društvo je paradoksalno, nameće nam paradoksalne stavove. S jedne strane podstiče rastući individualizam, ali s druge strane nameće univerzalne, homogene oblike ponašanja svim svojim članovima: svi moramo konzumirati isto, ponašati se na isti način, razmišljati na sličan način...
Čini se da imamo slobodu mišljenja, ali ako razmišljamo drugačije od drugih, oni nas gledaju iskosa, a ponekad nas doživljavaju kao izopćenike. Kada odete u bilo koji veći tržni centar, tamo vidite iste brendove. Bilo da ste Rus, Argentinac, Amerikanac ili Francuz, kupujete istu stvar.
Šta je najteže u zajedničkom životu?
Ne postoji najteža, postoji nekoliko poteškoća koje će uvijek biti. Živjeti "sa sobom" je već dovoljno teško, živjeti s drugom osobom je još teže, čak i ako vas veže velika ljubav. Kada imamo posla sa drugom osobom, teško nam je, jer je drugačija. Mi imamo posla sa drugošću, a ne sa našim narcisoidnim kolegom.
Svaki par se suočava sa sukobom. Prvi sukob – između identiteta i drugosti, između “ja” i “drugog”. Čak i ako smo mentalno svjesni svojih razlika, na mentalnom nivou nam je teško prihvatiti da je drugi drugačiji od nas. Ovdje dolazi do izražaja puna snaga našeg narcizma, svemoćnog i diktatorskog. Drugi sukob manifestira se u potrazi za ravnotežom između narcističkih interesa i interesa objekta, između mojih i interesa drugog.
Par prolazi kroz periode krize. To je neizbježno, jer je par živi organizam koji evoluira
Treći sukob: odnos muškaraca i žena u svakom od partnera, počevši od seksa pa do rodnih uloga u porodici i društvu. konačno, četvrti sukob — odnos ljubavi i mržnje, Erosa i Tanatosa, koji su uvek prisutni u našim odnosima.
Još jedan izvor zabune - transfer. Svaki od partnera za drugog je figura transfera u odnosu na braću, sestre, majku, oca. Stoga u vezi sa partnerom iznova igramo razne scenarije iz svojih fantazija ili iz djetinjstva. Ponekad će nam partner zamijeniti figuru oca, ponekad brata. Ove figure transfera, koje utjelovljuje partner, postaju komplikacije u vezi.
Konačno, kao i svaka osoba, par prolazi kroz periode krize u svom životnom ciklusu. To je neizbježno, jer je par živi organizam koji se razvija, mijenja, prolazi kroz svoje djetinjstvo i svoju zrelost.
Kada se dešavaju krize u paru?
Prvi traumatski trenutak je sastanak. Čak i ako tražimo ovaj susret i želimo da stvorimo par, to je i dalje trauma. Već za jednu osobu ovo je kritičan period, a onda to postaje i za par, jer je to trenutak rođenja para. Tada počinjemo da živimo zajedno, utrostručujemo zajednički život, navikavamo se jedno na drugo. Ovaj period može završiti vjenčanjem ili drugim načinom formalizacije veze.
Treći kritični period je želja ili nespremnost za djetetom, a zatim rođenje djeteta, prelazak sa dvoje na troje. Ovo je zaista velika trauma za svakog od roditelja i za par. Čak i da ste željeli dijete, ono je još uvijek stranac, koji vam upada u život, u zaštitni čahuru vašeg para. Neki parovi su toliko dobri zajedno da se plaše pojave deteta i ne žele ga. Općenito, ova priča o invaziji je vrlo zanimljiva jer je dijete uvijek autsajder. U mjeri u kojoj se u tradicionalnim društvima uopće ne smatra čovjekom, on mora biti „humaniziran” kroz rituale kako bi postao dio zajednice kako bi bio prihvaćen.
Rođenje djeteta izvor je psihičke traume za svakog od partnera i za psihičko stanje para.
Sve ovo govorim na činjenicu da je rođenje djeteta izvor psihičke traume za svakog od partnera i za psihičko stanje para. Sljedeće dvije krize su prvo djetetova adolescencija, a zatim odlazak djece iz roditeljskog doma, sindrom praznog gnijezda, te starenje partnera, penzija, kada se nađu sami jedno s drugim, bez djece i bez posla, postaju baka i djed…
Porodični život prolazi kroz kritične faze koje nas mijenjaju i u kojima odrastamo, postajemo mudriji. Svaki od partnera mora naučiti da izdrži poteškoće, strahove, nezadovoljstvo, sukobe. Neophodno je iskoristiti kreativnost svakog za dobrobit para. Tokom sukoba, neophodno je da svaki od partnera zna da iskoristi svoj „dobar mazohizam“.
Šta je dobar mazohizam? To je korištenje naše sposobnosti da izdržimo frustraciju, da izdržimo poteškoće, da odgodimo zadovoljstvo, da čekamo. U trenucima akutnog sukoba, da se ne bismo rastali i preživjeli ovaj test, potrebna nam je sposobnost da izdržimo, a to je dobar mazohizam.
Kakav je osjećaj za par koji ne želi ili ne može imati dijete? Da li je sada lakše prihvatiti nego ranije?
Za razliku od tradicionalnog društva, moderni parovi se pridržavaju različitih oblika bračnog, seksualnog života. Savremena porodica priznaje pravo da nema dete. Društvo prihvata porodice bez djece, kao i neudate žene sa djetetom i muškarce sa djecom. Ovo je, možda, jedna od velikih promjena u društvu: ako nemamo djecu, to ne znači da će upirati prstom u nas, da smo gori od drugih, da smo drugorazredni par. Ipak, u kolektivnom nesvesnom i u nesvesnom pojedinaca, par bez dece se doživljava kao nešto čudno.
Ali opet, sve zavisi o kom društvu je reč. Sve zavisi od imidža muškarca i žene kao predstavnika ovog društva. Na primjer, u društvu Sjeverne Afrike, ako žena nema dijete, ne može se smatrati ženom, ako muškarac nema djece, on nije muškarac. Ali čak i u zapadnom društvu, ako nemate decu, ljudi oko vas počinju da pričaju o tome: šteta što nemaju dete, a zašto je to tako, previše je sebično, verovatno imaju neku vrstu fiziološki problemi.
Zašto se parovi i dalje rastaju?
Glavni razlozi rastanka su seksualno nezadovoljstvo i nedostatak komunikacije u paru. Ako strada seksualni život, koji danas smatramo izuzetno vrednim, to može izazvati razdvajanje partnera. Ili ako nemamo dovoljno seksa u paru, počinjemo tražiti seksualno zadovoljstvo sa strane. Kada par više ne može da nađe izlaz, odlučuju da odu.
Pretjerana identifikacija s drugim ugrožava moj narcizam i moj samoidentitet.
Drugi faktor — kada jedan od supružnika više ne može da izdrži zajednički život, juri na slobodu. Ako jedan od partnera posvećuje mnogo pažnje i energije porodici, dok je drugi fokusiran na lični razvoj, tada zajednički život gubi smisao. Neki krhki pojedinci sa narcističkim sklonostima dolaze do zaključka da „ne mogu više živjeti u paru, ne zato što više ne volim, već zato što to uništava moju ličnost.“ Drugim riječima, pretjerana identifikacija s drugim ugrožava moj narcizam i moju samoidentifikaciju.
Koliko su spoljne veze danas prihvatljive?
U modernom paru svaki partner treba da ima dovoljno slobode. Individualni, narcistički interesi su dobili veliki značaj. Manje je ograničenja. Ali na psihološkom nivou, u paru se sklapa određeni dogovor, narcisoidni ugovor. "Ja sam izabrao tebe, mi smo izabrali jedno drugo, vođeni željom za ekskluzivnošću i večnošću naše veze." Drugim riječima, obećavam da si ti moj jedini, jedinstveni partner i da ću uvijek biti uz tebe. Ovu ideju dijeli i kršćanski koncept braka. Ova ideja nam je možda u glavi, ali ne dešava se uvijek sve tako.
Stvaramo parove, pretpostavljajući da će nas druga osoba zavesti, da ćemo imati ljubavne priče sa drugima.
Frojd je rekao da je libido svakog od partnera promenljiv, da luta od jednog objekta do drugog. Stoga je početni dogovor teško ispuniti tokom zajedničkog života, on je u sukobu sa promjenjivosti libida. Tako danas, sa porastom individualizma i slobode, stvaramo parove, pretpostavljajući da će nas druga osoba zavesti, da ćemo imati ljubavne priče sa drugima. Sve zavisi od toga kako će se svaki od partnera u paru promeniti, kakav će biti njegov mentalni razvoj, a to ne možemo znati unapred.
Osim toga, ovisi o evoluciji samog para. Kakvu se bračnu kulturu razvila? Možemo li, u odabranoj porodičnoj kulturi, sa određenim partnerom, imati druge vanjske veze? Možda sa strane mogu biti priče koje ne povrijeđuju partnera i ne ugrožavaju egzistenciju para.