Cijeli svijet uči djecu da budu samostalni, a on želi da djeca zavise od roditelja. Svijet priča o prednostima komunikacije sa vršnjacima, ali je po njegovom mišljenju važnija komunikacija sa roditeljima. Na čemu se zasniva njegovo samopouzdanje?
Psihologije: Može li se vaš pogled na roditeljstvo danas smatrati netradicionalnim?
Gordon Neufeld, kanadski psiholog, autor knjige Pazite na svoju djecu: Možda. Ali u stvari, ovo je samo tradicionalni pogled. A problemi sa kojima se danas suočavaju i nastavnici i roditelji posljedica su razaranja tradicije koja se dešavala u proteklom vijeku.
na koje probleme mislite?
Nedostatak kontakta između roditelja i djece, na primjer. Dovoljno je pogledati statistiku odnosa roditelja sa djecom prema psihoterapeutima. Ili smanjenje akademskog uspjeha, pa čak i same sposobnosti djece da uče u školi.
Poenta je, očigledno, da današnja škola nije u stanju da uspostavi emocionalne odnose sa učenicima. A bez toga je beskorisno dijete "opteretiti" informacijama, slabo će se apsorbirati.
Ako dijete cijeni mišljenje oca i majke, ne treba ga još jednom prisiljavati
Prije otprilike 100-150 godina škola se uklopila u krug naklonosti djeteta, koje se javlja na samom početku njegovog života. Roditelji su pričali o školi u kojoj će njihov sin ili ćerka studirati, kao io nastavnicima koji su im sami predavali.
Danas je škola ispala iz kruga vezanosti. Nastavnika je mnogo, svaki predmet ima svog i sa njima je teže izgraditi emocionalne odnose. Roditelji se iz bilo kojeg razloga svađaju sa školom, a njihove priče takođe ne doprinose pozitivnom stavu. Generalno, tradicionalni model se raspao.
Ipak, odgovornost za emocionalno blagostanje leži na porodici. Vaša ideja da je dobro da djeca emocionalno zavise od roditelja zvuči hrabro...
Riječ "ovisnost" dobila je mnoge negativne konotacije. Ali govorim o jednostavnim i, čini mi se, očiglednim stvarima. Djetetu je potrebna emocionalna vezanost za roditelje. Upravo u tome je garancija njegovog psihičkog blagostanja i budućeg uspjeha.
U tom smislu, vezanost je važnija od discipline. Ako dijete cijeni mišljenje oca i majke, ne treba ga još jednom prisiljavati. Uradiće to sam ako oseti koliko je to važno za roditelje.
Mislite li da bi odnosi sa roditeljima trebali ostati najvažniji? Ali do kada? Život u 30-im i 40-im godinama sa roditeljima takođe nije najbolja opcija.
Ovo o čemu vi govorite je stvar odvajanja, odvajanja djeteta od roditelja. Samo prolazi što uspešnije, što je odnos u porodici prosperitetniji, emocionalna vezanost je zdravija.
To ni na koji način ne ometa nezavisnost. Dete sa dve godine može da nauči da sam veže pertle ili da zakopčava dugmad, ali da u isto vreme bude emocionalno zavisno od roditelja.
Prijateljstvo sa vršnjacima ne može zamijeniti naklonost prema roditeljima
Imam petoro djece, najstarije ima 45 godina, već imam unuke. I divno je što su moja djeca još uvijek potrebna ja i moja žena. Ali to ne znači da nisu nezavisni.
Ako je dijete iskreno vezano za roditelje, a oni podstiču njegovu samostalnost, onda će se za to svim silama truditi. Naravno, ne kažem da roditelji trebaju zamijeniti cijeli svijet za svoje dijete. Govorim o tome da se roditeljima i vršnjacima ne treba suprotstavljati, shvaćajući da prijateljstvo sa vršnjacima ne može zamijeniti naklonost prema roditeljima.
Formiranje takve privrženosti zahtijeva vrijeme i trud. A roditelji su, po pravilu, primorani da rade. To je začarani krug. Moglo bi se reći i da je zrak bio čišći jer nije bilo kemijskih postrojenja.
Ne pozivam, relativno govoreći, da dignemo u vazduh sve hemijske fabrike. Ne pokušavam promijeniti društvo. Samo želim da mu skrenem pažnju na najosnovnija, fundamentalna pitanja.
Dobrobit i razvoj djeteta zavisi od njegovih vezanosti, od njegovih emocionalnih odnosa sa odraslima. Uzgred, ne samo sa roditeljima. I sa drugom rodbinom, i sa dadiljama, i sa nastavnicima u školi ili trenerima u sportskoj sekciji.
Nije bitno koji odrasli brinu o djetetu. To mogu biti biološki ili usvojitelji. Ono što je bitno jeste da dete mora da stvori vezanost za njih. U suprotnom se neće moći uspješno razvijati.
Šta je sa onima koji se vraćaju s posla kada im dijete već spava?
Prije svega, moraju razumjeti koliko je to važno. Kada postoji razumevanje, problemi se rešavaju. U tradicionalnoj porodici baka i djed su oduvijek igrali veliku ulogu. Jedan od glavnih problema postindustrijskog društva je svođenje nuklearne porodice na model mama-tata-dijete.
Internet postaje surogat za veze. To dovodi do atrofije naše sposobnosti da formiramo emocionalnu intimnost.
Ali često možete pozvati te iste bake i djedove, ujake i tetke, samo prijatelje da pomognu. Čak i uz dadilju možete smisleno graditi odnose tako da je dijete ne doživljava kao funkciju, već kao značajnu i autoritativnu odraslu osobu.
Ako i roditelji i škola u potpunosti shvate važnost privrženosti, onda će se naći sredstva na ovaj ili onaj način. Znate, na primjer, koliko je hrana važna za dijete. Stoga, čak i ako dođete s posla umorni, a frižider prazan, ipak ćete naći priliku da nahranite dijete. Naručite nešto kod kuće, idite u prodavnicu ili kafić, ali nahranite. I ovdje je isto.
Čovjek je inventivno stvorenje, sigurno će naći način da riješi problem. Glavna stvar je shvatiti njenu važnost.
Kako internet utiče na djecu? Društvene mreže su danas preuzele glavnu ulogu — čini se da se radi samo o emocionalnoj vezivanju.
Da, internet i gadgeti sve više služe ne informiranju, već povezivanju ljudi. Dobra strana je što nam omogućava da djelimično zadovoljimo svoju potrebu za naklonošću i emocionalnim odnosima. Na primjer, sa onima koji su daleko od nas, koje fizički ne vidimo i ne čujemo.
Ali loša strana je što internet postaje surogat za veze. Ne moraš da sediš pored mene, ne držiš se za ruku, ne gledaš u oči – samo lajkuj. To dovodi do atrofije naše sposobnosti da formiramo psihološku, emocionalnu intimnost. I u tom smislu, digitalni odnosi postaju prazni.
Dijete koje je previše uključeno u digitalne odnose gubi sposobnost uspostavljanja stvarne emocionalne bliskosti.
Odrasla osoba, previše zanesena pornografijom, na kraju gubi interesovanje za stvarne seksualne odnose. Slično, dijete koje je previše uključeno u digitalne odnose gubi sposobnost uspostavljanja stvarne emocionalne bliskosti.
To ne znači da djeca moraju biti zaštićena visokom ogradom od kompjutera i mobilnih telefona. Ali moramo osigurati da oni prvo formiraju vezanost i nauče kako održavati odnose u stvarnom životu.
U jednoj izvanrednoj studiji, grupa djece dobila je važan ispit. Neka djeca su smjela slati SMS svojim majkama, dok su druga smjela zvati. Zatim su izmjerili nivo kortizola, hormona stresa. I pokazalo se da se za one koji su pisali poruke ovaj nivo uopšte nije promenio. A za one koji su govorili, značajno se smanjio. Jer su čuli majčin glas, znaš? Šta se ovome može dodati? Mislim da ništa.
Već ste posetili Rusiju. Šta možete reći o ruskoj publici?
Da, došao sam po treći put. Oni sa kojima ovde komuniciram očigledno su zainteresovani za moje nastupe. Nisu previše lijeni da razmišljaju, trude se razumjeti naučne koncepte. Nastupam u različitim zemljama, a vjerujte, nije svuda tako.
Takođe mi se čini da su ruske ideje o porodici bliže tradicionalnim nego u mnogim razvijenim zemljama. Mislim da zato ljudi u Rusiji bolje razumiju o čemu govorim, bliže im je nego gdje je materijalna strana na prvom mjestu.
Možda bih mogao da uporedim rusku publiku sa meksičkom – u Meksiku su tradicionalne ideje o porodici takođe jake. A postoji i velika nevoljkost da postanemo previše slični Sjedinjenim Državama. Nevoljnost koju mogu samo pozdraviti.