sadržaj
Uvek sam bio nezavisan i samodovoljan. U djetinjstvu po potrebi, u odrasloj dobi po izboru. Sa 6 godina sam sebi kuvala doručak pre škole, sama radila domaći od prvog razreda. Općenito, obično djetinjstvo za roditelje koji su i sami odrasli u teškim ratnim vremenima. Na kraju, živjeli! Nezavisna sam i kao druga strana medalje ne znam kako da tražim pomoć. Štaviše, ako mi ponude pomoć, odbijam pod raznim izgovorima. Stoga sam sa velikim unutrašnjim otporom uzeo vježbu Help na daljinu na posao.
U početku sam zaboravio da tražim pomoć. Došao sam sebi nakon sljedeće situacije: Vozio sam se liftom sa komšijom, pitao me na kom sam spratu, nameravajući da pritisnem dugme za sprat koji mi je potreban. Zahvalio sam mu se i pritisnuo. Nakon mog čina, čovjek je imao vrlo čudan izraz lica. Kad sam ušao u stan, sinulo mi je — komšija mi je ponudio pomoć, i po njegovom mišljenju bilo je dobro pravilo, na primjer, pusti ženu naprijed ili joj ponudi stolicu. A ja sam feministkinja odbila. Tada sam razmislio o tome i odlučio da ozbiljno shvatim vježbu pomoći.
Počela sam da tražim pomoć kod kuće od muža, u prodavnici, na ulici, od prijatelja i poznanika. Najviše iznenađujuće, moje postojanje je postalo prijatnije: moj muž je čistio kupatilo ako sam to tražila, kuvao kafu na moj zahtev, ispunjavao druge zahteve. Bila sam zadovoljna, iskreno i toplo sam se zahvalila svom mužu. Ispostavilo se da je ispunjenje mog zahteva za muža razlog da se brine o meni, da mi izrazi svoju ljubav. A briga je glavni jezik ljubavi muža. Naš odnos je zbog toga postao topliji i bolji. Obraćanje prolaznika sa osmehom i jasnom izjavom molbe izaziva želju da se pomogne, a ljudi rado pokažu put ili kako da pronađu ovu ili onu kuću. Kada sam putovao po gradovima Evrope ili SAD, ljudi su me ne samo objašnjavali kako da dođem do mesta, već su me ponekad i za ruku doveli na pravu adresu. Gotovo svi na zahtjeve odgovaraju pozitivnom reakcijom i pomažu. Ako osoba ne može pomoći, to je samo zato što zaista ne može.
Shvatio sam da je moguće i potrebno tražiti pomoć. Oslobodio sam se sramote, oprostiću pomoć sa samouverenošću, sa ljubaznim osmehom. Nestao sažaljevajući izraz lica na zahtjev. Sve gore navedeno su samo mali bonusi na pomoć koju sam dobio od drugih ☺
U procesu rada na vježbi sam za sebe razvio neke principe:
1. Učinite zahtjev naglas.
“Da bismo to uradili, moramo prije svega shvatiti šta je potrebno, kakva je pomoć potrebna. Može biti korisno da sednem i mirno razmislim šta mi treba, šta želim da pitam.
Često se dešava da ljudi pitaju: "Kako mogu pomoći?" a ja promrmljam nešto nerazumljivo kao odgovor. Kao rezultat toga, ne pomažu.
— Direktno zatražite pomoć, umjesto da manipulirate (posebno sa voljenima).
Na primjer: "draga, molim te očisti kupatilo, teško mi je to fizički, pa se obraćam tebi, jak si samnom!" umjesto "Oh, naše kupatilo je tako prljavo!" i ekspresno pogledaj svog muža, pušući goruću crvenu liniju preko njenog čela, „Konačno očisti ovu prokletu kadu! . A onda i uvrijeđen što moj muž ne razumije i ne može pročitati moje misli.
2. Pitajte pod pravim okolnostima i od prave osobe.
Na primjer, neću tražiti od vas da pomjerite namještaj ili iznesete smeće muža koji je upravo došao s posla, gladan i umoran. Ujutro ću zamoliti muža da uzme vreću za đubre, a u subotu ujutro ću ga zamoliti da premjesti namještaj.
Ili šijem haljinu za sebe, i moram da poravnam donji deo (označiti jednaku udaljenost od poda na porubu). Vrlo je teško to kvalitetno napraviti sam, jer dok isprobavam haljinu nosim je, a najmanji nagib odmah iskrivljuje sliku. Zamoliću prijatelja da pomogne, a ne muža.
Očigledno, u kritičnim okolnostima, na primjer, ako se davim u moru, pozvat ću u pomoć svakoga tko je u blizini. A ako okolnosti dozvole, ja ću izabrati pravi trenutak i pravu osobu.
3. Spreman sam na činjenicu da mi neće pomoći u formatu koji očekujem.
Vrlo često odbijamo pomoć jer «ako želiš da se uradi dobro, uradi to sam!». Što jasnije izrazim svoj zahtjev, u čemu i kako tačno trebam pomoć, veće su šanse da dobijem ono što želim. Stoga je posebno važno da jasno navedete svoj zahtjev. A ja se pomirim ako su moji rođaci to uradili na svoj način (pozdrav vježbi „Smireno prisustvo“). Ako su moji rođaci na svoj način ispunili moju molbu, sjećam se fraze Oskara Vajlda „Ne pucajte u pijanistu, on svira najbolje što zna“ koju je, prema njegovim riječima, vidio u jednom od salona američkog Divljeg zapada. I odmah želim da ih zagrlim. Toliko su se trudili!
Inače, ne tražim od muža da mi pomogne da poravnam donji deo na sašivenoj haljini, jer sam već jednom pitala i na kraju sam se morala obratiti prijateljici za pomoć. I taj prvi i jedini put se zahvalila svom mužu i poljubila uz riječi „Tako si divan!“
4. Spreman za neuspjeh.
Mnogi se plaše odbijanja. Odbili su ne zato što nisam bio dobar, već zato što osoba nije imala priliku. U drugim okolnostima, on bi mi svakako pomogao. I dobro je ako odmah odbiju, inače ćete gubiti vrijeme na uvjeravanja, a onda se ispostavi da oni ionako neće pomoći ili će to učiniti tako da vam ne treba džabe. A u slučaju odbijanja, odmah možete pronaći drugog.
5. Iskreno zahvalan na pomoći.
Sa toplim osmehom, bez obzira na količinu pomoći, izražavam zahvalnost na pomoći. Čak i ako kažu „Ma daj, ovo je glupost! zašto su ti inače potrebni prijatelji/ja/muž (podvuci po potrebi)? Hvala u svakom slučaju, ne uzimajte pomoć zdravo za gotovo. Na kraju krajeva, osoba je nešto uradila za mene, potrošila vrijeme, trud, neke druge resurse. Ovo je vredno uvažavanja i zahvalnosti.