U The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde je napisao: „Djeca počinju tako što vole svoje roditelje. Odrastajući, počinju da ih osuđuju. Ponekad im oproste.” Ovo posljednje nije lako za svakoga. Šta ako nas preplave „zabranjena“ osećanja: ljutnja, ljutnja, ogorčenost, razočarenje — u odnosu na najbliže ljude? Kako se riješiti ovih emocija i da li je to potrebno? Mišljenje koautora knjige «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
Opisujući emocionalni prtljag koji roditelji prenose na svoju djecu, engleski pjesnik Philip Larkin naslikao je ništa manje od naslijeđene traume. Istovremeno, pjesnik je naglasio da sami roditelji često nisu krivi za to: da, nauditi su svom djetetu na mnogo načina, ali samo zato što su i sami nekada bili traumatizirani odgojem.
S jedne strane, mnogi od nas roditelja „dali su sve“. Zahvaljujući njima, postali smo ono što smo postali, i teško da ćemo ikada moći da im vratimo dug i vratimo ih u naturi. S druge strane, mnogi odrastaju osjećajući se kao da su ih majka i/ili otac iznevjerili (a najvjerovatnije se tako osjećaju i njihovi roditelji).
Općenito je prihvaćeno da prema ocu i majci možemo osjećati samo društveno odobrena osjećanja. Biti ljut i uvrijeđen na njih je neprihvatljivo, takve emocije treba suzbijati na sve moguće načine. Ne kritikujte mamu i tatu, već prihvatite — čak i ako su se nekada loše ponašali protiv nas i napravili ozbiljne greške u obrazovanju. Ali što duže poričemo vlastita osjećanja, čak i ona najneugodnija, ta osjećanja postaju sve jača i obuzimaju nas.
Psihoanalitičar Carl Gustav Jung vjerovao je da koliko god se trudili da potisnemo neugodne emocije, one će sigurno pronaći izlaz. To se može manifestirati u našem ponašanju ili, u najgorem slučaju, u obliku psihosomatskih simptoma (kao što je osip na koži).
Najbolje što možemo da uradimo za sebe je da priznamo da imamo pravo da osećamo bilo kakva osećanja. U suprotnom rizikujemo samo pogoršanje situacije. Naravno, važno je i šta ćemo tačno sa svim tim emocijama. Korisno je reći sebi: „U redu, ovako se osjećam — i evo zašto“ — i počnete raditi sa svojim emocijama na konstruktivan način. Na primjer, vođenje dnevnika, razgovor o njima s prijateljem od povjerenja ili govor na terapiji.
Da, naši roditelji su pogriješili, ali nijedno novorođenče ne dolazi s uputama.
Ali pretpostavimo umjesto toga da nastavimo potiskivati svoje negativne emocije prema roditeljima: na primjer, ljutnju ili razočaranje. Velike su šanse da ćemo se, budući da se ova osjećanja neprestano vrte u nama, stalno fokusirati samo na greške koje su majka i otac napravili, kako su nas iznevjerili i našu vlastitu grešku zbog tih osjećaja i misli. Jednom riječju, držaćemo se objema rukama vlastite nesreće.
Ispuštajući emocije napolje, uskoro ćemo primijetiti da one više ne ključaju, ne ključaju, već postupno „propadaju“ i nestaju. Dajući sebi dozvolu da izrazimo ono što osjećamo, konačno možemo vidjeti cijelu sliku. Da, naši roditelji su pogriješili, ali su, s druge strane, najvjerovatnije osjetili vlastitu neadekvatnost i sumnju u sebe – makar samo zato što se ni za jedno novorođenče ne vežu nikakve upute.
Potrebno je vrijeme da se duboko usađeni sukob riješi. Naša negativna, neugodna, “loša” osjećanja imaju razlog, a najvažnije je da ga pronađemo. Naučeni smo da se prema drugima trebamo odnositi s razumijevanjem i simpatijom – ali i prema sebi. Pogotovo u onim trenucima kada nam je teško.
Znamo kako treba da se ponašamo sa drugima, kako treba da se ponašamo u društvu. Mi sami sebe tjeramo u kruti okvir standarda i pravila i zbog toga u nekom trenutku više ne razumijemo šta zaista osjećamo. Znamo samo kako se „trebalo“ osjećati.
Ovo unutrašnje natezanje konopa čini da sami patimo. Da biste okončali ovu patnju, samo trebate početi da se odnosite prema sebi sa istom ljubaznošću, pažnjom i razumevanjem kao i prema drugima. A ako uspijemo, možda ćemo odjednom shvatiti da je emocionalni teret koji smo nosili sve ovo vrijeme postao malo lakši.
Prestajući da se borimo sami sa sobom, konačno shvatamo da ni naši roditelji ni drugi ljudi koje volimo nisu savršeni, što znači da mi sami uopšte ne moramo da odgovaramo sablasnom idealu.
O autoru: Sandy Clark je koautor knjige Mindfulness and Emotion.