Ljubomora je kao mač sa dve oštrice, kaže profesor psihologije Kliford Lazarus. U malim količinama, ovaj osjećaj štiti našu zajednicu. Ali čim mu se dozvoli da procvjeta, postepeno ubija vezu. Kako se nositi sa preobiljem ljubomore?
Iza kojih god osećanja krijemo ljubomoru, ma kako je izrazili, iza nje se uvek krije strah od nestanka voljene osobe, gubitak samopouzdanja i sve veća usamljenost.
„Tragična ironija ljubomore je u tome što ona vremenom hrani fantazije koje su često odvojene od stvarnosti“, kaže kognitivni terapeut Kliford Lazarus. — Ljubomorna osoba govori o svojim sumnjama svom partneru, on sve poriče, a pokušaje da se odbrani od uvredljivih riječi tužitelj počinje smatrati potvrdom svojih nagađanja. Međutim, prelazak sagovornika u defanzivnu poziciju samo je prirodan odgovor na pritisak i emocionalni napad ljubomorne osobe.
Ako se takvi razgovori ponavljaju i “optuženi” partner mora iznova i iznova javljati gdje je bio i koga je sreo, to ga devastira i postepeno otuđuje od partnera “tužioca”.
Na kraju, riskiramo da izgubimo voljenu osobu nikako zbog njegovog romantičnog interesa za treću osobu: on jednostavno neće izdržati atmosferu stalnog nepovjerenja, obaveze da smiri ljubomorne i brine o svom emocionalnom komforu.
Protuotrov za ljubomoru
Ako, kada ste ljubomorni na partnera, počnete da postavljate sebi pitanja, možete biti konstruktivniji u pogledu svojih osećanja.
Zapitajte se: šta je to što me trenutno čini ljubomornim? Šta se zaista bojim izgubiti? Šta pokušavam da zadržim? Šta me u vezi sprečava da se osećam samouvereno?
Slušajući sebe, možete čuti sljedeće: “Nisam dovoljno dobar (dobar) za njega”, “Ako me ova osoba napusti, ne mogu se snaći”, “Neću naći nikoga i bit ću ostavljen sam." Analiza ovih pitanja i odgovora pomoći će da se smanji nivo percipirane prijetnje, a samim tim i rastvara osjećaj ljubomore.
Često je ljubomora podstaknuta našim podsvjesnim strahovima koji nemaju veze sa namjerama partnera, pa je sljedeća faza kritički odnos prema onome što nam se čini kao dokaz nevjere voljene osobe. Sposobnost da se trezveno procijeni šta je postalo pravi okidač anksioznosti najvažniji je korak u rješavanju problema.
Čini se da je voljena osoba izvor naših osjećaja, ali samo smo mi sami odgovorni za ispoljavanje naše ljubomore
Komunicirajte sa svojim partnerom s poštovanjem i povjerenjem. Naše akcije utiču na naše misli i osećanja. Pokazujući nepovjerenje prema partneru, počinjemo doživljavati sve više anksioznosti i ljubomore. Naprotiv, kada smo otvoreni prema voljenoj osobi i s ljubavlju mu se okrećemo, osjećamo se bolje.
Izbjegavajte zamjenicu «ti» i pokušajte reći «ja» što je češće moguće. Umjesto da kažete: „Nisi trebao ovo da uradiš“ ili „Učinio si da se osećam loše“, konstruišite frazu drugačije: „Imao sam zaista težak period kada se to dogodilo.“
Vaša procjena situacije može biti fundamentalno drugačija od toga kako vaš partner na nju gleda. Pokušajte ostati objektivni, čak i ako vam se s vremena na vrijeme obrušite na njega optužbama. Čini se da je voljena osoba izvor naših osjećaja, ali samo smo mi sami odgovorni za ispoljavanje naše ljubomore. Pokušajte više slušati umjesto da provocirate partnera beskrajnim izgovorima.
Pokušajte da uđete u poziciju partnera i saosjećajte s njim. On vas voli, ali postaje talac vaših pojačanih osjećaja i unutrašnjih iskustava i nije mu lako iznova i iznova podnositi vaša ispitivanja. Na kraju, ako partner shvati da je nemoćan da ublaži vaša osećanja ljubomore, počeće sebi da postavlja bolna pitanja: kuda će se vaša veza okrenuti i šta dalje?
Tako ljubomora, rođena možda samo iz mašte, može dovesti do posljedica kojih smo se najviše bojali.
O autoru: Clifford Lazarus je profesor psihologije.