Nedavno sam primio email sa sljedećim sadržajem:
“…Prve klice ogorčenosti i iritacije niknule su u meni u trudnoći, kada je svekrva često ponavljala: „Nadam se samo da će dete biti kao moj sin” ili „Nadam se da će biti pametno kao njegov tata .” Nakon rođenja djeteta, postala sam predmet stalnih kritičnih i neodobravajućih primjedbi, posebno u vezi sa obrazovanjem (koje bi, prema svekrvi, od samog početka trebalo imati jak moralni naglasak), moje odbijanje da prisilno hranjenje, smiren odnos prema postupcima mog djeteta koji mu omogućavaju da samostalno upozna svijet, iako ga to košta dodatnih modrica i kvrga. Svekrva me uvjerava da ona zbog svog iskustva i godina prirodno poznaje život mnogo bolje od nas, a mi griješimo, ne želeći da slušamo njeno mišljenje. Priznajem, često odbijem dobru ponudu samo zato što je napravljena na njen uobičajeni diktatorski način. Moja svekrva na moje odbijanje da prihvati neke njene ideje gleda kao na ličnu nesklonost i uvredu.
Ona ne odobrava moja interesovanja (koja se ni na koji način ne odražavaju na moje dužnosti), naziva ih praznim i neozbiljnim, i čini da se osjećamo krivima kada je zamolimo da čuva djecu dva ili tri puta godišnje u posebnim prilikama. A u isto vreme, kada kažem da je trebalo da angažujem dadilju, ona se užasno uvredi.
Ponekad poželim da ostavim dete kod majke, ali svekrva krije sebičnost pod maskom velikodušnosti i ne želi ni da čuje za to.
Greške ove bake su toliko očigledne da verovatno nećete ni smatrati potrebnim da o njima raspravljate. Ali napeta situacija omogućava brzo uočavanje onih faktora koji u jednostavnijem okruženju možda ne izgledaju tako očigledni. Samo jedno je potpuno jasno: ova baka nije samo „sebična” ili „diktatorka” – ona je veoma ljubomorna.
Prije nego što nastavimo razgovor, moramo priznati da smo se upoznali sa stavom samo jedne od sukobljenih strana. Ne prestajem da se čudim kako se suština domaćeg sukoba menja nakon što saslušate drugu stranu. Međutim, u ovom konkretnom slučaju sumnjam da je bakino gledište bitno uticalo na naše mišljenje. Ali kada bismo mogli da vidimo obe žene tokom svađe, onda mislim da bismo primetili da mlada majka na neki način doprinosi sukobu. Za svađu su potrebne najmanje dvije osobe, čak i kada je jasno ko je podstrekač.
Ne usuđujem se da tvrdim da znam tačno šta se dešava između ove majke i bake, jer, kao i vi, o problemu mogu suditi samo na osnovu pisma. Ali morala sam da radim sa mnogim mladim majkama, čija je glavna nevolja bila nesposobnost da mirno reaguju na mešanje baka u porodične poslove, a u većini ovih slučajeva ima dosta toga zajedničkog. Pretpostavljam da ne mislite da priznajem ideju da pisac pisma lako odustaje. Ona jasno daje do znanja da u nekim slučajevima čvrsto stoji na svojim pozicijama – to se tiče brige, hranjenja, odbijanja pretjerane zaštite – i u tome nema ništa loše. Ali ona je očigledno inferiorna po pitanju dadilje. Po mom mišljenju, nesumnjivi dokaz za to je njen ton u kojem se provlače prijekor i ozlojeđenost. Bez obzira uspjela odbraniti svoj argument ili ne, ona se i dalje osjeća kao žrtva. A to ne vodi ničemu dobrom.
Mislim da je srž problema u tome što se takva majka plaši da ne povrijedi osjećaje svoje bake ili da je naljuti. U ovom slučaju, nekoliko faktora dolazi u obzir. Majka je mlada i neiskusna. Ali, nakon što je rodila još jedno ili dvoje djece, više neće biti tako plašljiva. Ali plašljivost mlade majke nije određena samo njenim neiskustvom. Iz istraživanja psihijatara znamo da je djevojčica u adolescenciji podsvjesno sposobna da se takmiči gotovo ravnopravno sa svojom majkom. Osjeća da je sada na nju red da bude šarmantna, vodi romantičan način života i ima djecu. Osjeća da je došlo vrijeme kada bi joj majka trebala dati glavnu ulogu. Hrabra mlada dama može izraziti ova takmičarska osjećanja u otvorenoj konfrontaciji – jedan od razloga zašto neposlušnost, podjednako među dječacima i djevojčicama, postaje čest problem u adolescenciji.
Ali zbog svog rivalstva sa svojom majkom (ili svekrvom), djevojka ili mlada žena odgojena u strogosti mogu se osjećati krivom. Čak i kada shvati da je istina na njenoj strani, ona je manje-više inferiorna u odnosu na suparnicu. Osim toga, postoji posebna vrsta rivalstva između snahe i svekrve. Snaha nehotice krade svog dragog sina od svekrve. Samouvjerena mlada žena može osjetiti zadovoljstvo svojom pobjedom. Ali za delikatniju i taktičniju snahu, ovaj trijumf će biti zasjenjen osjećajem krivnje, posebno ako ima problema u komunikaciji s vlastoljubivom i skeptičnom svekrvom.
Najvažniji faktor je karakter djetetove bake — ne samo stepen njene tvrdoglavosti, povlasti i ljubomore, već i razboritost u korištenju majčinih grešaka povezanih s njenim osjećajima i iskustvima. Na to sam mislio kada sam rekao da je za svađu potrebno dvoje ljudi. Ne želim reći da majka koja mi je poslala pismo ima agresivan, skandalozan karakter, ali želim da istaknem da majka koja nije sasvim sigurna u svoja uvjerenja, lako je ranjiva u svojim osjećajima ili se boji da ne naljuti svoju baku, savršena je žrtva za nadmoćnu baku koja zna kako natjerati ljude oko sebe da se osjećaju krivima. Postoji jasna korespondencija između ova dva tipa ličnosti.
Zaista, oni su u stanju da postepeno pogoršavaju nedostatke jedno drugom. Svaki ustupak od strane majke upornim zahtjevima bake vodi daljem jačanju dominacije ove druge. A majčin strah da će uvrijediti bakina osjećanja dovode do toga da, u svakoj prilici, razborito daje do znanja da bi u tom slučaju mogla biti uvrijeđena. Baka u pismu «ne želi da sluša» o zapošljavanju dadilje, a različita gledišta smatra «ličnim izazovom».
Što je majka ljutija zbog sitnih povreda i uplitanja svoje bake, to se više plaši da to pokaže. Situaciju komplikuje činjenica da ona ne zna kako da se izvuče iz ove teške situacije, i, kao što automobil proklizava u pesku, ulazi sve dublje u svoje probleme. Vremenom dolazi do iste stvari na koju svi dolazimo kada se čini da je bol neizbežan - počinjemo da dobijamo perverzno zadovoljstvo od njega. Jedan od načina je da sažaljevamo sami sebe, uživamo u nasilju koje nam se čini i uživamo u vlastitom ogorčenju. Drugi je da svoju patnju podijelimo s drugima i uživamo u njihovoj simpatiji. I jedno i drugo potkopava našu odlučnost da tražimo pravo rješenje problema, zamjenjujući istinsku sreću.
Kako izaći iz nevolje mlade majke koja je pala pod uticaj svemoćne bake? Nije lako to učiniti odjednom, problem se mora rješavati postepeno, stječući životno iskustvo. Majke bi se trebale često podsjećati da ona i njen muž snose pravnu, moralnu i svjetsku odgovornost za dijete, pa treba da donose odluke. A ako je baka sumnjala u njihovu ispravnost, neka se obrati doktoru za pojašnjenje. (One majke koje postupe ispravno, doktori će uvijek imati podršku, jer su ih u više navrata naljutile neke samouvjerene bake koje su odbijale njihove stručne savjete!) Otac mora jasno reći da pravo na odlučivanje ima samo oni njih, i on više neće tolerisati intervenciju sa strane. Naravno, u sporu između sve troje, nikada ne bi trebalo otvoreno da ide protiv svoje supruge, stajući na stranu svoje bake. Ako vjeruje da je baka u nečemu u pravu, onda bi o tome trebao razgovarati nasamo sa suprugom.
Pre svega, uplašena majka mora jasno da shvati da je upravo njen osećaj krivice i strah od ljutnje bake ono što je čini metom šikaniranja, da nema čega da se stidi i plaši, i, konačno, da vremenom treba razviti imunitet na ubode spolja.
Da li majka mora da se svađa sa bakom da bi stekla nezavisnost? Možda će morati to učiniti dva ili tri puta. Većina ljudi na koje lako utiču drugi su u stanju da se suzdrže dok se ne osjete potpuno uvrijeđenim - tek tada mogu dati oduška svom legitimnom bijesu. Suština problema je u tome što prepotentna baka smatra da su neprirodno strpljenje njene majke i njen poslednji emocionalni izliv znak da je preterano stidljiva. Oba ova znaka ohrabruju baku da iznova i iznova nastavi sa gnjavama. Na kraju krajeva, majka će moći da stoji na svom mestu i drži baku na distanci kada nauči da samouvereno i čvrsto brani svoje mišljenje bez da se rasplače. („Ovo je najbolje rešenje za mene i bebu…“, „Doktor je preporučio ovu metodu…“) Smiren, samouveren ton je obično najefikasniji način da se baka uveri da majka zna šta radi.
Što se tiče konkretnih problema o kojima majka piše, smatram da, ako je potrebno, treba da pribegne pomoći sopstvene majke i profesionalne dadilje, a da o tome ne obaveštava svekrvu. Ako svekrva sazna za ovo i podigne frku, majka ne treba da pokazuje krivicu niti da poludi, treba da se ponaša kao da se ništa nije desilo. Ako je moguće, treba izbjegavati bilo kakve sporove oko brige o djeci. U slučaju da baka insistira na takvom razgovoru, majka može pokazati umjereno interesovanje za njega, izbjeći svađu i promijeniti temu razgovora čim pristojnost dozvoli.
Kada baka izrazi nadu da će sledeće dete biti pametno i lepo, kao rođaci u njenoj liniji, majka može, bez uvrede, da izrazi svoju kritičku primedbu na ovu temu. Sve te mjere svode se na odbacivanje pasivne odbrane kao metode suprotstavljanja, na prevenciju uvredljivih osjećaja i na očuvanje vlastite smirenosti. Pošto je naučila da se brani, majka mora da preduzme sledeći korak — da prestane da beži od bake i da se oslobodi straha od slušanja njenih prigovora, jer obe ove tačke, u izvesnoj meri, ukazuju na nespremnost majke da brani njenu tačku gledišta.
Do sada sam se fokusirala na osnovni odnos majke i bake i ignorisala specifične razlike u stavovima obe žene o pitanjima kao što su prisilno hranjenje, načini i metode nege, sitno starateljstvo nad malim detetom, davanje mu prava da sam istražuje svijet. Naravno, prvo treba reći da kada dođe do sukoba ličnosti, razlika u pogledima je gotovo beskonačna. Zaista, dve žene koje bi se u svakodnevnom životu brinule o detetu na skoro isti način raspravljaće o toj teoriji sve do kraja veka, jer svaka teorija o podizanju deteta uvek ima dve strane — samo je pitanje koju prihvatiti. . Ali kada se naljutite na nekoga, prirodno preuveličavate razlike između gledišta i jurite u borbu kao bik na crvenoj krpi. Ako nađete osnovu za mogući dogovor sa svojim protivnikom, onda ga se klonite.
Sada moramo stati i priznati da su se praksa brige o djeci dramatično promijenila u proteklih dvadeset godina. Da bi ih prihvatila i složila s njima, baka treba da pokaže izuzetnu fleksibilnost uma.
Vjerovatno su je u vrijeme kada je baka sama odgajala svoju djecu učili da jedenje djeteta van rasporeda dovodi do probavne smetnje, proljeva i mazi bebu, da je urednost stolice ključ zdravlja i da je promoviše pravovremena sadnja na saksiju. Ali sada se od nje odjednom traži da povjeruje da je fleksibilnost u rasporedu hranjenja ne samo prihvatljiva već i poželjna, da urednost stolice nema posebne zasluge i da dijete ne treba stavljati na kahlicu protiv njegove volje. Ove promjene neće izgledati tako radikalne modernim mladim majkama koje su dobro upoznate s novim metodama obrazovanja. Da bi razumjela bakinu tjeskobu, majka mora zamisliti nešto potpuno nevjerovatno, kao što je nahraniti novorođenčetu prženom svinjetinom ili ga okupati hladnom vodom!
Ako je djevojčica odgojena u duhu neodobravanja, onda je sasvim prirodno da će, postavši majka, biti iritirana savjetima svojih baka, čak i ako su razumni i davani na taktičan način. Zapravo, skoro sve novopečene majke su jučerašnje tinejdžerke koje nastoje sebi dokazati da su barem otvorene u pogledu neželjenih savjeta. Većina baka koje imaju osjećaj takta i simpatije prema majkama to shvaćaju i trude se da ih što manje gnjave svojim savjetima.
Ali mlada majka koja se bavi domaćinstvom od djetinjstva može započeti raspravu (o kontroverznim metodama roditeljstva) sa svojom bakom ne čekajući znake neodobravanja od nje. Znao sam mnogo slučajeva kada je majka pravila preduge intervale između hranjenja i sadnje na lonac, dozvoljavala djetetu da pravi pravi nered od hrane i nije zaustavljala njegovu ekstremnu gu.e.sti, ne zato što je vjerovala u dobrobit takve radnje, već zato što sam podsvjesno osjećala da će to jako uznemiriti moju baku. Tako je majka uvidela priliku da ubije nekoliko muva jednim udarcem: neprestano zadirkiva svoju baku, plaća joj sve dosadašnje gnjave, dokazuje koliko su njeni stavovi staromodni i neznalice, i, naprotiv, pokazuje kako mnogo se i sama razumije u moderne metode obrazovanja. Naravno, u porodičnim prepirkama oko modernih ili staromodnih metoda roditeljstva, većina nas - roditelja i baka i djedova - pribjegava svađama. Po pravilu, u ovakvim sporovima nema ništa loše, štaviše, zaraćene strane čak i uživaju u njima. Ali jako je loše ako se sitne svađe prerastu u stalni rat koji ne prestaje godinama.
Samo najzrelija i najsamopouzdanija majka lako može potražiti savjet, jer se ne boji da postane ovisna o svojoj baki. Ako smatra da ono što je čula nije prikladno za nju ili dijete, može taktično odbiti savjet, a da ne pravi mnogo buke oko toga, jer je ne obuzima nagomilano osjećanje ogorčenosti ili krivice. S druge strane, baka je zadovoljna što su je pitali za savjet. Ne brine o podizanju djeteta, jer zna da će s vremena na vrijeme imati priliku da iznese svoje mišljenje o ovom pitanju. I iako se trudi da to ne radi prečesto, ne plaši se da povremeno da neželjeni savet, jer zna da se njena majka zbog toga neće uznemiriti i uvek može da odbije ako joj se ne sviđa.
Možda je moje mišljenje previše idealno za stvarni život, ali čini mi se da generalno odgovara istini. Bilo kako bilo, želio bih to naglasiti sposobnost traženja savjeta ili pomoći znak je zrelosti i samopouzdanja. Podržavam majke i bake u potrazi za zajedničkim jezikom, jer će od dobrih odnosa biti od koristi i zadovoljstva ne samo njima, već i djeci.