Volite osobu, sigurni ste da je ona “ta” i generalno, s vama je sve u redu. Ali iz nekog razloga, svađe stalno nastaju zbog gluposti: zbog neoprane šolje, nemarnih riječi. Šta je razlog? Psihologinja Julia Tokarskaya sigurna je da su naše pritužbe automatske reakcije uzrokovane iskustvom života u roditeljskoj porodici. Da prestanete da padate u iste zamke, morate naučiti da sebi postavljate prava pitanja i da na njih iskreno odgovarate.
Rijetko razmišljamo o tome koliko prtljaga nosimo sa sobom iz prošlosti, koliko iskustvo stečeno u roditeljskoj porodici utiče na nas. Čini se da ćemo, nakon što smo ga napustili, moći izgraditi svoje – potpuno drugačije. Ali kada se to ne dogodi, dolazi do razočaranja.
Svi se svađamo: neko češće, neko manje. Konflikt je neophodan da bismo ublažili napetost između partnera, ali je važno kako se sukobljavamo i nosimo sa tenzijama. Podlegnuvši emocijama, nesposobni da se obuzdamo u kritičnom trenutku, izbacujemo fraze ili radimo stvari zbog kojih kasnije požalimo. Vaš partner je upravo primijetio da se u sudoperu nalazi gomila prljavog suđa. Činilo bi se sitnica, ali oluja emocija vas je preplavila, došlo je do svađe.
Važno je da naučite da razumete uzrok svojih ispada, da naučite kako da upravljate emocijama — i stoga, da donosite dobro promišljene, logične odluke i delujete efikasnije.
Razum i smisao
Za naše dvije glavne sposobnosti: da osjećamo i da mislimo, odgovorni su emocionalni i kognitivni sistem. Kada se prvi uključi, počinjemo djelovati instinktivno, automatski. Kognitivni sistem vam omogućava da razmišljate, shvatite značenje i posljedice svojih postupaka.
Sposobnost razlikovanja misli i osjećaja naziva se nivoom diferencijacije osobe. U stvari, to je sposobnost odvajanja misli od osjećaja. Visok nivo diferencijacije je sposobnost razmišljanja na ovaj način: „Razumijem da su me sada zarobile emocije. Neću donositi ishitrene odluke, a još manje preduzimati bilo kakve akcije.”
Sposobnost (ili nesposobnost) odvajanja misli od osjećaja posebno je izražena u stresnim situacijama i inicijalno je naslijeđujemo iz roditeljske porodice. Zanimljivo je da biramo i partnera sa sličnim nivoom diferencijacije, čak i ako nam se u početku čini suzdržanijim ili, obrnuto, impulsivnijim od nas samih.
Bez obzira na razlog sukoba, korijeni reakcije, osjećaji i emocije koje doživljavamo mogu se pronaći u našoj prošlosti. Nekoliko pitanja će vam pomoći u tome.
Ako vam je par riječi dovoljno da izazovete najjaču emocionalnu reakciju, razmislite i pokušajte iskreno odgovoriti što je to izazvalo. Radi jasnoće, sjetite se tri tipične svađe s partnerom: kakve su vas riječi povrijedile?
Nakon što smo pronašli „našeg“ partnera, stupajući u brak ili ozbiljnu vezu, čeka nas psihička i emocionalna udobnost
Pokušajte analizirati koje emocije i osjećaji stoje iza ovih reakcija. Kakva su osećanja? Da li osećate pritisak partnera, mislite li da žele da vas ponize?
Sada pokušajte da se prisjetite gdje i kada, u kojim situacijama u vašoj roditeljskoj porodici ste doživjeli nešto slično. Najvjerovatnije će vam pamćenje dati "ključ": možda su roditelji umjesto vas donosili odluke, bez obzira na vaše mišljenje, a vi ste se osjećali nevažnim, nepotrebnim. A sada vam se čini da se vaš partner prema vama ponaša na isti način.
Uspeli ste da pratite emociju, shvatite šta ju je izazvalo, objasnite sebi da je to rezultat prethodnog iskustva i to što se dogodilo uopšte ne znači da je partner konkretno hteo da vas uvredi. Sada možete raditi stvari drugačije, kao što je objašnjenje šta vas tačno boli i zašto, i na kraju izbjeći sukob.
Nakon pronalaska „našeg“ partnera, ulaska u brak ili ozbiljnu vezu, očekujemo duhovnu i emocionalnu udobnost. Čini se da će kod ove osobe naše bolne tačke biti najmanje pogođene. Ali ne kažu uzalud da su veze posao: moraćete mnogo da radite, poznavajući sebe. Samo će nam to omogućiti da bolje razumijemo svoja osjećanja, šta je iza njih i kako taj „prtljag“ utiče na odnose sa drugima.