Često se osjećamo odbačeno, zaboravljeno, necijenjeno ili osjećamo da nismo dobili poštovanje koje smatramo da zaslužujemo. Kako naučiti da se ne uvrijedimo zbog sitnica? I da li oni uvijek žele da nas uvrijede?
Anna je provela nekoliko sedmica organizirajući zabavu za proslavu godišnjice kompanije. Rezervisao sam kafić, našao voditelja i muzičare, poslao na desetine pozivnica i pripremio poklone. Veče je proteklo dobro, a na kraju je Annin šef ustao da održi tradicionalni govor.
„Nije se potrudio da mi zahvali“, kaže Anna. — Bio sam bijesan. Uložila je toliko truda, a on to nije smatrao prikladnim da prizna. Tada sam odlučio: ako on ne cijeni moj rad, neću ni ja njega. Postala je neprijateljska i nepopustljiva. Odnosi sa šefom su se toliko pogoršali da je ona na kraju napisala ostavku. Bila je to velika greška, jer sada shvatam da sam bio srećan u tom poslu.”
Uvrijeđeni smo i mislimo da smo iskorišteni kada osoba kojoj smo učinili uslugu ode bez zahvalnosti.
Osjećamo se u nepovoljnom položaju kada ne dobijemo poštovanje koje osjećamo da zaslužujemo. Kad nam neko zaboravi rođendan, ne javi se, ne pozove nas na zabavu.
Volimo da mislimo o sebi kao o nesebičnim ljudima koji su uvek spremni da pomognu, ali češće se uvredimo i mislimo da smo iskorišćeni kada osoba koju smo odvezli, počastili ili pružili uslugu ode bez reci hvala.
Pazi na sebe. Vjerovatno ćete primijetiti da se skoro svaki dan osjećate povrijeđeno iz jednog od ovih razloga. Uobičajena priča: osoba nije uspostavila kontakt očima dok ste razgovarali ili je stajala u redu ispred vas. Menadžer je vratio izveštaj sa zahtevom da ga doradi, prijatelj je odbio poziv na izložbu.
Ne vrijeđajte zauzvrat
„Psiholozi ove ozlojeđenosti nazivaju „narcističnim povredama“, objašnjava profesor psihologije Steve Taylor. “One povrijeđuju ego, čine da se osjećate necijenjenim. Na kraju krajeva, upravo taj osjećaj leži u osnovi svake ozlojeđenosti – nas ne poštuju, mi smo obezvrijeđeni.
Čini se da je ozlojeđenost uobičajena reakcija, ali često ima opasne posljedice. Može danima obuzme naše umove, otvarajući psihičke rane koje je teško zacijeliti. U mislima ponavljamo ono što se dogodilo iznova i iznova dok nas bol i poniženje ne iscrpe.
Obično nas ovaj bol tjera da napravimo korak unazad, izaziva želju za osvetom. To se može manifestovati u obostranom preziru: „Nije me pozvala na zabavu, pa joj neću čestitati rođendan na Fejsbuku (ekstremističkoj organizaciji zabranjenoj u Rusiji)“; “Nije mi zahvalio, pa ću ga prestati primjećivati.”
Obično nas bol ogorčenosti tjera da napravimo korak unazad, izaziva želju za osvetom.
Dešava se da se negodovanje nakupi i dođe do toga da počnete da gledate na drugu stranu, sretnete tu osobu u hodniku, ili da vam izgovarate oštre primedbe iza leđa. A ako reaguje na vašu nesklonost, to može prerasti u potpuno neprijateljstvo. Čvrsto prijateljstvo ne podnosi međusobne optužbe, a dobra porodica se raspada bez razloga.
Još opasnije – posebno kada su mladi u pitanju – ozlojeđenost može izazvati nasilnu reakciju koja vodi u nasilje. Psiholozi Martin Dali i Margot Wilson izračunali su da je za dvije trećine svih ubistava polazište upravo osjećaj ozlojeđenosti: "Ne poštujem me i moram sačuvati obraz po svaku cijenu." Posljednjih godina u SAD-u je došlo do porasta "ubistava iz bljeska", zločina izazvanih manjim sukobima.
Češće su ubice mladi ljudi koji gube kontrolu, osjećaju se povrijeđeno u očima prijatelja. U jednom slučaju, tinejdžer je upucao muškarca na košarkaškoj utakmici jer mi se „nije dopao način na koji bulji u mene.“ Prišao je čovjeku i upitao: "Šta gledaš?" To je dovelo do međusobnog vrijeđanja i pucnjave. U drugom slučaju, mlada žena je ubola drugu jer je nosila haljinu bez pitanja. Takvih primjera ima još mnogo.
Da li vas žele uvrijediti?
Šta se može učiniti da budete manje osjetljivi na ozlojeđenost?
Prema ličnom savjetodavnom psihologu Kenu Caseu, prvi korak je prihvatiti da osjećamo bol. Čini se lako, ali u stvarnosti, mnogo češće nas zaglavi pomisao kako je to gadna, zla osoba — ona koja nas je uvrijedila. Prepoznavanje svog bola prekida kompulzivno ponavljanje situacije (što nam najviše šteti, jer dopušta da ogorčenost naraste preko svake mjere).
Ken Kejs naglašava važnost „prostora odgovora“. Razmislite o posljedicama prije nego što reagujete na uvredu. Zapamtite da s onima koje je lako uvrijediti, drugima nije ugodno. Ako se osjećate omalovaženo jer ste očekivali određenu reakciju, a ona nije uslijedila, možda su razlog prenapuhana očekivanja koja treba promijeniti.
Ako vas neko ne primijeti, možda preuzimate zasluge za stvari koje se na vas ne odnose.
„Često ogorčenje proizlazi iz pogrešnog tumačenja situacije“, razvija ovu ideju psiholog Elliot Cohen. — Ako vas neko ne primijeti, možda svom nalogu pripisujete nešto što nema veze s vama. Pokušajte sagledati situaciju iz perspektive nekoga za koga mislite da vas zanemaruje.
Možda je samo žurio ili te nije vidio. Ponašao se neozbiljno ili bio nepažljiv jer je bio uronjen u svoje misli. Ali čak i ako je neko zaista nepristojan ili nepristojan, možda postoji i razlog za to: možda je osoba uznemirena ili se osjeća ugroženo od vas.
Kada se osjećamo povrijeđeno, čini se da povrijeđenost dolazi izvana, ali na kraju dopuštamo sebi da se osjećamo povrijeđeno. Kao što je Eleanor Roosevelt mudro rekla: "Niko neće učiniti da se osjećate inferiornim bez vašeg pristanka."