Nezavisnost: nesvjestan izbor?

Brane svoje pravo na nezavisnost ili se žale da se ni sa kim ne susreću. Šta zaista pokreće neudate žene? Koji su neizgovoreni razlozi duge usamljenosti? Može postojati velika distanca, pa čak i sukob između izjava i dubokih motiva. U kojoj mjeri su „usamljenici“ slobodni u svom izboru? Psihoanalitičari dijele svoja razmišljanja o paradoksima ženske psihologije.

Carolyn Eliachef: Naše izjave često ne odgovaraju našim stvarnim željama jer su mnoge želje nesvjesne. I suprotno onome što mnoge žene žestoko brane, one s kojima razgovaram priznaju da bi voljele živjeti sa partnerom i imati djecu. Savremene žene, kao i muškarci, inače, pričaju u terminima parova i nadaju se da će se jednog dana pojaviti neko sa kim će naći zajednički jezik.

Alain Waltier: Slažem se! Ljudi organizuju usamljeni život u nedostatku boljeg. Kada žena napusti muškarca, ona to čini jer ne vidi drugo rješenje. Ali ne raduje se kako će živjeti sama. Ona bira da ode, a rezultat je usamljenost.

KE: Ipak, neke žene koje mi dođu sa željom da pronađu partnera u procesu terapije smatraju da im više odgovara život sam. Danas je ženi lakše da bude sama jer uživa potpunu kontrolu nad situacijom. Što žena ima više nezavisnosti, to je veća kontrola i teže joj je izgraditi odnos sa partnerom, jer za to je potrebna sposobnost oslobađanja moći. Morate naučiti da nešto izgubite, čak ni ne znajući šta ćete dobiti zauzvrat. A za moderne žene izvor radosti je kontrola, a ne uzajamni ustupci neophodni za život s nekim. Imali su tako malo kontrole nad prethodnim vekovima!

I U: Svakako. Ali u stvari, na njih utječe podrška individualizma u društvu i proglašavanje autonomije kao temeljne vrijednosti. Usamljeni ljudi su ogromna ekonomska snaga. Upisuju se u fitnes klubove, kupuju knjige, idu na jedrenje, idu u bioskop. Stoga je društvo zainteresirano za proizvodnju samaca. Ali usamljenost nosi nesvjestan, ali jasan otisak prejake veze sa porodicom oca i majke. I ta nesvjesna povezanost nam ponekad ne ostavlja slobodu da nekoga upoznamo ili ostanemo blizu njega. Da biste naučili kako živjeti sa partnerom, morate krenuti ka nečem novom, odnosno potruditi se i odvojiti se od porodice.

KE: Da, vrijedno je razmisliti o tome kako majčin stav prema kćeri utiče na ponašanje potonje u budućnosti. Ako majka uđe u ono što ja zovem platonski incest odnos sa svojom kćerkom, odnosno odnos koji isključuje treću osobu (a otac postaje prva isključena treća), tada će kćeri naknadno biti teško bilo koga uvesti u njen život - muškarac ili dete. Takve majke ne prenose svojoj kćeri ni mogućnost da izgrade porodicu, niti sposobnost majčinstva.

I U: Sjećam se jedne pacijentkinje kojoj je majka rekla: "Ti si prava ćerka svog oca!" Kako je shvatila tokom psihoanalize, to je bio prijekor, jer je njeno rođenje primoralo majku da ostane sa nevoljenim muškarcem. Takođe je shvatila kakvu su ulogu u njenoj usamljenosti imale reči njene majke. Svi njeni prijatelji našli su partnere, a ona je ostala sama. S druge strane, žene se češće pitaju kakva je ovo avantura — moderne veze. Kada žena ode, partneri imaju drugačiju budućnost. Tu na scenu stupa sociologija: društvo je tolerantnije prema muškarcima, a muškarci mnogo brže započinju nove veze.

KE: Nesvesno takođe igra ulogu. Primetio sam da kada veza potraje dugi niz godina i onda žena umre, muškarac započne novu vezu u narednih šest meseci. Rođaci su ogorčeni: ne shvataju da na taj način odaje počast vezi koju je imao ranije i koja mu je bila dovoljno prijatna da brzo poželi da započne nove. Muškarac je vjeran ideji porodice, dok je žena vjerna muškarcu sa kojim je živjela.

I U: Žene i dalje čekaju zgodnog princa, dok je za muškarce u svim vremenima žena bila sredstvo razmene. Za njega i za nju, fizičko i psihičko igraju različitu ulogu. Muškarac traži neku vrstu idealne žene po vanjskim znakovima, jer mušku privlačnost stimuliše uglavnom izgled. Ne znači li to da su za muškarce žene općenito zamjenjive?

KE: Prije 30 godina klijenti su dolazili kod terapeuta jer nisu mogli naći nekoga s kim će živjeti. Danas dolaze da pokušaju da sačuvaju vezu. Parovi se formiraju u tren oka i stoga je logično da se značajan dio njih brzo raspadne. Pravo pitanje je kako produžiti vezu. U mladosti djevojka napušta roditelje, počinje živjeti sama, studira i, po želji, stvara ljubavnike. Zatim gradi veze, ima bebu ili dvije, eventualno se razvodi i nekoliko godina je sama. Zatim se ponovo udaje i gradi novu porodicu. Tada može postati udovica, a onda opet živi sama. Takav je sada život žene. Same žene ne postoje. Posebno samci. Živjeti cijeli život sam, bez ijednog pokušaja veze, nešto je izuzetno. A novinski naslovi „30-godišnje ljepotice, mlade, pametne i slobodne” odnose se na one koji još nisu osnovali porodicu, ali će to učiniti, doduše kasnije od svojih majki i baka.

I U: Danas ima i žena koje se žale da više nema muškaraca. Zapravo, uvijek očekuju od partnera ono što on ne može dati. Čekaju ljubav! I nisam siguran da je to ono što nalazimo u porodici. Posle toliko godina prakse, još uvek ne znam šta je ljubav, jer mi isto kažemo „volim zimske sportove“, „volim ove čizme“ i „volim čoveka“! Porodica znači veze. I u tim vezama nema ništa manje agresije nego nježnosti. Svaka porodica prolazi kroz stanje hladnog rata i mora uložiti mnogo napora da sklopi primirje. Neophodno je izbjegavati projekcije, odnosno pripisivanje partneru onih osjećaja koje i sami nesvjesno doživljavate. Jer nije daleko od projiciranja osjećaja do bacanja stvarnih predmeta. Zajednički život zahtijeva učenje sublimiranja i nježnosti i agresije. Kada smo svjesni svojih osjećaja i kad smo u stanju priznati da nas partner čini nervoznim, nećemo to pretvoriti u razlog za razvod. Žene s turbulentnim vezama i bolnim razvodom iza sebe prolaze kroz patnju unaprijed, koja se može uskrsnuti, i kažu: «Nikad više».

KE: Moguće je odbiti projekcije samo ako smo u stanju da u određenoj mjeri ostanemo sami u našim odnosima. Bez obzira da li živimo sa nekim ili sami, neophodno je moći da budemo sami. To je ono što neke žene ne mogu podnijeti; za njih porodica podrazumeva potpuno jedinstvo. „Osjećati se sam kad živiš s nekim nije ništa gore“, kažu i biraju potpunu samoću. Često imaju i utisak da osnivanjem porodice gube mnogo više od muškaraca. Nesvjesno, svaka žena nosi prošlost svih žena, posebno svoje majke, a istovremeno živi svoj život ovdje i sada. U stvari, važno je da i muškarci i žene mogu da se zapitaju šta želite. Ovo su odluke koje stalno moramo donositi: imati bebu ili ne? Ostati samac ili živjeti s nekim? Ostati sa svojim partnerom ili ga ostaviti?

I U: Možda živimo u vremenu u kojem je raskid lakše zamisliti nego izgraditi vezu. Da biste stvorili porodicu, morate biti u mogućnosti da živite sami i istovremeno zajedno. Društvo nas tjera da mislimo da vječni nedostatak nečega što je svojstveno ljudskom rodu može nestati, da možemo naći potpuno zadovoljstvo. Kako onda prihvatiti ideju da se cijeli život gradi sam, a da pritom susret s nekim poput vas može biti vrijedan truda, jer je to povoljna okolnost da naučite živjeti zajedno sa drugom osobom koja ima svoje karakteristike? Graditi odnose i graditi sebe su jedna te ista stvar: u bliskom odnosu s nekim nešto se stvara i brusi u nama.

KE: Pod uslovom da nađemo dostojnog partnera! Žene, za koje bi porodica značila ropstvo, dobile su nove mogućnosti i koriste ih. Često su to nadarene žene koje sebi mogu priuštiti da se u potpunosti posvete postizanju društvenog uspjeha. Oni daju ton i dozvoljavaju drugima koji su manje obdareni da pohrle u proboj, čak i ako tu ne pronađu takve prednosti. Ali na kraju, da li biramo da živimo sami ili sa nekim? Mislim da je pravo pitanje za današnje muškarce i žene da shvate šta mogu učiniti za sebe u situaciji u kojoj se nalaze.