Gdje je tempirana bomba u vezi? Kako pratiti mehanizam uništenja, dok ste još pod čarolijom zaljubljivanja? Zašto su neki sindikati osuđeni na propast i kako bolna pauza može biti korisna? Objašnjava psihologinja Galina Turetskaya.
Često veze počinju klasičnim igranjem uloga: on ganja, a ona izbjegava. On žudi za pažnjom, intimnošću, naklonošću, a ona ga ignoriše ili se pretvara da to želi. Tada pristaje da ode negdje na ručak, večeru i vrlo brzo se zamka zatvorila.
Niko nikoga nije namerno uhvatio, nikoga nije namamio u mrežu, kao pauk koji čeka da žrtva odustane, naprotiv, sve je urađeno sa iskrenim interesom i sporazumno. Ova iskrenost i strasno obožavanje objekta želje je sve. To uljuljkava budnost: nastavlja da doživljava sebe kao kraljicu bala, a u međuvremenu se točak događaja neprimjetno okreće, i sada: „...Jučer sam ležao pred svojim nogama, izjednačen sa kineskom snagom. Odmah razgrnuo obje ruke… «.
Zašto je to uvijek iznenađenje čak i za pametne i zrele žene? Sve se dešava prirodno: ženi je teško odoljeti iskrenom, strasnom zanimanju za sebe. Onaj koji je cijenio naše zasluge automatski nam se diže u očima, a čim je bacila blagonaklon pogled u njegovom pravcu s mišlju „Šta? Nije tako loš, ne izgleda loše i nije previše dosadan “, spirala počinje da se odmotava u suprotnom smjeru.
Od unutrašnjeg bacanja može pobjeći u druge odnose koji će postati simbol slobode.
Postoje različiti scenariji za razvoj događaja. Prvi je da ima jak imunitet na fanove, jednostavno se navikla na njih. Kako je sanjala ružna junakinja jednog filma, muškarci joj padaju pred noge i slažu se u gomile. Ali od mnogih, jedan će ipak imati sreće - tvrdoglaviji, velikodušniji, duhovitiji ili jednostavno pri ruci u dobrom trenutku. Ona će se predstaviti kao kraljevski poklon, očekujući da će njihova veza zauvijek ostati, doduše ustavna, ali monarhijska. Što je kraj bolniji. Od iznenađenja.
Druga opcija je da je tvrđava snažno zaštićena od pada drugim pričvršćivanjem, vatrenim i nemogućim. Zašto nemoguće? Na primjer, neuzvraćeno. Ili je već dugo u braku i čvrsto je oženjen — takođe scenario za predstavu. Kada se na pozornici pojavi treća osoba, koja joj vrati osjećaj vlastite važnosti, privlačnosti, poželjnosti — jednom riječju, uzdigne je na pijedestal — prije ili kasnije ona će ga sa toplinom pogledati i uzeti lijek iz njegovih ruku. za ranjeni ženski ponos, a šta onda, pročitajte gore.
Možete odoljeti, ali ćete sigurno požaliti. Sada on izmiče, a ona juri. On stoji na vratima i izgleda kao pacijent u zubarskoj stolici, ona ga hvata za ruke, revere sakoa, njegovu torbu sa stvarima. A neizbježno je već nemoguće promijeniti, osim odgoditi.
Nismo svi dobili dovoljno ljubavi u djetinjstvu i očekujemo od partnera da dokažemo našu vrijednost, tražimo priznanje
Negdje u sredini je srećan trenutak ravnoteže: oboje su još uvijek strastveni, još uvijek pamte početak. Po inerciji joj se čini da ona odlučuje da li će biti u vezi ili ne. Ali stvar se već kreće ka raspletu sa litrama suza i posljednjim oproštajnim seksom, koji je, naravno, bolji od svih prethodnih.
Nije bitno da li ide nekom drugom. Glavna stvar je da ga nema. I to se dešava u onom vrlo izdajničkom trenutku kada je konačno prestala da sumnja u pitanje da li je on dostojan njene ljubavi, i prihvatila ga sa noćnim hrkanjem, prljavim čarapama, strašću za kompjuterskim igricama i kulinarskim hirovima. Sanjao sam o zajedničkoj starosti. U tom trenutku, oboje su se već dobro poznavali, kada su sva trvenja i rastući bolovi savladani većim ili manjim gubicima, u kojima je on izgubio prvobitnu strast.
Počinje strašna bolest koja se zove dosada. Drugi naziv za to je strah od vezanosti, odgovornosti, neslobode. Kako je rekao junak drugog filma, «...i odjednom sam pomislio da će mi ova žena bljesnuti svaki dan pred očima…» — i neizgovoreni nastavak za heroja našeg vremena: «...i neću imati pravo na druge žene ?».
Naravno, on razumije da sa velikom željom može lagati, skrivati se, iskupljivati se, ali to nije sloboda da budeš s kim, kad i gdje hoćeš, a ti si ga lišio ove mogućnosti. Ovdje se strahu dodaje iracionalno neprijateljstvo.
S pametnim, intelektualnim ženama je još teže — kod njih se na eksplozivnu bazu dodaje gadna nadgradnja: on iznutra juri između straha i naklonosti i počinje osjećati neprijateljstvo prema sebi, a stid prema vama. On razumije da mu niste učinili ništa loše. Ili obrnuto: stid samog sebe, neprijateljstvo prema vama. Kao rezultat toga, on sam sebe uvjerava da vam uništava život. Pokušava vas u to uvjeriti, bez obzira na vaše mišljenje o ovoj stvari. Od unutrašnjeg bacanja može "pobjeći" u druge odnose, koji će postati simbol slobode.
S jednakim uspjehom može zaboraviti, popiti ili postići, ovo drugo je pogodnije za osobe sa slabijom mentalnom organizacijom. Zaborav je u ovom slučaju pasivna agresija i podsvjesno izbjegavanje veza, kada vas “zaborave” nazvati, upozoriti na promijenjene planove, ispuniti obećanje.
Kada se gospodin počne žaliti na svoje pamćenje, veza je već ušla u vrhunac. Rastrgan kontradiktornostima, mogao bi biti sažaljen da njegova sopstvena osećanja, razbijena na komadiće, nisu toliko boljela.
iscrpljujuće pitanje
Zašto se to desilo, hiljaditi put se postavlja pitanje i hiljaditi put odgovara: „Zato što nisam bila dovoljno pametna, dovoljno lepa, dovoljno seksi.“ Kada se među odgovorima pojave druge verzije, na primjer: „On nije dobra osoba“, proces se okrenuo ka oporavku. Čak je i defanzivna agresija bolja od samobičevanja.
Međutim, svi odgovori su pogrešni. Kriviti sebe znači iskoristiti urođeni ženski osjećaj krivice; već je uvek spreman da pogorša vašu depresiju. Kriviti ga je takođe pogrešno. Da je on rogata, tvrdoglava životinja koju ste mu nazvali, ne biste mu dopustili da vam se toliko približi.
Bio je uplašen, što znači da ste i vi bili blizu, užasno blizu. Pohvalite se za to i prebacite se na sebe. Otvorene rane su poklon! Kao da ste dugo bušili rudnik u potrazi za mineralima, a sada ostaje da napravite zadnji potez, a crno zlato izbija na površinu poput fontane. Vodite računa o sebi sada prije nego što zacementirate svoju emocionalnu osovinu kako biste izbjegli bolno ponavljanje kako vas niko drugi ne bi mogao povrijediti.
Iznenadit ćete se koliko lak i brz može biti put inicijacija lične zrelosti.
Pred nama je mnogo srećnih ili ne baš srećnih godina života. Usrećiti ih je vaša odgovornost, a upravo ste se pobrinuli da se ta odgovornost ne može prebaciti na drugoga. Samo ne razumijem ko je u pravu, a ko nije. Glavno pitanje je zašto ste sada toliko izgubili ravnotežu i osjećate se kao gorko uplakano dijete čiji je život napukao.
Zašto vam je druga osoba, ma koliko divna bila, postala vitalna, pa ste se i sami promijenili — od ravnodušnosti do naklonosti, strasti, a sada — do nemogućnosti da živite bez nekoga ko vam je bio potpuno nezanimljiv. I kao odgovor na ovo pitanje, globalna istina života: nismo svi dobili dovoljno ljubavi u djetinjstvu i očekujemo od partnera da dokažemo našu vrijednost, nesvjesno tražimo priznanje, očekujemo da nam riješe probleme, vole nas i maze kao otac koji nije nas voleo.
Onaj ko nam to može dati automatski postaje poželjan i neophodan, kao narko-diler za narkomana. Odrasli smo po pasošu, ali u veze ulazimo kao djeca, svako sa svojim ruksakom tuge, u potajnoj nadi da je partner punoljetan, on to može podnijeti. A ni oni ga nisu voljeli.
Vrijeme transformacije
O ovoj tužnoj temi možete pričati dugo, ali riječi ne mogu pomoći tuzi. Drugih nema, a generalno, možeš samo sa sobom nešto da uradiš. “Ljubi”, odrasti, posveti sebi svu brigu, da to ne očekuješ od partnera, ugradi ovaj modul u svoju ličnost, napravi ličnu nadogradnju. Ne zato da mi niko ne treba, već kako ne bismo opterećivali partnere godinama nagomilane nesklonosti i ušli u vezu iz odraslog položaja sa drugom odraslom osobom.
Postoji jedna pretpostavka sa kojom se možda ne slažete, jer je neprijatno složiti se sa ovim: većini nas nedostaje unutrašnja zrelost. Djevojčice, “nevoljene” od svojih očeva, dječaci izopačeni ženskim odgojem, šetaju ulicama. Za njih je čak i skovan termin — vječna mladost, puer aeternus (lat.) — onaj koji ne želi odrasti i preuzeti odgovornost.
Možda ste upravo dobili jednu? A ako je to tako, onda se mora izraziti još jedan životni zakon: sviđanje se privlači, što znači da vam nedostaje zrelost. Srećom, ovaj zakon ima i ugodniju stranu: kako rasteš, tako rastu i okolnosti života i ljudi koji te okružuju. Kako "voleti" sebe? Bićete iznenađeni koliko ovaj put inicijacija lične zrelosti može biti lak i brz.
Prenesite ga za sebe sa zadatkom da se osjećate samopouzdano, mirno, snažno, vlastite vrijednosti, bez obzira na okolnosti i vanjsko priznanje, i doći će. Pošto rudnik vaših nečuvenih osećanja sada ide duboko u bazu vaše ličnosti, čak i mala promena tamo će dati ogromne transformacije na površini. Takođe ćete mu zahvaliti što vam je pokazao put do vašeg pravog ja.