Svako od nas povremeno postaje nesvjesni svjedok tuđih sukoba. Mnogi od samog detinjstva posmatraju svađe svojih roditelja, ne mogu da intervenišu. Dok odrastamo, vidimo prijatelje, kolege ili samo slučajne prolaznike kako se svađaju. Dakle, vrijedi li pokušati pomiriti voljene osobe? I možemo li pomoći strancima da se izbore sa svojim bijesom?
„Ne miješaj se u tuđe poslove“ — čujemo iz djetinjstva, ali ponekad može biti teško oduprijeti se želji da se umiješa u tuđi sukob. Čini nam se da smo objektivni i nepristrasni, da imamo odlične diplomatske sposobnosti i da smo u stanju da za nekoliko minuta razriješimo duboke kontradiktornosti koje onemogućavaju onima koji se svađaju da nađu kompromis.
Međutim, u praksi ova praksa gotovo nikada ne dovodi do dobrog rezultata. Psihologinja i posrednik Irina Gurova savjetuje da se ne ponaša kao mirotvorac u svađama između bliskih ljudi i stranaca.
Prema njenim riječima, za rješavanje sukoba potrebna je zaista nepristrasna osoba sa profesionalnim vještinama i odgovarajućim obrazovanjem. Riječ je o specijalistu-posredniku (od latinskog medijator — «posrednik»).
Glavni principi rada medijatora:
- nepristrasnost i neutralnost;
- povjerljivost;
- dobrovoljni pristanak stranaka;
- transparentnost postupka;
- uzajamno poštovanje;
- ravnopravnost stranaka.
AKO se SVOĐENI LJUDI svađaju
Psiholog insistira: nemoguće je, čak i ako to zaista želite, regulisati sukobe roditelja, rođaka ili prijatelja. Posljedice mogu biti nepredvidive. Često se dešava da osoba koja je pokušala da pomiri svoje voljene bude i sama uvučena u svađu, ili se sukobljeni ujedine protiv nje.
Zašto se ne bismo mešali?
- Nikada nećemo moći da uzmemo u obzir sve nijanse odnosa između dve strane, ma koliko dobre odnose sa njima imali. Veza između dvoje ljudi je uvijek jedinstvena.
- Teško je ostati neutralan u situaciji kada se voljeni brzo pretvaraju u agresivne ljude koji žele najgore jedni drugima.
Prema riječima medijatora, najbolji način da okončate sukob voljenih nije pokušaj da ga riješite, već da se zaštitite od negativnosti. Ako su se, na primjer, supružnici posvađali u prijateljskom društvu, logično je zamoliti ih da napuste prostorije kako bi se stvari riješile.
Uostalom, iznošenje ličnih sukoba u javnost je jednostavno nepristojno.
Šta da kažem?
- “Ako trebaš da se boriš, molim te izađi. Možete nastaviti tamo ako je jako važno, ali mi to ne želimo da slušamo.
- “Sada nije vrijeme i mjesto za rješavanje stvari. Molimo da se bavite jedni drugima odvojeno od nas.”
Istovremeno, Gurova napominje da je nemoguće predvidjeti nastanak sukoba i spriječiti ga. Ako su vaši najmiliji impulsivni i emotivni, svakog trenutka mogu pokrenuti skandal.
AKO SE STRANCI SVAĐU
Ako ste svjedočili povišenom tonu razgovora između nepoznatih ljudi, bolje je i da se ne miješate, smatra Irina Gurova. Ako pokušate posredovati, oni mogu grubo pitati zašto se miješate u njihove poslove.
“Teško je predvidjeti šta će se dogoditi: sve zavisi od toga ko su te sukobljene strane. Koliko su izbalansirani, imaju li impulzivnih, nasilnih reakcija - upozorava ona.
Međutim, ako svađa među strancima izaziva nelagodu kod drugih ili postoji opasnost za jednu od strana u sukobu (npr. muž tuče ženu ili majku djeteta), to je druga priča. U ovom slučaju, potrebno je zaprijetiti agresoru da će pozvati organe za provođenje zakona ili socijalne službe i stvarno nazvati ako se počinitelj nije smirio.