Da li je moguće oprostiti majci koja nas nije voljela?

Pitanje oprosta u situaciji kada ste teško uvrijeđeni ili izdani je veoma teška tema. Pogotovo kada je u pitanju majka, čija je glavna dužnost da voli i brine. I tu te je iznevjerila. Posljedice će ostati s vama doživotno, osjetit će se ne samo u djetinjstvu, već iu odrasloj dobi.

Pesnik Aleksandar Pope je napisao: „Ljudski je grešiti, a bog je oprostiti“. Kulturni je kliše da se sposobnost praštanja, posebno teško traumatizirajućeg uvreda ili zlostavljanja, obično uzima kao marker moralne ili duhovne evolucije. Autoritet ovog tumačenja podržava judeo-kršćanska tradicija, na primjer, očituje se u molitvi „Oče naš“.

Važno je uočiti i prepoznati takve kulturološke predrasude, jer će nevoljena kćerka osjećati potrebu da oprosti svojoj majci. Psihološki pritisak mogu vršiti bliski prijatelji, poznanici, rođaci, potpuni stranci, pa čak i terapeuti. Osim toga, ulogu igra i potreba da se moralno čini boljim od svoje majke.

Ali ako se možemo složiti da je oprost ispravan sa stanovišta morala, onda suština samog koncepta postavlja mnoga pitanja. Da li oprost briše sve loše stvari koje je čovek uradio, da li mu oprašta? Ili postoji drugi mehanizam? Kome je to više potrebno: oprostu ili oprostu? Je li ovo način oslobađanja ljutnje? Da li oprost pruža više koristi od osvetoljubivosti? Ili nas pretvara u slabiće i podmetače? Godinama pokušavamo odgovoriti na ova pitanja.

Psihologija praštanja

U ranim danima historije, vjerovatnije je da će ljudi preživjeti u grupama nego sami ili u parovima, tako da je u teoriji oprost postao mehanizam prosocijalnog ponašanja. Osveta vas ne samo da odvaja od počinitelja i njegovih saveznika, već može biti i protiv općih interesa grupe. Nedavni članak psihologinje sa Univerziteta Sjeverne Karoline Janie L. Burnett i kolega pretpostavlja da je oprost kao strategija potrebna za izračunavanje rizika od osvete u odnosu na moguće koristi od dalje saradnje.

Otprilike ovako: mlađi momak je zarobio tvoju djevojku, ali razumiješ da je on jedan od najjačih ljudi u plemenu i njegova snaga će biti jako potrebna tokom poplavnog perioda. Šta ćeš uraditi? Hoćete li se osvetiti da drugi budu nepoštovani ili ćete uzeti u obzir mogućnost budućeg zajedničkog rada i oprostiti mu? Niz eksperimenata među studentima pokazao je da ideja oprosta ima snažan utjecaj na upravljanje rizicima u odnosima.

Druga istraživanja pokazuju da određene osobine ličnosti čine ljude popustljivijim. Ili, tačnije, vjerovatnije će vjerovati da je oprost korisna i svrsishodna strategija u situacijama u kojima se prema njima postupa nepravedno. Evolucijski psiholog Michael McCullough piše u svom članku da će ljudi koji znaju kako izvući korist od odnosa vjerovatnije oprostiti. Isto važi i za emocionalno stabilne ljude, religiozne, duboko religiozne.

Opraštanje uključuje nekoliko psiholoških procesa: empatiju prema počinitelju, određeni kredit povjerenja u njega i sposobnost da se ne vraćaju iznova na ono što je počinilac učinio. U članku se ne spominje vezanost, ali možete vidjeti da kada govorimo o anksioznoj vezanosti (ona se manifestira ako osoba nije imala potrebnu emocionalnu podršku u djetinjstvu), žrtva teško da će moći prevladati sve ove korake.

Metaanalitički pristup sugerira da postoji veza između samokontrole i sposobnosti opraštanja. Želja za osvetom je „primitivnija“, a konstruktivan pristup znak je jače samokontrole. Iskreno, zvuči kao još jedna kulturna predrasuda.

Porcupine Kiss i drugi uvidi

Frank Fincham, stručnjak za oprost, nudi sliku dva dikobraza koji se ljube kao amblem paradoksa ljudskih odnosa. Zamislite: u mraznoj noći, ovo dvoje se skupljaju da bi se ugrejali, uživali u intimnosti. I odjednom se trn jednog zabija u kožu drugog. Jao! Ljudi su društvena bića, tako da postajemo ranjivi na „ups“ trenutke dok tražimo intimnost. Fincham uredno secira šta je oproštenje, a ova disekcija je vrijedna pažnje.

Oprost ne znači poricanje ili pretvaranje da nije bilo uvrede. Zapravo, oprost potvrđuje činjenicu ljutnje, jer inače ne bi bio potreban. Osim toga, povređivanje se potvrđuje kao svjestan čin: opet, nesvjesne radnje ne zahtijevaju oprost. Na primjer, kada komšijina grana razbije vjetrobransko staklo vašeg automobila, ne morate nikome oprostiti. Ali kada komšija od ljutnje uzme granu i razbije staklo, sve je drugačije.

Za Finchama, oprost ne podrazumijeva pomirenje ili ponovno ujedinjenje. Iako morate oprostiti da biste se pomirili, možete oprostiti nekome i još uvijek ne želite ništa s njim. Konačno, i što je najvažnije, oprost nije pojedinačni čin, to je proces. Neophodno je nositi se sa negativnim emocijama (posledicama počiniočevih radnji) i zamijeniti nagon za uzvratnim udarcem dobrom voljom. Za to je potrebno mnogo emocionalnog i kognitivnog rada, tako da je izjava „Pokušavam da ti oprostim“ apsolutno istinita i ima puno značenja.

Da li opraštanje uvijek funkcionira?

Iz vlastitog iskustva ili iz anegdota, već znate odgovor na pitanje da li oprost uvijek funkcionira: ukratko, ne, ne uvijek. Pogledajmo studiju koja analizira negativne aspekte ovog procesa. Članak pod naslovom «Efekat otirača» je opomena za kćerke koje očekuju da oproste svojim majkama i nastave vezu s njima.

Veliki dio istraživanja fokusira se na prednosti praštanja, pa rad socijalnih psihologa Laure Lučić, Elie Finkel i njihovih kolega izgleda kao crna ovca. Otkrili su da oprost funkcionira samo pod određenim uslovima – naime, kada se počinilac pokajao i pokušao promijeniti svoje ponašanje.

Ako se to dogodi, ništa ne ugrožava samopoštovanje i samopoštovanje onoga koji oprašta. Ali ako se prestupnik nastavi ponašati kao i obično, ili još gore – doživljava oprost kao novi izgovor za narušavanje povjerenja, to će, naravno, potkopati samopoštovanje osobe koja će se osjećati prevarenom i iskorištenom. Iako tijelo studije preporučuje oprost gotovo kao lijek, ono uključuje i ovaj paragraf: “Reakcije žrtava i počinitelja imaju veliki utjecaj na situaciju nakon zlostavljanja.”

Samopoštovanje i samopoštovanje žrtve određuju se ne samo odlukom da li će počinitelju oprostiti ili ne, već i time da li će počiniočeve radnje signalizirati sigurnost žrtve, njen značaj.

Ako vaša majka nije stavila svoje karte na sto, otvoreno priznajući kako se ponašala prema vama i obećavajući da će raditi s vama na promjeni, vaš oprost može biti samo način da vas ponovo smatra udobnim otiračem.

Ples poricanja

Doktori i istraživači se slažu da je opraštanje prestupnicima temelj sposobnosti izgradnje bliskih odnosa, posebno bračnih. Ali uz neke rezerve. Odnosi treba da budu ravnopravni, bez neravnoteže snaga, kada su oba partnera podjednako zainteresovana za ovu vezu i ulažu jednake napore u nju. Odnos između majke i nevoljenog djeteta po definiciji nije jednak, čak ni kada dijete odraste. I dalje mu je potrebna majčinska ljubav i podrška koju nije dobio.

Želja za oprostom može postati prepreka stvarnom izlječenju - kćer će početi potcjenjivati ​​vlastitu patnju i upuštati se u samozavaravanje. Ovo se može nazvati "plesom poricanja": radnje i riječi majke su logično objašnjene i uklapaju se u određenu verziju norme. „Ona ne razume šta me boli.” “Njeno vlastito djetinjstvo je bilo nesrećno i ona jednostavno ne zna kako bi drugačije moglo biti.” “Možda je u pravu i ja zaista sve shvatam previše lično.”

Sposobnost praštanja doživljava se kao znak moralne superiornosti, što nas razlikuje od mnoštva osvetoljubivih uvrijeđenih. Stoga se kćeri može činiti da će, ako dostigne ovu oznaku, konačno dobiti najpoželjniju stvar na svijetu: ljubav svoje majke.

Možda ne treba razgovarati o tome hoćete li oprostiti svojoj majci, već o tome kada i iz kojeg razloga ćete to učiniti.

Oprost nakon raskida

„Opraštanje dolazi sa isceljenjem, a lečenje počinje iskrenošću i samoljubljem. Pod oprostom ne mislim na „U redu je, razumem, samo si pogrešio, nisi zao“. Svakodnevno dajemo takav „običan“ oprost, jer ljudi nisu savršeni i skloni su greškama.

Ali ja govorim o drugačijoj vrsti oprosta. Ovako: „Stvarno razumijem šta si uradio, bilo je strašno i neprihvatljivo, ostavilo je ožiljak na meni za cijeli život. Ali idem naprijed, ožiljak zacjeljuje i više se ne držim za tebe. To je vrsta oprosta koju tražim dok liječim traumu. Međutim, oprost nije glavni cilj. Glavni cilj je izlječenje. Opraštanje je rezultat iscjeljenja.”

Mnoge nevoljene kćeri oprost smatraju posljednjim korakom na putu ka oslobođenju. Čini se da se manje fokusiraju na opraštanje svojim majkama nego na prekid veza s njima. Emotivno, i dalje ste uključeni u vezu ako i dalje osjećate ljutnju: da brinete o tome koliko se vaša majka okrutno ponašala prema vama, kako je nepravedno što je ona uopće ispala vaša majka. U ovom slučaju, oprost postaje potpun i nepovratan prekid komunikacije.

Ali jedna kćerka jeste opisala razliku između oproštaja i prekida veze:

“Neću okrenuti drugi obraz i ispružiti maslinovu grančicu (nikad više). Najbliže oprostu za mene je da se oslobodim ove priče u nekom budističkom smislu. Stalno žvakanje ove teme truje mozak, a kada se uhvatim da razmišljam o tome, pokušavam da se fokusiram na sadašnji trenutak. Koncentrišem se na dah. Ponovo, i ponovo, i ponovo. Onoliko puta koliko je potrebno. Depresija - razmišljanje o prošlosti, anksioznost o budućnosti. Rješenje je da budete svjesni da živite za danas. Saosjećanje također zaustavlja cijeli proces trovanja, pa razmišljam o tome šta je natjeralo moju majku ovako. Ali sve je to za moj vlastiti mozak. Oproštaj? Ne».

Odluka da oprostite majci je teška, a najviše zavisi od vaše motivacije i namera.

Često me pitaju da li sam oprostio svojoj majci. Ne, nisam. Za mene je namjerna okrutnost prema djeci neoprostiva i ona je za to očigledno kriva. Ali ako je jedna od komponenti oprosta sposobnost da se oslobodite, onda je ovo sasvim druga stvar. Iskreno, nikada ne razmišljam o svojoj majci osim ako ne pišem o njoj. U određenom smislu, ovo je pravo oslobođenje.