Trudimo se da ne razmišljamo o smrti - to je pouzdan odbrambeni mehanizam koji nas spašava od iskustava. Ali to također stvara mnogo problema. Da li djeca trebaju biti odgovorna za starije roditelje? Da li treba da kažem smrtno bolesnoj osobi koliko mu je ostalo? O tome govori psihoterapeutkinja Irina Mlodik.
Mogući period potpune bespomoćnosti neke plaši gotovo više od procesa odlaska. Ali nije uobičajeno pričati o tome. Starija generacija često ima samo približnu predstavu o tome kako će se njihovi najmiliji brinuti o njima. Ali zaborave ili se plaše da to sigurno saznaju, mnogima je teško započeti razgovor o tome. Za djecu, način brige za starije često nije nimalo očigledan.
Tako se sama tema izbacuje iz svijesti i rasprave sve dok se svi učesnici teškog događaja, bolesti ili smrti, iznenada ne sretnu s njom — izgubljeni, uplašeni i ne znaju šta da rade.
Postoje ljudi kojima je najgora noćna mora izgubiti sposobnost upravljanja prirodnim potrebama tijela. Oni se, po pravilu, oslanjaju na sebe, ulažu u zdravlje, održavaju mobilnost i performanse. Zavisnost od bilo koga je veoma zastrašujuća za njih, čak i ako su deca spremna da brinu o svojim starijim najmilijima.
Neka djeca lakše se nose sa starošću oca ili majke nego sa svojim životom.
Ta djeca će im reći: sjedite, sjedite, ne hodajte, ne saginite se, ne dižite, ne brinite. Čini im se: ako starijeg roditelja zaštitite od svega "suvišnog" i uzbudljivog, on će živjeti duže. Teško im je shvatiti da ga, spašavajući ga od iskustava, štite od samog života, lišavajući mu smisla, ukusa i oštrine. Veliko je pitanje da li će vam takva strategija pomoći da živite duže.
Osim toga, nisu svi stari ljudi spremni da budu toliko isključeni iz života. Uglavnom zato što se ne osjećaju kao stari ljudi. Proživljavajući toliko događaja tokom mnogo godina, noseći se s teškim životnim zadacima, često imaju dovoljno mudrosti i snage da prežive starost koja nije ukaljena, nije podvrgnuta zaštitnoj cenzuri.
Imamo li pravo da se miješamo u njihov — mislim mentalno netaknutih starih ljudi — život, štiteći ih od vijesti, događaja i afera? Šta je važnije? Njihovo pravo da kontrolišu sebe i svoje živote do samog kraja, ili naš dječji strah da ćemo ih izgubiti i krivicu što za njih nisu učinili "sve moguće"? Njihovo pravo da rade do posljednjeg, da se ne brinu o sebi i šetaju dok su «noge izlizane», ili naše pravo da interveniramo i pokušamo uključiti režim štednje?
Mislim da će o ovim pitanjima svako odlučivati pojedinačno. I čini se da ovdje nema definitivnog odgovora. Želim da svako bude odgovoran za svoje. Djeca su za „svarivanje“ straha od gubitka i nemogućnosti da spase nekoga ko ne želi da bude spašen. Roditelji — kakva može biti njihova starost.
Postoji još jedan tip ostarjelih roditelja. U početku se pripremaju za pasivnu starost i podrazumijevaju barem neizostavnu „čašu vode“. Ili su potpuno sigurni da odrasla djeca, bez obzira na vlastite ciljeve i planove, trebaju u potpunosti posvetiti svoj život služenju svoje nejake starosti.
Takvi stariji ljudi imaju tendenciju da padnu u djetinjstvo ili, jezikom psihologije, regresiraju — da povrate neproživljeni period djetinjstva. I u ovom stanju mogu ostati dugo, godinama. Istovremeno, nekoj deci je lakše da se nose sa starošću svog oca ili majke nego sa sopstvenim životom. A neko će opet razočarati roditelje angažujući im medicinsku sestru, i doživeće osudu i kritiku drugih za „poziv i sebičan“ čin.
Da li je ispravno da roditelj očekuje da će odrasla djeca ostaviti po strani sve svoje poslove – karijere, djecu, planove – kako bi se brinula za svoje najmilije? Da li je dobro da ceo porodični sistem i rod podržavaju takvu nazadak kod roditelja? Opet, svako će pojedinačno odgovoriti na ova pitanja.
Više puta sam čuo prave priče kada su se roditelji predomislili da budu vezani za krevet ako su djeca odbila brinuti o njima. I počeli su se kretati, baviti se poslom, hobijima - nastavili su aktivno živjeti.
Sadašnje stanje medicine nas praktički spašava od teškog izbora što učiniti u slučaju kada je tijelo još živo, a mozak je već malo sposoban produžiti život voljene osobe u komi? Ali u sličnoj situaciji možemo se naći kada se nađemo u ulozi djece starijeg roditelja ili kada smo i sami ostarjeli.
Dokle god smo živi i sposobni, moramo biti odgovorni za to kakva će biti ova životna faza.
Nije uobičajeno da kažemo, a još više da popravljamo svoju volju, da li želimo dati priliku bliskim ljudima da upravljaju našim životima - najčešće su to djeca i supružnici - kada sami više ne možemo donijeti odluku . Naši rođaci nemaju uvijek vremena naručiti pogrebnu proceduru, napisati oporuku. A onda teret ovih teških odluka pada na pleća onih koji ostaju. Nije uvijek lako odrediti: šta bi bilo najbolje za našu voljenu osobu.
Starost, bespomoćnost i smrt teme su koje nije uobičajeno dodirivati u razgovoru. Često liječnici smrtno bolesnima ne govore istinu, rođaci su prisiljeni bolno lagati i pretvarati se da su optimisti, uskraćujući bliskoj i dragoj osobi prava da raspolaže posljednjim mjesecima ili danima svog života.
Čak i pored kreveta umirućeg, uobičajeno je da se oraspoložimo i „nadamo se najboljem“. Ali kako u ovom slučaju znati za posljednju volju? Kako se pripremiti za odlazak, pozdraviti se i imati vremena za reći važne riječi?
Zašto, ako je – ili dok je – um očuvan, osoba ne može da raspolaže silama koje je ostavila? Kulturna karakteristika? Nezrelost psihe?
Čini mi se da je starost samo dio života. Ništa manje važno od prethodnog. I dok smo živi i sposobni, moramo biti odgovorni za to kakva će biti ova životna faza. Ne naša djeca, nego mi sami.
Spremnost da se do kraja odgovara za svoj život omogućava, čini mi se, ne samo da se nekako isplanira starost, pripremi se za nju i održi dostojanstvo, već i da ostane uzor i primjer svojoj djeci do kraja života. život, ne samo kako živjeti i kako ostariti nego i kako umrijeti.