Porodični terapeuti kažu da jedna kratka fraza može eliminisati međusobnu ogorčenost i svađu pretvoriti u konstruktivnu raspravu. Šta je ovo fraza i kako može pomoći usred sukoba sa partnerom?
"Ne zaboravi da smo na istoj strani"
Za deset godina braka, novinarka Ashley Innes odavno je navikla da razgovara povišenim tonovima. S vremena na vrijeme ponavljalo se isto: nesuglasice su nastajale zbog činjenice da su oba supružnika naporno radila, dok su bila pod velikim stresom, a nisu imali ni vremena ni energije za porodicu.
“Posljednji put, razgovor o daljim izgledima za karijeru završio se sporom. Ponovo smo imali nesuglasice oko toga kako posao utiče na nas i djecu, koliko vremena provodimo sa porodicom, ko je odgovoran za koje kućne poslove. U nekom trenutku sam shvatila da vičemo jedno na drugo i dobacujemo međusobne optužbe - prisjeća se Innes. Ali onda je upotrijebila svoje «tajno oružje» - frazu koja vam omogućava da prekinete svaku svađu.
“Rekla sam svom mužu: 'Ne zaboravi da smo na istoj strani. Izgovarajući ove riječi, odmah se sjetimo da osoba ispred nas nije naš neprijatelj i da nemamo razloga da se svađamo s njim. I umjesto da razmjenjujemo uvrede, počinjemo da slušamo jedni druge, tražimo kompromise i rješenja problema - sigurna je.
Brak je timski sport
Mnogi porodični terapeuti se slažu s Innesom, koji također tvrde da je najbrži način za deeskalaciju diskusije izgovoriti jednostavnu frazu «mi smo na istoj strani» ili «mi smo u istom timu».
Ako se ne zloupotrebljava (ipak, ako ove riječi ponavljate nekoliko puta dnevno, one će brzo prestati da djeluju), ova fraza može svaki sukob pretvoriti u konstruktivan dijalog o tome kako riješiti problem. Usred svađe, kada ste spremni da se bukvalno zgrabite za gušu, oni vam pomažu da se setite da je brak „timski sport” i da je najsigurniji način da izgubite pokušaj da „pobedite” jedni druge.
“Govoreći 'mi smo u istom timu', jasno dajete do znanja da, iako vam se ne sviđa trenutna situacija i razlike koje je izazvala, ipak želite da budete zajedno i cijenite vezu. To pomaže i da prestanete biti defanzivni i da počnete rješavati problem “, objašnjava psihologinja Marie Land.
Još bolje, ova tehnika vremenom postaje efikasnija.
Ako znate da su u prošlosti riječi "mi smo na istoj strani" pomogle da se smirite i počnete racionalnije razmišljati, onda kada ih ponovo čujete, odmah se sjetite kako ste u prošlosti uspjeli doći do kompromisa i međusobnog razumijevanja .
„Tehnika jednog tima funkcioniše jer obuhvata važne karakteristike emocionalnih diskusija kao što su svađe i svađe“, kaže porodična terapeutkinja Dženifer Čapel Marš. Naš dijalog tokom spora odvija se na dva nivoa: tema razgovora (o čemu se svađamo) i sam proces razgovora (kako se svađamo). „Vrlo često običan razgovor preraste u svađu upravo zbog načina na koji se vodi“, objašnjava psiholog.
Razgovor koji se vodi iz pozicije «ja protiv tebe» ne sluti na dobro od samog početka. Možda ćete uspeti da pobedite u svađi tako što ćete naterati partnera da se složi, ali to znači da ste zaboravili na svoj pravi cilj: pravi neprijatelj je problem koji je nastao u vezi i on se mora rešiti zajedno, zajedno, kao tim.
“Izgovaranjem unaprijed dogovorene fraze poput “mi smo u istom timu” priznajemo da smo podlegli emocijama i prestajemo pokušavati “pobijediti” partnera”, siguran je Chappel Marsh.
Pobijediti ili pomiriti?
Rješenje je toliko jednostavno da vas tjera na razmišljanje: zašto uopće nastojimo pobijediti u svađi? Da li je zaista teško setiti se od samog početka da smo na istoj strani sa partnerom?
“Ponekad se pokaže da je naša potreba da budemo saslušani, cijenjeni, posvećeni nama važniji od zajedničkih interesa para. Na instinktivnom nivou, pobjeda u svađi se uzima kao dokaz da nas shvataju ozbiljno. To daje osjećaj sigurnosti,” objašnjava Jennifer Chappel Marsh.
S druge strane, gubitak svađe sa partnerom može izazvati strah, razočarenje i osjećaj poraza. Gubite samopouzdanje i osjećate se ugroženo, što pokreće automatsku reakciju bori se ili bježi. Da biste to spriječili, očajnički se "borite", pokušavate "pobijediti". “Toliko ljudi se ponaša agresivno umjesto da sarađuju s partnerom”, kaže terapeut.
Ove instinktivne reakcije mogu nam otežati da istinski prihvatimo ideju „jednog tima“.
Trener i bračni psiholog Trey Morgan u braku je 31 godinu. Ovu tehniku koristi već duže vrijeme i jamči za njenu efikasnost. Međutim, u početku mu nije bilo lako prihvatiti ovaj koncept.
„Kada smo se moja žena i ja svađali, svako od nas je želeo da bude u pravu. I, da budem potpuno iskren, želeo sam da drugi pogreši. Tek nekoliko godina kasnije shvatili smo da "igramo" za isti tim. Konačno smo shvatili da pobjeđujemo i gubimo samo zajedno “, prisjeća se Morgan. Nakon ove spoznaje, njihov odnos sa suprugom se dramatično popravio. „Kada zaista prihvatite ovu ideju, to vam efektivno pomaže da se smirite.”
Kako voditi dijalog nakon izgovorenih «čarobnih riječi»? „Pokušajte da svom partneru postavite pitanja koja će vam pomoći da bolje razumete njihovo gledište. Na primjer: “Šta vam je ovdje najvažnije?”, “Šta vas nervira?”. Ovo je produktivnije od ponovnog izražavanja vlastitog stava”, savjetuje porodična terapeutkinja Winifred Reilly.
Jednom kada počnete da razmišljate u skladu sa "mi smo jedan tim", pokušajte da to primenite na svoje svakodnevne interakcije sa partnerom. “Uvijek je dobro zapamtiti da kada jedan od vas pobijedi, a drugi izgubi, oboje zapravo gubite. Čak i ako ste sada uspjeli da dobijete ono što želite, dugoročno će za odnos biti mnogo bolje ako nađete kompromisna rješenja koja uzimaju u obzir želje oboje”, rezimira Winifred Reilly.