„Tata se ženi“, „mama sad ima prijatelja“… Mnogo zavisi od toga da li će se dete sprijateljiti sa novim izabranicima roditelja. Kako odabrati vrijeme za sastanak i održati sastanak što je moguće kompetentnije? Porodični terapeut Lea Liz daje detaljne odgovore na ova i druga pitanja.
Razvod je završen, što znači da će prije ili kasnije, najvjerovatnije, početi nova veza. Mnogi roditelji su zabrinuti zbog pitanja: kako djetetu upoznati novog partnera. Kako natjerati sina ili kćer da ga prihvate?
Psihijatar i porodični terapeut Lea Liz sastavila je listu uobičajenih pitanja koja joj klijenti postavljaju u ovim situacijama:
- Da li svog novog partnera trebam zvati "moja prijateljica" ili "moja djevojka"?
- Kada je prikladno upoznati ga sa djecom?
- Trebam li reći da je ovo moja nova veza, koja možda neće uspjeti?
- Da li da čekamo da nova veza izdrži test vremena ako smo u vezi nekoliko meseci i sve je ozbiljno?
Ako roditelj, čak i ako više ne živi sa djetetom, aktivno učestvuje u njegovom odgoju, neće biti lako sakriti da ima nekoga. Međutim, postoje rizici u dovođenju druge odrasle osobe u život djece. Za dijete može biti korisno proširiti vidike i vidjeti uzore izvan porodičnih odnosa, ali je ipak važno uzeti u obzir da novo poznanstvo može dovesti do razvoja privrženosti, što znači da će eventualno odvajanje od novog partnera utiču ne samo na nas, već i na decu.
Umjesto da bude ljut na oca zbog nove veze, Barry se naljutio na majku i počeo je tući.
Liz daje primjer iz vlastite prakse. Osmogodišnji dječak Barry iznenada je saznao da njegov otac ima djevojku. Uveče uoči vikenda, koji je trebalo da provede sa tatom, nazvao je i rekao da će sa njima u kući biti i „fina gospođa“. Barryjevi roditelji nisu živjeli zajedno, ali su razgovarali o ponovnom okupljanju. Ponekad su provodili večeri zajedno na večeri i igrama, a dječak je u njima od srca uživao.
Dijete se jako uznemirilo kada je saznalo da se u životu njegovog oca pojavila druga žena. “Ona sada sjedi u mojoj omiljenoj stolici. Slatka je, ali nije kao njena majka.” Kada je Barry rekao svojoj majci za očevu novu djevojku, ona je bila bijesna. Nije imala pojma da je njena romantična veza sa mužem gotova i da se on zabavlja sa nekom drugom.
Došlo je do svađe između roditelja, a Barry je postao svjedok. Kasnije, umjesto da bude ljut na oca zbog nove veze, Barry se naljutio na svoju majku i počeo je udarati. Ni sam nije mogao objasniti zašto je njegov bijes bio usmjeren na njegovu majku ako je njegov otac krivac za sukob. Istovremeno, dva puta se mogla osjećati kao žrtva - prvo zbog izdaje bivšeg muža, a potom i zbog agresije njenog sina.
Jednostavna pravila
Lizine preporuke mogu pomoći razvedenim roditeljima u teškoj situaciji upoznavanja djeteta s novim partnerom.
1. Uvjerite se da je veza dovoljno duga i stabilnaprije nego što dijete dodate u svoju jednačinu. Nemojte žuriti da pričate o tome šta se dešava dok ne budete sigurni da je on pravi za vas, obdaren zdravim razumom i spreman da barem donekle preuzme roditeljsku ulogu.
2. Poštujte granice. Ako dijete postavi direktno pitanje, na primjer da li imate seks sa nekim, možete odgovoriti: „Ova tema se tiče samo mene. Punoljetna sam i imam pravo na privatnost.»
3. Ne pravite svoje dijete od povjerenja. Najveći problem s kojim se psihoterapeutkinja Lea Liz suočava je zamjena uloga. Ako roditelj počne da raspituje dete šta će obući na spoju, ili podeli kako je prošao, dete je u ulozi odrasle osobe. Ovo ne samo da potkopava autoritet majke ili oca, već može i zbuniti dijete.
4. Nemojte mu dodijeliti ulogu glasnika. Dajana Adams, porodični advokat, tvrdi da situacija kada deca prenose poruke sa oca na majku ili obrnuto komplikuje stvari u razvodu.
Imati drugog roditelja drugog oblika općenito je čak i dobro
5. Nemojte spavati u istom krevetu sa djecom. To ometa bliskost roditelja, a njihov zdrav seksualni život, koji utiče na raspoloženje i psihički komfor, u konačnici koristi i samoj djeci. Ako je dijete naviklo spavati u krevetu mame ili tate, pojava novog partnera će izazvati mnogo negativnih emocija.
6. Upoznajte svoje dijete s novim partnerom postepeno i na neutralnoj teritoriji. U idealnom slučaju, sastanci bi trebali biti zasnovani na zajedničkim aktivnostima. Planirajte zajedničku zabavnu aktivnost poput klizanja ili posjete zoološkom vrtu. Odredite vremenski okvir za sastanak tako da dijete ima vremena da svari utiske.
7. Dajte mu osjećaj kontrole nad situacijom. Ako se sastanci održavaju kod kuće, važno je ne remetiti uobičajenu rutinu i dozvoliti sinu ili kćeri da učestvuju u komunikaciji. Na primjer, novi partner može pitati djecu gdje da sjede ili pitati za njihove omiljene aktivnosti.
8. Ne dogovarajte poznanstvo tokom krize ili emocionalnog potresa. Važno je da dijete ne bude traumatizirano, inače mu sastanak može naštetiti na duge staze.
„Imati drugu roditeljsku figuru je, generalno, čak i dobro“, rezimira Lea Liz. “Praćenje jednostavnih smjernica pomoći će vašem djetetu da lakše prihvati promjenu.”
O autoru: Lea Liz je psihijatar i porodični terapeut.