Sukobi, rivalstvo između braće i sestara su uobičajeni. Ali to može imati negativan uticaj na porodičnu atmosferu i roditelji se često osećaju preplavljenim agresivnošću svoje dece. Kako se nositi sa svađama među braćom i sestrama ? Da li treba da stanemo na stranu, kaznimo, razdvojimo zaraćene strane?
Šta savjetuje Gordon metoda: Prije svega, potrebno je postaviti pravila života u društvu, naučiti poštovati druge : “Imaš pravo da se ljutiš na svoju sestru, ali meni je problem što si je udario. Kucanje je zabranjeno. Imate pravo da se ljutite na svog brata, ali lomljenje njegovih igračaka nije prihvatljivo, jer je poštovanje prema drugima i njihovim poslovima neophodno. ” Kada su granice postavljene, možemo koristiti efikasan alat: rješavanje sukoba bez gubitnika. Thomas Gordon je bio pionir u konceptualizaciji rješavanja sukoba kroz pristup koji je na dobitku. Princip je jednostavan: morate stvoriti povoljan kontekst, nikada vruće u trenutku sukoba, saslušati jedni druge s poštovanjem, definisati potrebe svakoga, navesti sva rješenja, izabrati rješenje koje nikome ne škodi, staviti to na mestu. implementaciju i evaluaciju rezultata. Roditelj djeluje kao posrednik, interveniše ne zauzimajući stranu i dozvoljava djeci da sama rješavaju svoje male razlike i sukobe. : „Kako si mogao drugačije? Mogli ste da kažete „prestanite, dosta je!” Mogao si uzeti drugu igračku. Mogao si mu dati jednu od svojih igračaka u zamjenu za onu koju si poželio. Mogao si izaći iz sobe i otići da se igraš negdje drugdje... ”Žrtva i počinitelj smišljaju rješenje koje funkcionira za oboje.
Moje dijete bode monstrumski bijes
Roditelji su često veoma bespomoćni pred spektakularnim gnevom svog deteta. Emocionalni izljev djeteta pojačava emociju roditelja što zauzvrat pojačava djetetov bijes, to je začarani krug. Naravno, prvi koji mora izaći iz ove spirale ljutnje je roditelj, jer odrasla osoba je on.
Šta savjetuje Gordon metoda: Iza svakog teškog ponašanja krije se nezadovoljena potreba. THEon ljuti mali treba da prepoznamo njegovu ličnost, njegov ukus, njegov prostor, njegovu teritoriju. Roditelj mora da ga sasluša. Kod mališana, ljutnja često dolazi jer ne mogu reći šta im se dešava. Sa 18-24 mjeseca doživljavaju veliku frustraciju jer nemaju dovoljan vokabular da se razumiju. Morate mu pomoći da svoja osjećanja pretoči u riječi: „Mislim da ste ljuti na nas i ne možete reći zašto. Teško je jer ne možete da nam objasnite, nije vam smešno. Imate pravo da se ne slažete sa onim što tražim od vas, ali ja se ne slažem sa načinom na koji to pokazujete. Hurlanje, valjanje po zemlji, nije pravo rješenje i na taj način od mene nećete ništa dobiti. »Kada val nasilja prođe, kasnije opet pričamo o uzroku ovog bijesa, prepoznajemo potrebu, objašnjavamo da se ne slažemo sa pronađenim rješenjem i pokazujemo druge načine kako to učiniti. I ako smo se sami prepustili ljutnji, to treba objasniti : “Bio sam ljut i rekao uvredljive riječi koje ne mislim. Voleo bih da o tome razgovaramo zajedno. Iznerviran sam, jer sam na dnu u pravu i mogu potvrditi da tvoje ponašanje nije prihvatljivo, ali na formi sam pogriješio. “