“Novac u porodici može imati različita značenja”

psihologije: Da li par uvijek situaciju kada žena zarađuje više doživljava kao nekonvencionalnu, neuobičajenu ili je ova opcija ponekad prihvatljiva za oba partnera?¹

Vjačeslav Moskvičov: Prije svega, ovakvu situaciju većina u našoj zemlji, u našem društvu, doživljava kao neobičnu. Stoga se porodica vodi ovim idejama i očekivanjima. A kada dođe do takve situacije, kada se pokaže da je žena više od muža, svako od njih je pod pritiskom kulturnih pojmova. A šta za njih znače te ideje — da li to znači da se glava porodice menja ili da neko ne ispunjava svoju ulogu, koja im je propisana kulturom — umnogome zavisi od toga na koje ideje je svaka od njih pod uticajem i kako oni su zajedno. riješiti ovaj problem. Jer to je zaista izazov. A u našoj situaciji, u našoj kulturi, to zahtijeva zaista svjesne akcije oba partnera.

Da li je to u ruskoj kulturi? Mislite li da je na Zapadu ova faza već prošla, da je ova situacija postala uobičajena?

VM: Ne tako davno, rekao bih: u našoj kulturi, u principu, u tradicionalnim zemljama. U većini zemalja, uloga muškarca je da zarađuje novac i da bude odgovoran za spoljne odnose. I ovaj patrijarhalni diskurs bio je dominantan ne samo u našoj kulturi. Ali zaista, evropske zemlje sada daju ženi više mogućnosti da postane autonomna, da bude ravnopravna, da počne da zarađuje ništa manje od svog muža ili da održava poseban budžet. I naravno, u zemljama zapadne Evrope, Sjedinjenim Državama, Australiji, to je češća praksa nego kod nas. Bar za sada.

Iako se među onima koji se obraćaju za pomoć psihologu više ne može reći da je to rijetka situacija. Naravno, u većini slučajeva muškarci zarađuju više. Iskreno govoreći, postoje mnoge studije koje pokazuju zavisnost zarade od pola: za isti posao do sada su žene primale manje plate od muškaraca.

Zanimljivo, kada smo postavili ovo pitanje kao apstraktno pitanje raznim muškim poznanicima — „Kako biste se vi osjećali u vezi sa činjenicom da vaša žena zarađuje više od vas?“, svi su veselo odgovorili: „Pa ovo je jako zgodno, neka zarađuje . Odlična situacija. Odmaraću se». Ali kada se ova situacija razvije u stvarnosti, i dalje su potrebni dogovori, neka vrsta rasprave o novom stanju stvari. Šta ti misliš?

VM: Svakako treba razgovarati o temi novca. A ta rasprava je često, nažalost, teška. I u porodici i van porodice. Jer novac je, s jedne strane, jednostavno ekvivalent razmjene, a s druge strane, u odnosima novac dobija potpuno drugačija značenja. Ne može se reći da je to samo jedno značenje. Na primjer, ideja “novac je moć”, “ko ima novac, ima moć” se nameće sama po sebi. I to je uglavnom tačno. A kada muškarac počne da zarađuje manje od žene, često se dovodi u pitanje već uspostavljeni stereotip – ko je glava porodice, ko odlučuje, ko je odgovoran za porodicu?

Ako muškarac zarađuje manje od žene i pokušava da zadrži svoju dominantnu ulogu, žena ima sasvim razumno pitanje: "Zašto je to?" A onda se zaista morate odreći dominacije i priznati jednakost.

Postoje porodice u kojima se ideja ravnopravnosti ne dovodi u pitanje od samog početka. Iako je potrebno uložiti dovoljno napora, prije svega da bi muškarac priznao da je moguće da je žena ravnopravna u odnosima s njim. Zato što imamo puno suptilnih diskriminatornih izjava, poput „ženske logike“ (što prije svega znači odsustvo logike), ili „ženske emocionalnosti“, ili da „žene vide drveće, a muškarci šumu“. Postoji stereotip da muškarac ima strateški ispravniju ideju o svijetu. I onda odjednom žena, bez obzira da li je njena logika muška ili ženska, pokaže se kao sposobna da zaradi i donese više novca. U ovom trenutku postoji prostor za diskusiju.

Čini mi se da je generalno korisno razgovarati o novcu (ko koji doprinos porodici), jer novac nije jedini doprinos. Ali opet, često u porodicama, u odnosima, u našoj kulturi postoji osjećaj da je novčani doprinos porodici najvredniji, vrijedniji od, na primjer, kućnih poslova, atmosfere, djece. Ali ako je muškarac spreman da se promeni sa ženom koja se, na primer, brine o bebi, barem nedelju dana, i obavlja sve njene funkcije, onda muškarac može preispitati ovu situaciju uopšte i promeniti svoje ideje o vrednosti doprinosa žene.

Mislite li da se par, koji je inicijalno postavljen za ravnopravnost i uređen kao zajednica dva ravnopravna partnera, lakše nosi sa situacijom monetarne neravnoteže?

VM: Mislim da jesam. Ovdje se, naravno, postavlja i niz pitanja. Na primjer, pitanje povjerenja. Jer jedni druge možemo doživljavati kao ravnopravne partnere, ali u isto vrijeme ne vjerovati jedni drugima. Zatim slijede teme poput konkurencije, otkrivanja ko je u prednosti. Inače, ovo više nije pitanje jednakosti, već pitanje pravde. Sasvim je moguće takmičiti se sa ravnopravnim partnerom.

Zato često, kada oba partnera zarađuju, dolazi do poteškoća u razgovoru o budžetu. Ne samo ko zarađuje više, a ko manje i ko koji doprinosi budžetu, već i: imamo li zajednički budžet ili svi imaju svoj? Ko realizuje koje potrebe na teret opšteg budžeta? Prevlači li neko ćebe preko sebe?

Finansijski odnosi u velikoj mjeri odražavaju interakciju porodice općenito i u drugim stvarima.. Stoga, ako je moguće izgraditi finansijske odnose koji odgovaraju i jednima i drugima, a postoji spremnost da se na to fokusira, onda općenito o pravilima igre se raspravlja i postaje transparentnija.

Postoji li objektivno najzdraviji, kompetentniji i efikasniji model za građenje finansijskih odnosa ili to zavisi svaki put od para i od toga kakvi ljudi čine ovaj par, od njihovih ličnih karakteristika?

VM: Vjerovatno je, ne tako davno, prije 20-ak godina, većina, uključujući i psihologe, bila sklona vjerovanju da postoji najefikasnija i najfunkcionalnija struktura porodice. I u ovoj strukturi, zaista, muškarcu je dodijeljena uloga zarađivača, a ženi - stvaranje emocionalne atmosfere, itd. Ovo je opet zbog dominacije patrijarhalnog diskursa i preovlađujuće strukture ekonomije. Sada se ova situacija dosta promijenila kod nas, posebno u velikim gradovima. Mnoge muške profesije nisu postale ništa profitabilnije od ženskih; žena može biti vrhunski menadžer, baš kao i muškarac. Ne radi se o fizičkoj snazi.

S druge strane, uvijek se postavlja pitanje da li postoji zdravija distribucija. Jer neko misli da je zdravo kada svako ima svoj budžet, neko misli da budžet treba da bude transparentan. Po mom mišljenju, najzdravija situacija je kada ljudi mogu otvoreno razgovarati o tome i izvući se iz pritiska stereotipa koji se čine zdravo za gotovo. Jer često se ljudi okupljaju sa gotovim idejama o ulozi žene i muškarca u porodici, o ulozi novca, ali te ideje mogu biti veoma različite. I nisu uvijek svjesni, jer ih ljudi donose iz svoje porodice, svog prijateljskog okruženja. A, dovodeći ih kao nešto što se podrazumeva, možda ih neće ni izgovoriti, možda neće razumeti šta im se dešava. A onda dolazi do sukoba.

Rekao bih da sukob oko novca nije uvijek sukob oko novca. To je sukob oko razumijevanja, pravde, priznavanja doprinosa, jednakosti, poštovanja.… Odnosno, kada postane moguće razgovarati o svim ovim pitanjima: „Ko od nas pridaje važnost novcu u vezi?“, „Kada kažete da zarađujete premalo, na šta mislite?“, „Kada kažete da sam pohlepan ili previše trošim — previše u odnosu na šta?», «Zašto vam je ovo toliko važno?».

Ako par ima priliku da razgovara o ovim pitanjima, povećava se šansa da će izgraditi odnos koji im odgovara, koji će im donijeti radost, a ne patnju. Dakle, za mene su zdravi odnosi, prije svega, oni odnosi koji su prilično transparentni i o kojima se raspravlja.

Prema vašem iskustvu, koliko je parova zapravo postiglo taj stepen otvorenosti, transparentnosti i sposobnosti da budu svjesni ovih različitih modela i njihovog sukoba? Ili je to još uvijek prilično rijedak slučaj, a češće je novac skriveni izvor napetosti?

VM: Ovdje imam nekoliko hipoteza. Obraćaju mi ​​se parovi koji su naišli na poteškoće u kojima se ovo pitanje ne rješava. A o onim parovima koji ne dođu na konsultacije mogu samo da nagađam. Moguće je da su to parovi kojima je dobro, u stvari, zato ne moraju da dolaze. Ili su to možda parovi u kojima je ovo pitanje zatvoreno, a ljudi jednostavno nisu spremni da o tome razgovaraju i pokrenu ga sa trećom osobom ili čak zajedno.

Stoga sada pretpostavljam da su ljudi koji su spremni da traže pomoć od psihologa u teškim situacijama uglavnom fokusirani na pronalaženje rješenja, na diskusiju. Oni su barem spremni za ovu otvorenost. Čini mi se da ta spremnost na diskusiju raste. Mnogi shvaćaju da su muškarci izgubili svoju zakonsku moć, odnosno da je sva moć koju muškarci sada imaju je, uglavnom, već nelegalna, nije ni na koji način fiksirana. Proglašena ravnopravnost.

Pokušaj da zadrži svoju superiornost nailazi na čovjekov nedostatak argumenata. To često dovodi do sukoba. Ali neko dolazi sa tim sukobima, prepozna ovu situaciju, traži drugi put, ali neko pokušava da uspostavi tu moć silom. Tema nasilja je, nažalost, relevantna za naše društvo. Muškarci često pokušavaju da nadoknade gubitak moći ako počnu da zarađuju manje. Između ostalog, ovo je uobičajena situacija: kada muškarac postane manje uspješan, zarađuje manje, onda se u porodici može pojaviti tema nasilja.

Kažete da je novac uvijek moć, uvijek kontrola u ovom ili onom stepenu. Kako je novac povezan sa seksualnošću?

VM: Ne kažem da je novac uvijek moć. Često se radi o moći i kontroli, ali često se radi i o pravdi, o ljubavi, o brizi. Novac je uvijek nešto drugo, u našoj kulturi on je obdaren vrlo velikim i složenim značenjem.. Ali ako govorimo o seksualnosti, seksualnost je također obdarena mnogim različitim značenjima, a na nekim mjestima se jasno ukršta s novcem.

Na primjer, žena je obdarena većim stepenom seksualnosti kao seksualni objekt. A žena može raspolagati time: dati ili ne dati muškarcu, prodati muškarcu, i to ne nužno u kontekstu seksualnih usluga. Često se ova ideja javlja u porodici. Muškarac zarađuje, a žena mu mora pružiti udobnost, uključujući i seksualnu. U ovom trenutku muškarac mora da se „isprazni“, a žena mora da pruži tu priliku. Postoji element trgovine kada žena može izgubiti kontakt sa svojim potrebama, sa svojim željama, ostavljajući ih po strani.

Ali ako se situacija s novcem promijeni, ako je sada jasno da i muškarac i žena imaju finansijski doprinos, a nije jasno ko ima više (ili je očigledno da žena ima više), onda se postavlja pitanje o seksualnosti odnosi se odmah menjaju. : „Zašto više razmišljamo o vašim potrebama? Zašto moje potrebe nisu u centru pažnje? Zaista, osjećaj da seksualnost pripada muškarcima koji su izgradili određenu kulturu, seksualizirali ženu kao objekt, može se revidirati ako žena dobije više.

Žena takođe može postati uticajnija, dominantnija, ona takođe možda nema dovoljno vremena za udvaranje, ona takođe može jednostavno da želi da zadovolji svoje seksualne potrebe. Može prihvatiti i muškog modela. Ali zbog činjenice da su žene dugo bile u nepovoljnijem položaju, češće obraćaju pažnju na pregovore, shvataju važnost diskusije. Stoga žene danas na mnogo načina postaju pokretačka snaga promjena, prelaska sa stereotipnih, gotovih rješenja na rješenja o kojima se raspravlja.

Inače, u ovom trenutku može se otvoriti mnogo novih mogućnosti u seksualnom životu u porodici: postoji orijentacija ka uživanju, kada ljudi mogu početi da udovoljavaju jedni drugima. Jer muškarcima je generalno važno i vredno dobiti zadovoljstvo od partnera.

Odnosno, to može biti zdrav pokret, ne treba se bojati ovoga, svih ovih finansijskih promjena? Mogu li dati pozitivan rezultat?

VM: Čak bih im dobrodošao. Činjenica je da na mnogo načina ispadaju bolni, ali dovode do revizije stavova. Bolno za one koji su imali privilegiju, ničim zasluženu, osiguranu pripadnošću jačem polu. A sada je ta privilegija nestala. Muškarci koji na to nisu bili navikli, koji su vjerovali da su njihova moć i prednosti u odnosu na ženu fiksne, odjednom se nađu u situaciji da te prednosti moraju dokazati. Ovo može biti stresno za muškarce i uzrokovati napetost u vezama.

Da biste nekako ublažili napetost, morate je iznijeti u otvoreni prostor za diskusiju. Morate pronaći riječi da to izgovorite, da budete spremni za to. A za mnoge muškarce je neuobičajeno govoriti o svojim osjećajima, potrebama, idejama. Nije muško. Njihova kulturna i socio-ekonomska situacija se promijenila, oduzeta su im uobičajena oruđa moći. S druge strane, nisu ovladale alatima koji su sada potrebni: da govore, izgovaraju, objašnjavaju, opravdavaju svoj stav, postupaju ravnopravno sa ženama. Spremne su da to urade sa muškarcima, ali nisu spremne da to urade sa svojom partnerkom — ženom. Ali volim društvo u kojem je više različitosti, više diskusija, više dijaloga.

Naravno, za nekoga kome je potrebna vlast, kome su privilegije nestale, ovo je nepoželjan potez i zbog toga se može tugovati i uznemiriti. Ali u ovom slučaju, ovaj pokret je neizbježan. Da, sviđa mi se. A nekima se to ne sviđa. Ali, sviđalo se to vama ili ne, morate se nositi s tim. Stoga predlažem da ljudi koji se nađu u ovoj situaciji pronađu nove alate. Uđite u dijalog, pokušajte razgovarati o teškim stvarima, uključujući i one o kojima nije uobičajeno pričati, a to su prije svega novac i seks. I pronađite sporazume koji će zadovoljiti potrebe i interese oba partnera.

¹ Intervju je snimljen za Psihološki projekat „Status: u vezi“ na radiju „Kultura“ u oktobru 2016.