Majka i kćerka: pronađite pravu udaljenost

U bajkama, djevojčice, bilo da su Snjeguljica ili Pepeljuga, povremeno se susreću s mračnom stranom svoje majke, oličene u liku zle maćehe ili okrutne kraljice.

Na sreću, stvarnost nije tako strašna: generalno, odnos između majke i kćeri postaje sve bolji nego prije — bliži i topliji. Tome doprinosi moderna kultura, brisanjem razlika među generacijama.

“Svi smo mi danas prevaranti”, primjećuje Anna Varga, porodična terapeutkinja, “a osjetljiva moda odgovara na to tako što svima nudi iste majice i patike.”

Oglašavanje kapitalizira ovu rastuću sličnost, proglašavajući, na primjer, "Majka i kćerka imaju toliko toga zajedničkog" i prikazujući ih kao skoro blizance. Ali zbližavanje ne stvara samo radost.

Psihoanalitičarka Marija Timofejeva u svojoj praksi vidi poteškoće koje proizilaze iz činjenice da je sve više porodica sa jednim roditeljem, smanjena je uloga oca, a u društvu vlada kult mladosti. Ovo dovodi do spajanja koje kompromituje identitet obe strane.

„Izjednačavanje“, zaključuje psihoanalitičar, „tjera žene da postave dva fundamentalno važna pitanja. Za majku: kako održati intimnost dok ostanete u roditeljskom mjestu? Za ćerku: kako se razdvojiti da bi se pronašla?

Opasna konvergencija

Odnos sa majkom je temelj našeg mentalnog života. Majka ne utiče samo na dete, ona je za njega okruženje, a odnos sa njom je odnos prema svetu.

„Od ovih odnosa zavisi stvaranje mentalnih struktura deteta“, nastavlja Marija Timofejeva. Ovo važi za decu oba pola. Ali kćeri je teže da se odvoji od majke.”

I zato što su „obe devojčice“, i zato što je majka često doživljava kao svog nastavka, teško joj je da vidi ćerku kao zasebnu osobu.

Ali možda ako majka i ćerka nisu tako bliske od samog početka, onda neće biti problema? Upravo suprotno. „Nedostatak bliskosti sa majkom u ranom detinjstvu često dovodi do pokušaja da se nadoknadi u budućnosti“, objašnjava Marija Timofejeva, „kada rastuća ćerka pokušava da ugodi majci, da joj bude što bliže. Kao da se ovo što se sada dešava može odvesti u prošlost i promeniti.”

Ali čak i iza majčine želje da se zbliži sa kćerkom, da se s njom poklopi u ukusima i pogledima, ponekad ne stoji samo ljubav.

Mladost i ženstvenost ćerke može izazvati nesvjesnu ljubomoru kod majke. Ovaj osjećaj je bolan, a i majka ga nesvjesno pokušava da se riješi, poistovjećujući se sa svojom kćerkom: «Moja ćerka sam ja, moja ćerka je lepa — i zato jesam.»

Uticaj društva utiče i na prvobitno težak porodični zaplet. „U našem društvu, hijerarhija generacija je često narušena ili se uopšte ne gradi“, kaže Anna Varga. “Razlog je anksioznost koja nastaje kada društvo prestane da se razvija.

Svako od nas je zabrinutiji od člana prosperitetnog društva. Anksioznost vas sprečava da napravite izbor (anksioznoj osobi se sve čini jednako važnim) i da izgradite bilo kakve granice: između generacija, između ljudi.

Majka i kćerka se „spajaju“, ponekad pronalazeći u ovom odnosu utočište koje pomaže da se odupre prijetnjama vanjskog svijeta. Ova tendencija je posebno izražena u takvim međugeneracijskim parovima, gdje nema trećeg — muža i oca. Ali pošto je to tako, zašto majka i ćerka ne bi uživale u njihovoj bliskosti?

Kontrola i takmičenje

„Veze u stilu „dve devojke“ su samoobmana“, uverena je Marija Timofejeva. “Ovo je poricanje stvarnosti da postoji razlika u godinama i snazi ​​odbojnosti između dvije žene. Ovaj put vodi do eksplozivne fuzije i kontrole.»

Svako od nas želi da se kontroliše. A ako je „moja ćerka ja“, onda se ona mora osećati isto kao ja i želeti isto što i ja. „Majka, težeći iskrenosti, zamišlja da i njena kćerka želi isto“, objašnjava Ana Varga. „Znak spajanja je kada su osećanja majke neodvojivo povezana sa osećanjima ćerke.”

Nastaje sukob: što aktivnije kćerka pokušava da ode, to je majka upornije zadržava: silom i naredbama, slabošću i prijekorima. Ako ćerka ima osećaj krivice i nema unutrašnjih resursa, ona odustaje i popušta.

Ali ženi koja se nije odvojila od majke teško je izgraditi svoj život. Čak i ako se uda, najčešće se brzo razvodi da bi se vratila majci, ponekad sa djetetom.

I često majka i ćerka počinju da se takmiče ko će od njih biti „najbolja majka“ detetu — ćerka koja je postala majka ili baka koja želi da se vrati na „zakonito“ majčinsko mesto. Ako je baka pobijedila, tada kćerka dobija ulogu hraniteljice ili starije sestre vlastitog djeteta, a ponekad joj uopće nije mjesto u ovoj porodici.

Test koji treba položiti

Na sreću, veze nisu uvijek tako dramatične. Prisustvo oca ili drugog muškarca u blizini smanjuje rizik od spajanja. Uprkos neizbježnim trvenjima i periodima veće ili manje intimnosti, mnogi parovi majke i kćeri održavaju odnose u kojima nježnost i dobra volja prevladavaju nad razdraženošću.

Ali čak i najprijateljskiji će morati proći kroz razdvajanje, da se odvoje jedan od drugog. Proces može biti bolan, ali samo on će omogućiti svima da žive svoj život. Ako u porodici ima više kćeri, često jedna od njih dozvoljava majci da je više „robi”.

Sestre možda misle da je ovo mjesto njihove voljene kćerke, ali to ovu kćer otuđuje od nje same i sprečava je da se ispuni. Pitanje je kako pronaći pravu udaljenost.

„Da bi zauzela svoje mjesto u životu, mlada žena mora istovremeno rješavati dva zadatka: da se poistovjeti sa svojom majkom u smislu njene uloge, a da se istovremeno „deidentifikuje“ s njom u smislu njene ličnosti, “, napominje Marija Timofejev.

„Ponekad ćerka traži svađe sa svojom majkom“, primećuje Ana Varga, „kako bi stavila tačku na previše pažnje u svom životu. Ponekad je rješenje fizičko razdvajanje, preseljenje u drugi stan, grad ili čak državu.

U svakom slučaju, bilo da su zajedno ili razdvojeni, moraće ponovo izgraditi granice. „Sve počinje od poštovanja imovine“, insistira Anna Varga. — Svako ima svoje, a tuđe niko ne uzima bez pitanja. Zna se gdje je čija je teritorija, a tamo se ne može ići bez poziva, tim prije da tamo uspostavite svoja pravila.

Naravno, majci nije lako napustiti dio sebe – kćer. Stoga će starijoj ženi biti potrebni vlastiti, neovisni o kćerinim naklonostima, unutrašnji i vanjski resursi koji će joj omogućiti da preživi tugu rastanka, pretvarajući je u svijetlu tugu.

„Deliti ono što imaš sa drugim i dati mu slobodu je upravo ono što je ljubav, uključujući i majčinsku ljubav“, primećuje Marija Timofejeva. Ali naša ljudska priroda uključuje zahvalnost.

Prirodna, ne iznuđena, već slobodna zahvalnost može postati osnova za novu, zreliju i otvoreniju emocionalnu razmjenu između majke i kćeri. I za novu vezu sa dobro izgrađenim granicama.