Dolazeći u tešku situaciju, doživljavajući krizu u vezi ili u gubitku pred izborom, često tražimo savjet: pitamo prijatelje, kolege ili internet. Vodi nas princip naučen od djetinjstva: zašto izmišljati nešto što je već izmišljeno prije nas. Međutim, u rješavanju ličnih problema ovaj princip često ne funkcionira, a savjeti izazivaju iritaciju umjesto olakšanja. Zašto se to dešava i kako pronaći rješenje?
Kada klijenti traže pomoć, često traže savjet. Na primjer, kako izaći iz veze ili kako to popraviti. Pitaju da li je vredno napuštanja posla, da li je vreme za bebu, šta da uradite da postanete sigurniji, prestanete da budete stidljivi.
Čini se da je većina pitanja stara koliko i svijet – zar zaista još nisu smislili neko opće pravilo ili tabletu za spašavanje koja bi u svakom slučaju pomogla? Neki ljudi direktno pitaju o tome, na primjer: „Mislite li da postoji budućnost za odnose s tom osobom?“ Jao, tu moram da uznemirim: ni ja ni moje kolege nemamo univerzalan odgovor. “Šta nam je onda činiti?” - pitate. "Izmisli točak", odgovaram.
Čovječanstvo je stvorilo toliko praktičnih uređaja koji olakšavaju život da je ponovno izmišljanje onoga što već postoji gubljenje vremena. Ali kada su u pitanju pitanja poput izgradnje odnosa, sticanja samopouzdanja, suočavanja sa tugom ili prihvatanja gubitka, jednostavno ne postoji druga opcija osim da se ponovo izmisli točak. Da, onaj koji je savršen za nas.
Sjećam se da smo kao dijete mijenjali bicikle sa komšijskim dječakom samo iz radoznalosti. Izgledao je kao običan bicikl, ali kako je to bilo neudobno: noge su mu jedva dopirale do pedala, a sjedište je djelovalo pretvrdo. Otprilike tako će biti i ako na brzinu poslušate nečiji savjet i počnete uređivati život po tuđem obrascu: kao prijatelji, kako vam savjetuju na televiziji ili insistiraju roditelji.
Živeći svoja osećanja i otvarajući se novima, postepeno – sami ili uz pomoć psihoterapeuta – sastavljamo sopstveni bicikl.
Djelomično, psihoterapija je proces ponovnog izmišljanja kotača, pažljiva, pažljiva potraga za odgovorima na pitanja “kako bih trebao biti” i “šta će mi odgovarati”. Odnosi se ne mogu naučiti iz knjiga, iako mogu biti od pomoći ako vam pomognu da sebi postavite prava pitanja. Recimo da je umjetna inteligencija odabrala savršenog pratioca za nas. Ali čak i birajući partnera po provjerenoj formuli, kao rezultat nailazimo na živog čovjeka i nemamo drugog izbora nego da sami živimo te odnose, eksperimentirajući i improvizirajući u njima.
Šta reći partneru kada se posvađate? Kako dogovoriti finansije, ko će iznijeti smeće? Morate sami izmisliti odgovore. Šta će se od njih ispostaviti istinitim, možete odrediti samo slušajući sebe. I, vjerovatno će se pokazati potpuno drugačijim od onih koje preporučuju prijatelji ili internet.
Da prihvatite gubitak, nema drugog izlaza osim da ga proživite. Da bih postao samopouzdaniji, važno je shvatiti odakle dolazi, upravo moja nesigurnost. Na šta obraćam pažnju što me čini stidljivim?
Dakle, proživljavajući osjećaje i otvarajući se novima, postepeno – sami ili uz pomoć psihoterapeuta – sastavljamo vlastiti bicikl. Neko će ga imati sa roze trakama i korpom za knjige, neko sa gumama sa čavlima i moćnim točkovima. I tek nakon što se odgurnemo od tla na biciklu koji smo kreirali za sebe, počinjemo pedalirati prema svom stvarnom ja.