Preorijentacija svrhe «borbe za vlast»

Cilj ponašanja djeteta je uticaj (borba za moć)

«Ugasi TV! Michaelov otac kaže. — Vrijeme je za spavanje». “Pa, tata, pusti me da gledam ovaj program. Biće gotovo za pola sata”, kaže Majkl. "Ne, rekao sam da ga ugasi!" - zahteva otac sa strogim izrazom lica. "Ali zašto? Gledaću samo petnaest minuta, ok? Pusti me da gledam i nikad više neću sjediti pred televizorom do kasno”, prigovara sin. Tatino lice postaje crveno od ljutnje i on upire prstom u Michaela: „Jesi li čuo šta sam ti rekao? Rekao sam da ugasim TV... Odmah!”

Preorijentacija svrhe «borbe za vlast»

1. Zapitajte se: „Kako mogu pomoći svom djetetu da se izrazi u ovoj situaciji?“

Ako vaša djeca prestanu da vas slušaju, a vi na njih ni na koji način ne možete utjecati, onda nema smisla tražiti odgovor na pitanje: “Šta mogu učiniti da preuzmem kontrolu nad situacijom?” Umjesto toga, postavite sebi ovo pitanje: „Kako mogu pomoći svom djetetu da se izrazi u ovoj situaciji na pozitivan način?“

Jednom, kada je Tyler imao tri godine, otišla sam s njim u kupovinu u prodavnicu oko pola šest uveče. To je bila moja greška, jer smo oboje bili umorni, a osim toga, žurila sam kući da skuvam večeru. Stavila sam Tylera u kolica u nadi da će to ubrzati proces odabira. Dok sam žurila niz prolaz i stavljala namirnice u kolica, Tyler je počeo bacati sve što sam stavio u kolica. Isprva sam mu mirnim tonom rekao: „Tajlere, prestani, molim te.“ Ignorirao je moj zahtjev i nastavio sa radom. Onda sam strože rekao: "Tajlere, STANI!" Što sam više podizao ton i ljutio se, njegovo ponašanje je postajalo sve nepodnošljivije. Štaviše, došao je do mog novčanika, a njegov sadržaj je bio na podu. Imao sam vremena da zgrabim Tylera za ruku dok je podigao konzervu paradajza da spusti preko sadržaja mog novčanika. U tom trenutku sam shvatio koliko teško može biti obuzdati se. Bila sam spremna da istresem dušu iz njega! Na sreću, na vreme sam shvatio šta se dešava. Odmaknuo sam se nekoliko koraka i počeo da brojim do deset; Koristim ovu tehniku ​​da se smirim. Kad sam brojao, sinulo mi je da Tyler u ovoj situaciji djeluje nekako potpuno bespomoćno. Prvo, bio je umoran i natjeran u ova hladna, tvrda kolica; drugo, njegova iscrpljena majka jurila je po radnji, birala i stavljala u kolica kupovine koje mu uopšte nisu bile potrebne. Pa sam se zapitao: "Šta mogu učiniti da Tyler bude pozitivan u ovoj situaciji?" Mislio sam da bi najbolje bilo da razgovaramo sa Tylerom o tome šta bismo trebali kupiti. “Šta mislite koju hranu bi naš Snoopy najviše volio – ovu ili onu?” “Šta mislite koje povrće bi tata najviše volio?” "Koliko konzervi supe treba da kupimo?" Nismo ni shvaćali da šetamo radnjom, a ja sam bila zapanjena koliki mi je pomoćnik Tajler. Čak sam mislio da mi je neko zamenio dete, ali sam odmah shvatio da sam se promenio ja, a ne moj sin. A evo još jednog primjera kako svom djetetu dati priliku da se zaista izrazi.

2. Pustite svoje dijete da bira

"Prestani to raditi!" «Pokreni se!» "Obući se!" "Operi zube!" "Hrani psa!" „Gubi se odavde!”

Efikasnost uticaja na decu slabi kada im naredimo. Na kraju, naši uzvici i komande dovest će do formiranja dvije suprotstavljene strane - djeteta koje se povlači u sebe, izazivajući svog roditelja, i odrasle osobe, ljute na dijete što ga ne sluša.

Da se vaš uticaj na dete ne bi tako često odupirao sa njegove strane, dajte mu pravo izbora. Uporedite sledeću listu alternativa sa prethodnim komandama iznad.

• „Ako želite da se igrate sa svojim kamionom ovde, uradite to na način da ne oštetite zid, ili biste se možda trebali igrati s njim u sandbox-u?“
• “Hoćeš li sada samnom ili da te nosim u naručju?”
• "Hoćeš li se obući ovde ili u autu?"
• "Hoćeš li oprati zube prije ili nakon što ti pročitam?"
• „Hoćeš li nahraniti psa ili izneti smeće?“
• „Hoćeš li sam izaći iz sobe ili želiš da te izvedem?“

Dobivši pravo izbora, djeca shvataju da je sve što im se dešava povezano sa odlukama koje su sama donijela.

Kada dajete izbor, budite posebno oprezni u sljedećem.

• Budite sigurni da ste spremni prihvatiti oba izbora koja nudite.
• Ako je vaš prvi izbor "Možete se igrati ovdje, ali budite oprezni, ili biste se radije igrali u dvorištu?" — ne utječe na dijete i ono se nastavlja bezbrižno igrati, pozovite ga da napravi drugi izbor koji će vam omogućiti da intervenišete u ovoj stvari. Na primjer: “Hoćeš li izaći sama ili želiš da ti ja pomognem u tome?”
• Ako ponudite izbor, a dijete oklijeva i ne odabere nijednu od alternativa, onda se može pretpostaviti da ono ne želi to učiniti samo. U ovom slučaju vi birate umjesto njega. Na primjer, pitate: «Želite li napustiti sobu ili biste željeli da vam pomognem u tome?» Ako dijete opet ne donese odluku, onda se može pretpostaviti da ne želi odabrati nijednu od opcija, pa ćete mu sami pomoći da izađe iz sobe.
• Uvjerite se da vaš izbor nema nikakve veze sa kaznom. Jedan otac, pošto nije uspeo u primeni ove metode, izrazio je sumnju u njenu efikasnost: „Dao sam mu priliku da bira, ali ništa nije bilo od ovog poduhvata.“ Pitao sam: “A kakav izbor ste mu ponudili da napravi?” Rekao je: «Rekao sam mu da prestane voziti bicikl po travnjacima, a ako ne stane, razbiću mu taj bicikl o glavu!»

Da biste djetetu pružili razumne alternative potrebno je strpljenje i vježba, ali ako ustrajete, koristi od takve obrazovne tehnike bit će ogromne.

Za mnoge roditelje najteže je vrijeme kada je potrebno staviti djecu u krevet. I ovdje pokušajte dati im pravo izbora. Umjesto da kažete: «Vrijeme je za spavanje», pitajte svoje dijete: «Koju biste knjigu željeli pročitati prije spavanja, o vozu ili o medvjedu?» Ili umjesto da kažete: „Vrijeme je za pranje zuba“, pitajte ga da li želi da koristi bijelu ili zelenu pastu za zube.

Što više izbora date svom djetetu, to će ono više pokazivati ​​nezavisnost u svakom pogledu i manje će se opirati vašem utjecaju na njega.

Mnogi liječnici su pohađali PPD kurseve i, kao rezultat, s velikim uspjehom koriste metodu izbora kod svojih mladih pacijenata. Ako je djetetu potrebna injekcija, doktor ili medicinska sestra pita koju olovku želi da koristi. Ili ovaj izbor: „Koji bi zavoj želeo da staviš — sa dinosaurusima ili kornjačama?“ Metoda izbora čini posetu lekaru manje stresnom za dete.

Jedna mama je dozvolila svojoj trogodišnjoj ćerki da odabere u koju boju će ofarbati svoju gostinsku sobu! Mama je odabrala dva uzorka boja, koja su joj se i sama svidjela, a zatim upitala kćer: „Angie, stalno razmišljam, koja od ovih boja bi trebala biti naslikana u našoj dnevnoj sobi? Šta mislite koje boje treba da bude? Kada su mamini prijatelji došli da je posete, njena majka je rekla (nakon što se uverila da je Endži čuje) da je njena ćerka odabrala boju. Angie je bila jako ponosna na sebe i što je sama donijela takvu odluku.

Ponekad nam je teško shvatiti koji izbor dati svojoj djeci. Ova poteškoća može biti posljedica činjenice da ste sami imali malo izbora. Možda želite da napravite svoj izbor, nudeći nekoliko opcija odjednom. Na primjer, ako stalno morate da perete suđe, a niste zadovoljni s tim, možete zamoliti svog muža da to uradi, predložiti djeci da koriste papirne tanjire, ostavite suđe do jutra, itd. I zapamtite: ako želite da naučite kako da donesete izbore za svoju decu, a zatim naučite da to uradite sami.

3. Dajte rano upozorenje

Pozvani ste na zabavu za posebnu priliku. Rotirate se među mnogim zanimljivim ljudima, razgovarate s njima, prelazite iz jedne grupe u drugu. Odavno se niste ovako zabavljali! Uključeni ste u razgovor sa Amerikankom koja vam priča o običajima svoje zemlje i po čemu se razlikuju od onih s kojima se susrela u Rusiji. Odjednom vam muž prilazi iza leđa, hvata vas za ruku, tjera vas da obučete kaput i kaže: „Idemo. Vreme je da idemo kući».

Kako ćeš se osjećati? šta biste željeli raditi? Sličan osjećaj imaju i djeca kada od njih zahtijevamo da skaču s jedne stvari na drugu (odu od kuće od prijatelja, gdje je u posjeti ili odu u krevet). Biće bolje ako ih možete prijateljski upozoriti na ovaj način: „Želio bih da krenem za pet minuta“ ili „Idemo u krevet za deset minuta“. Obratite pažnju koliko biste se bolje ponašali prema svom mužu u prethodnom primjeru da vam je rekao: «Želio bih otići za petnaest minuta». Obratite pažnju na to koliko ćete postati gipkiji, koliko ćete se bolje osjećati ovim pristupom.

4. Pomozite svom djetetu da se osjeća važnim za vas!

Svako želi da se osjeća cijenjenim. Ako svom djetetu date ovu priliku, manje je vjerovatno da će biti sklono lošem ponašanju.

Evo primera.

Nije bilo šanse da otac natjera šesnaestogodišnjeg sina da pravilno brine o porodičnom automobilu. Jedne večeri sin je uzeo auto da posjeti prijatelje. Sledećeg dana, njegov otac je morao da se sastane sa važnim klijentom na aerodromu. I rano ujutro moj otac je napustio kuću. Otvorio je vrata automobila i dvije prazne limenke Coca-Cole ispale su na cestu. Sjedeći za volanom, otac je primijetio masne mrlje na komandnoj tabli, neko je trpao kobasice u džep sjedišta, na podu su ležali napola pojedeni hamburgeri u omotima. Najviše je nerviralo to što auto nije upalio jer je rezervoar bio prazan. Na putu do aerodroma, otac je odlučio da utiče na sina u ovoj situaciji na drugačiji način nego inače.

Uveče je otac sjeo sa sinom i rekao da je otišao na pijacu da traži novi auto, te misli da je njegov sin “najveći specijalista” po tom pitanju. Zatim je pitao da li bi želeo da uzme odgovarajući automobil i detaljno opisao potrebne parametre. Sin je za nedelju dana „izvrnuo“ ovaj posao svom ocu — pronašao je auto koji ispunjava sve navedene parametre i, pazite, mnogo jeftiniji nego što je njegov otac bio spreman da ga plati. U stvari, moj otac je dobio čak i više od automobila svojih snova.

Sin je održavao novi auto čistim, pazio da ostali članovi porodice ne smeću u autu, a vikendom ga doveo u savršeno stanje! Odakle dolazi takva promjena? Ali činjenica je da je otac svom sinu dao priliku da osjeti njegovu važnost za njega, a ujedno dao i pravo raspolaganja novim automobilom kao svojim vlasništvom.

Daću vam još jedan primjer.

Jedna maćeha nije mogla da uspostavi vezu sa svojom četrnaestogodišnjom pastorkom. Jednog dana zamoli svoju pastorku da joj pomogne da izabere novu odjeću za svog muža. Pozivajući se na činjenicu da se ne razumije u modernu modu, maćeha je svojoj pastorki rekla da će njeno mišljenje o ovom pitanju biti jednostavno neophodno. Pastorka se složila i zajedno su pokupili jako lijepu i modernu odjeću za svog muža-oca. Zajednički odlazak u kupovinu ne samo da je pomogao kćeri da se osjeća cijenjenom u porodici, već je i značajno poboljšao njihov odnos.

5. Koristite konvencionalne znakove

Kada roditelj i dijete žele da rade zajedno na okončanju sukoba, podsjetnik koji se odnosi na jedan ili drugi neželjeni dio njihovog ponašanja može biti od velike koristi. Ovo može biti konvencionalni znak, prikriven i nerazumljiv drugima kako ih ne bi slučajno ponizio ili osramotio. Zajedno smislite takve znakove. Zapamtite da što više prilika damo djetetu da se izrazi, veća je vjerovatnoća da će nas sresti na pola puta. Konvencionalni znakovi koji nose element zabave vrlo su lak način da pomognete jedni drugima. Konvencionalni znakovi mogu se prenijeti i usmeno i tiho. Evo primjera:

Mama i ćerka su primetile da su prečesto počele da se ljute jedna na drugu i da pokazuju narav. Dogovorili su se da se povuku za ušnu resicu kako bi podsjetili jedni druge da će ljutnja proliti.

Još jedan primjer.

Samohrana majka počela je redovno da izlazi sa muškarcem, a njen osmogodišnji sin se "razmažio". Jednom je, sedeći sa njom u autu, sin potajno priznao da ona provodi mnogo vremena sa svojim novim prijateljem, a kada je ovaj prijatelj sa njom, oseća se kao „nevidljivi sin“. Zajedno su došli do uslovljenog signala: ako sin osjeti da je zaboravljen, može jednostavno reći: "Nevidljiva mama", a mama će se odmah "prebaciti" na njega. Kada su počeli da primenjuju ovaj signal, sin je morao da mu pribegne samo nekoliko puta kako bi se uverio da je zapamćen.

6. Dogovorite se unapred

Zar se ne naljutite kada odete u prodavnicu i vaše dijete počne tražiti da mu kupite veliki izbor različitih igračaka? Ili kada hitno treba nekamo da pobegnete, a u trenutku kada se već približavate vratima, dete počinje da cvili i traži da ga ne ostavljate samog? Efikasan način rješavanja ovog problema je da se unaprijed dogovorite sa djetetom. Glavna stvar ovdje je vaša sposobnost da održite svoju riječ. Ako ga ne obuzdate, dijete vam neće vjerovati i odbiće da se nađe na pola puta.

Na primjer, ako idete u kupovinu, unaprijed se dogovorite sa djetetom da ćete za njega potrošiti samo određeni iznos na neki predmet. Bilo bi bolje da mu date novac. Važno je da ga unapred upozorite da nećete ništa dodatno kupiti. Danas svako dijete može pogrešno protumačiti ovu ili onu reklamu i doći do takvog uvjerenja: «Roditelji vole kad mi kupuju stvari» ili: «Ako imam te stvari, bit ću srećan».

Samohrana majka je dobila posao i često je tamo vodila svoju kćerkicu. Čim su prišli ulaznim vratima, djevojčica je počela žalosno moliti majku da ode. I majka je odlučila da se unapred dogovori sa svojim djetetom: „Ovdje ćemo ostati samo petnaest minuta, a onda ćemo otići.“ Činilo se da je takva ponuda zadovoljila njeno dijete, a djevojčica je sjedila i crtala nešto dok je njena majka radila. Na kraju, majka je uspela da razvuče svojih petnaest minuta na nekoliko sati, jer je devojčicu ponelo zanimanje. Sledeći put, kada je majka ponovo povela ćerku na posao, devojčica je počela da pruža otpor na sve moguće načine, jer majka prvi put nije održala reč. Shvativši razlog otpora djeteta, majka je počela ispunjavati svoju obavezu odlaska u unaprijed dogovoreno vrijeme sa kćerkom, a dijete je postepeno počelo sve spremnije da ide sa njom na posao.

7. Legitimirajte ponašanje koje ne možete promijeniti.

Jedna majka je imala četvero djece koja su tvrdoglavo crtala bojicama po zidovima, uprkos svakom nagovoru. Zatim je dječije kupatilo obložila bijelim tapetama i rekla da na njemu mogu slikati šta god žele. Kada su deca dobila ovu dozvolu, na veliko olakšanje svoje majke, počela su da crtaju samo u kupatilu. Kad god sam ulazio u njihovu kuću, kupatilo nisam ostavljao bez nadzora, jer je pogled na njihovu umjetnost bio vrlo radoznao.

Jedna učiteljica je imala isti problem sa djecom koja su letjela papirnatim avionima. Zatim je dio vremena na času posvetila proučavanju aerodinamike. Na veliko iznenađenje nastavnika, strast učenika prema papirnim avionima počela je da jenjava. Iz nekog nepoznatog razloga, kada „proučavamo“ loše ponašanje i pokušavamo ga legitimirati, ono postaje manje poželjno i manje zabavno.

8. Kreirajte situacije u kojima pobjeđujete i vi i vaše dijete.

Često ni ne zamišljamo da svako može pobijediti u sporu. U životu se često susrećemo sa situacijama u kojima pobjeđuje jedan ili niko. Sporovi se efikasno rješavaju kada obojica pobjeđuju, a krajnji rezultat oboje čini sretnima. Za to je potrebno puno strpljenja jer morate pažljivo slušati drugu osobu dok pazite na svoje interese.

Kada ovo primenite u praksi, nemojte pokušavati da nagovorite protivnika da radi ono što vi želite ili ga odvratite od onoga što želi da uradi. Dođite do rješenja koje će vam oboje donijeti ono što želite. Ponekad takva odluka može daleko nadmašiti vaša očekivanja. Na samom početku će biti potrebno dosta vremena da se sukob riješi, ali nagrada za to će biti uspostavljanje odnosa poštovanja. Ako se cijela porodica angažuje na usavršavanju ove vještine, onda će proces ići mnogo lakše i oduzimati manje vremena.

Evo primera.

Upravo sam trebao održati predavanje u svom rodnom gradu i zamolio sina, koji je tada imao osam godina, da pođe sa mnom za moralnu podršku. Te večeri, dok sam izlazio kroz vrata, slučajno sam bacio pogled na farmerke koje sam imao na sebi. Tyler. Golo koleno mog sina virilo je iz ogromne rupe.

Srce mi je poskočilo. Zamolio sam ga da ih odmah promijeni. Odlučno je rekao „ne“, a ja sam shvatila da ne mogu da se nosim sa njim. Već ranije sam primijetio da sam se izgubio i da nisam mogao naći izlaz iz situacije kada me nisu poslušali.

Pitao sam sina zašto ne želi da se presvuče u farmerke. Rekao je da će posle predavanja otići kod svojih prijatelja, a SVI koji su „kul“ treba da imaju rupe na farmerkama, a on je želeo da bude „kul“. Tada sam mu rekao sljedeće: “Razumijem da je važno da odeš kod prijatelja u ovom obliku. Takođe želim da zadržite svoje interese. Međutim, u koju poziciju ćeš me staviti kada svi vide rupe na tvojim farmerkama? Šta će misliti o meni?

Situacija je izgledala beznadežno, ali Tyler je brzo razmislio i rekao: „Šta ako uradimo ovo? Obući ću dobre pantalone preko farmerki. A kad odem kod prijatelja, skinuću ih.”

Oduševio me njegov izum: on se osjeća dobro, a i ja se osjećam dobro! Zato je rekla: „Kakva divna odluka! Nikada se ne bih setio ovoga! Hvala što ste mi pomogli!»

Ako ste u ćorsokaku i ne možete nikako da utičete na dete, pitajte ga: „Razumem da mislite da treba da uradite to i to. Ali šta je sa mnom? Kada deca vide da ste zainteresovani za njihove poslove koliko i za svoje, biće više nego voljna da vam pomognu da nađete izlaz iz situacije.

9. Naučite ih kako da pristojno odbiju (recite ne)

Neki sukobi nastaju jer naša djeca nisu obučena da pristojno odbijaju. Većina nas nije smjela reći ne svojim roditeljima, a kada djeci nije dozvoljeno da kažu ne direktno, oni to rade indirektno. Mogu vas odbiti svojim ponašanjem. To može biti izbjegavanje, zaborav. Sve što tražite od njih će nekako biti urađeno, uz očekivanje da ćete sami morati da završite ovaj posao. Izgubit ćete svaku želju da ih zamolite da to učine ponovo! Neka djeca se čak pretvaraju da su bolesna i nemoćna. Ako djeca znaju direktno reći „ne“, onda odnosi s njima postaju iskreniji, otvoreniji. Koliko puta ste se i sami našli u teškoj situaciji jer niste mogli mirno i pristojno odbiti? Na kraju krajeva, nema ništa lakše nego pustiti djeci da kažu „ne“, jer vam mogu reći isto „ne“, ali na drugačiji način!

U našoj porodici svako može da odbije ovaj ili onaj posao uz poštovanje prema sebi i drugima. Takođe smo se složili da ako neko od nas kaže: „Ali ovo je zaista važno, jer će se nešto posebno dogoditi“, onda će vam osoba koja je odbila da ispuni vaš zahtev rado izaći u susret.

Pitam djecu da mi pomognu da sredim kuću, a oni ponekad kažu: „Ne, neću nešto“. Onda kažem: „Ali važno mi je da sredim kuću, jer ćemo večeras imati goste“, a onda energično prionu na posao.

Ironično, dozvoljavajući svojoj djeci da odbiju, povećavate njihovu spremnost da vam pomognu. Kako biste se osjećali da vam, na primjer, nije dozvoljeno da kažete “ne” na poslu? I sama znam da mi takav posao ili takva veza ne bi odgovarala. Najvjerovatnije bih ih napustio da nisam mogao promijeniti situaciju. I djeca rade isto...

Tokom našeg kursa, mama dvoje djece se žalila da njena djeca žele sve na svijetu. Njena kćerka Debbie imala je osam godina, a njen sin David sedam. “Sada žele da im kupim zeca kućnog ljubimca. Savršeno znam da neće brinuti o njemu i da će ovo zanimanje potpuno pasti na mene!

Nakon što smo sa majkom razgovarali o njenom problemu, shvatili smo da joj je veoma teško da išta odbije svojoj djeci.

Grupa ju je uvjerila da ima pravo da odbije i da ne treba ispunjavati apsolutno sve želje djece.

Zanimljivo je bilo posmatrati dinamiku razvoja događaja, vidjeti kakvo će indirektno odbijanje ova majka naići. Djeca su stalno nešto tražila. I umjesto čvrstog „ne“, moja majka je iznova i iznova ponavljala: „Ne znam. Da vidim". I dalje je osjećala pritisak na sebe i brinula se da mora konačno da se odluči na nešto, a djeca su u to vrijeme iznova gnjavila i to ju je nerviralo. Tek kasnije, kada su joj živci već bili na granici, ona je, potpuno ljuta na djecu, metalno u glasu rekla: „Ne! Umoran sam od tvog stalnog gnjavenja! Dosta! Neću ti ništa kupiti! Ostavi me na miru!" Kada smo razgovarali sa decom, oni su se žalili da majka nikada ne kaže ni da ni ne, već uvek kaže: „Videćemo“.

Na sljedećem času vidjeli smo ovu majku uzbuđenu zbog nečega. Ispostavilo se da je ona dala pristanak djeci da kupe zeca. Pitali smo je zašto je to uradila, a evo šta nam je objasnila:

“Pristao sam jer sam nakon razmišljanja shvatio da i sam želim ovog zeca. Ali odustala sam od svega što ne želim sama

Rekao sam djeci da neću platiti zeca, ali da ću im posuditi da kupe kavez i obezbijediti troškove njegovog održavanja ako skupe dovoljno novca da ga kupe. Postavila je uslov da neće imati zeca ako se ispostavi da je potrebna ograda u dvorištu da ga zadrži, a ja nisam htela da kupim ogradu. Osim toga, objasnio sam im da neću hraniti zeca, čistiti kavez, ali ću dati novac da kupim hranu. Ako barem dva dana zaredom zaborave nahraniti životinju, onda ću je vratiti. Super je što sam im sve ovo direktno rekao! Mislim da su me čak i poštovali zbog toga.”

Šest mjeseci kasnije saznali smo kako je ova priča završila.

Debbie i David su skupili novac da kupe zeca. Vlasnik trgovine za kućne ljubimce im je rekao da za čuvanje zeca moraju ili napraviti ogradu u dvorištu ili dobiti povodac da ga šetaju svaki dan.

Mama je upozorila djecu da ona sama neće šetati zeca. Dakle, djeca su preuzela ovu odgovornost. Mama im je pozajmila novac za kavez. Postepeno su vraćali dug. Bez ikakvih smetnji i dosađivanja, hranili su zeca, brinuli o njemu. Djeca su naučila da preuzimaju svoje obaveze odgovorno, a majka nije mogla sebi uskratiti zadovoljstvo da se igra sa svojom voljenom životinjom, a da joj ne nametne pomoć i da je djeca ne uvrijede. Naučila je da jasno razlikuje odgovornosti u porodici.

10. Odmaknite se od sukoba!

Djeca često pokušavaju da otvoreno ne poslušaju svoje roditelje, da ih «izazivaju». Neki roditelji ih tjeraju da se ponašaju «prilično» sa pozicije moći ili pokušavaju «ublažiti njihov žar». Predlažem vam da učinite suprotno, naime, «da ublažimo naš vlastiti žar».

Nemamo šta da izgubimo ako se udaljimo od nastalog sukoba. Zaista, u suprotnom, ako uspijemo natjerati dijete da nešto učini silom, ono će gajiti duboku ogorčenost. Sve se može završiti činjenicom da nam se jednog dana «oduži istim novčićem». Možda ispuštanje ljutnje neće poprimiti otvorenu formu, ali će pokušati da se "isplati" kod nas na druge načine: loše će učiti, zaboraviti na svoje kućne obaveze itd.

Pošto u sukobu uvek postoje dve suprotstavljene strane, odbijte da sami učestvujete u njemu. Ako se ne možete složiti sa svojim djetetom i osjećate da napetost raste i da ne nalazite razuman izlaz, udaljite se od sukoba. Zapamtite da riječi izgovorene u žurbi mogu dugo utonuti u dušu djeteta i polako se brišu iz njegovog sjećanja.

Ovdje je primjer.

Jedna majka, nakon što je obavila neophodne kupovine, odlazi sa sinom iz prodavnice. Stalno ju je molio da kupi igračku, ali ona je to odlučno odbijala. Tada je dječak počeo da gnjavi pitanjem zašto mu nije kupila igračku. Objasnila je da tog dana nije htjela trošiti novac na igračke. Ali on ju je nastavio još jače gnjaviti.

Mama je primijetila da se njenom strpljenju bliži kraj i bila je spremna da “eksplodira”. Umjesto toga, izašla je iz auta i sjela na haubu. Nakon što je tako sjedila nekoliko minuta, ohladila je svoj žar. Kada se vratila u auto, njen sin je upitao: "Šta se dogodilo?" Mama je rekla: „Ponekad se naljutim kada ne želiš da odgovor shvatiš kao ne. Sviđa mi se vaša odlučnost, ali bih volio da ponekad shvatite šta to znači „ne“. Takav neočekivan, ali iskren odgovor impresionirao je njegovog sina i od tada je počeo s razumijevanjem prihvaćati majčino odbijanje.

Nekoliko savjeta kako da kontrolišete svoj bijes.

• Priznajte sebi da ste ljuti. Beskorisno je obuzdavati ili poricati svoj bijes. Reci da osećaš.
• Recite nekome naglas šta vas je toliko naljutilo. Na primjer: "Ljuti me ovaj nered u kuhinji." Zvuči jednostavno, ali sam takav izraz može pomoći u rješavanju problema. Napominjemo da u takvoj izjavi nikoga ne prozivate, ne optužujete i poštujete mjeru.
• Ispitajte znakove svoje ljutnje. Možda osjećate ukočenost u tijelu, kao što je stezanje vilice, grčevi u stomaku ili znojne ruke. Znajući znakove manifestacije vašeg bijesa, možete je unaprijed upozoriti.
• Napravite pauzu da ohladite svoj žar. Brojite do 10, idite u svoju sobu, prošetajte, protresite se emocionalno ili fizički da biste sebi odvukli pažnju. Radi šta voliš.
• Nakon što se ohladite, uradite ono što treba. Kada ste zauzeti nečim, manje se osjećate kao „žrtva“. Naučiti djelovati umjesto reagirati temelj je samopouzdanja.

11. Uradite nešto neočekivano

Naša uobičajena reakcija na loše ponašanje djeteta je upravo ono što ono očekuje od nas. Neočekivani čin može učiniti djetetov pogrešan cilj ponašanja irelevantnim i besmislenim. Na primjer, prestanite uzimati k srcu sve djetetove strahove. Ako pokažemo pretjeranu zabrinutost zbog toga, dajemo im lažno uvjerenje da će neko sigurno intervenirati da rastjera njihov strah. Osoba obuzeta strahom nije u stanju da riješi nijedan problem, jednostavno odustane. Stoga, naš cilj treba da bude da pomognemo djetetu da savlada strah, a ne da ublaži njegovu percepciju. Uostalom, čak i ako se dijete zaista boji, onda ga naša utjeha ipak neće smiriti. To može samo povećati osjećaj straha.

Jedan otac nije mogao odviknuti svoju djecu od navike zalupanja vratima. Pošto je iskusio mnoge načine da utiče na njih, odlučio je da deluje neočekivano. Na slobodan dan je izvadio šrafciger i skinuo sa šarki sva vrata na kući kojima su zalupili. Svojoj ženi je rekao: «Ne mogu više zalupiti vratima koja ne postoje». Djeca su sve razumjela bez riječi, a tri dana kasnije otac je objesio vrata na mjesto. Kada su prijatelji došli u posjetu djeci, tata je čuo kako ih djeca upozoravaju: “Pazite, nećemo zalupiti vratima.”

Začudo, mi sami ne učimo na vlastitim greškama. Kao roditelji, pokušavamo iznova i iznova da korigujemo ovo ili ono ponašanje dece, koristeći isti metod koji smo uvek koristili, a onda se pitamo zašto ništa ne funkcioniše. Možemo promijeniti pristup problemu i napraviti neočekivani korak. Ovo je često dovoljno da jednom zauvijek promijeni djetetovo negativno ponašanje.

12. Učinite uobičajene aktivnosti zabavnim i smiješnim

Mnogi od nas problem podizanja i obrazovanja djece shvataju previše ozbiljno. Razmislite koliko još i sami možete naučiti zanimljivih i novih stvari ako uživate u samom procesu obrazovanja. Lekcije života trebale bi zadovoljiti nas i našu djecu. Na primjer, umjesto da govorite uvjerljivim tonom, skandirajte riječ «ne» kada nečemu kažete ne ili mu govorite glasom smiješnog lika iz crtanog filma.

Borila sam se sa Tylerom dugo vremena na njegovom domaćem zadatku. On je učio tablicu množenja, a naš posao nije krenuo! Na kraju sam rekao Tajleru: "Kada nešto učite, šta prvo trebate vidjeti, čuti ili osjetiti?" Rekao je da mu treba sve odjednom.

Zatim sam izvadila izduženi kalup za tortu i na dno namazala sloj očeve kreme za brijanje. Na kremi sam napisao primjer, a Tyler svoj odgovor. Rezultat je za mene bio jednostavno neverovatan. Moj sin, koji nije mario šta je 9×7, pretvorio se u potpuno drugačijeg klinca koji je munjevitom brzinom pisao odgovore i radio to sa radošću i entuzijazmom, kao da je u prodavnici igračaka.

Možda mislite da niste sposobni za fikciju ili da nemate dovoljno vremena da smislite nešto neobično. Savjetujem vam da odbacite ove misli!

13. Usporite malo!

Što brže težimo da nešto uradimo, to je veći pritisak na našu djecu. I što više vršimo pritisak na njih, oni postaju nepopustljiviji. Ponašajte se malo sporije! Nemamo vremena za ishitrene akcije!

Kako uticati na dvogodišnje dete

Roditeljima najviše smeta dijete od dvije godine.

Često čujemo da je dvogodišnje dijete pretjerano tvrdoglavo, prkosno i da preferira samo jednu od svih riječi — „ne“. Ovo doba može biti težak test za roditelje. XNUMX-godišnja beba prigovara odrasloj osobi koja je tri puta veća od njega!

Posebno je teško onim roditeljima koji smatraju da ih djeca trebaju slušati uvijek i u svemu. Tvrdoglavo ponašanje je kada dvogodišnje dijete pokazuje svoj temperament tako što iritirano reagira na razumno objašnjenje da je vrijeme da ide kući; ili kada dijete odbija prihvatiti pomoć u teškom zadatku koji očigledno ionako ne može samostalno.

Da vidimo šta se dešava sa djetetom koje izabere ovakav tip ponašanja. Motorički sistem djeteta u ovom uzrastu je već prilično razvijen. Uprkos njegovoj sporosti, za njega gotovo da nema mjesta do kojih ne bi mogao doći. Sa dvije godine već bolje vlada svojim govorom. Zahvaljujući ovim „stečenim slobodama“, dijete pokušava da bude samoupravnije. Ako se prisjetimo da su to njegova fizička postignuća, lakše ćemo pokazati svoju toleranciju prema bebi nego priznati da nas namjerno pokušava debalansirati.

Evo nekoliko načina da se nosite sa djetetom ovog uzrasta.

• Postavljajte pitanja na koja se može odgovoriti «da» ili «ne» samo kada ste sami spremni prihvatiti obje opcije kao odgovor. Na primjer, recite svom djetetu da odlazite za pet minuta, umjesto da mu postavite pitanje: „Jesi li spreman da kreneš sada?“
• Krenite u akciju i ne pokušavajte urazumiti dijete. Kada istekne pet minuta, recite: «Vrijeme je da krenemo». Ako se vaše dijete protivi, pokušajte da ga izvučete van ili kroz vrata.
• Dajte djetetu pravo da napravi svoj izbor na takav način da može razviti svoju sposobnost da samostalno donosi odluke. Na primjer, dajte mu priliku da se odluči za jednu od dvije vrste odjeće koje ste predložili: „Hoćeš li nositi plavu haljinu ili zeleni džemper?“ ili «Hoćeš li na kupanje ili u zoološki vrt?»

Budite fleksibilni. Dešava se da dijete nešto odbije, a vi sigurno znate da to zaista želi. Voljno se držati izbora koji je napravio. Čak i ako vas je odbio, ni u kom slučaju ne pokušavajte da ga nagovorite. Ovaj pristup će naučiti dijete da bude odgovornije u svom izboru. Na primjer, ako sigurno znate da je Jim gladan i ponudite mu bananu, a on to odbije, onda recite «u redu» i ostavite bananu na stranu, nikada ga ne pokušavajte uvjeriti da je zaista želi.