Odrastajući, ostajemo povezani nevidljivim vezama sa najbližom osobom — majkom. Neko njenu ljubav i toplinu ponese sa sobom na samostalnu plovidbu, a neko neizgovorenu ozlojeđenost i bol koji otežavaju povjerenje ljudima i izgradnju bliskih odnosa s njima. Hoćemo li se osjećati bolje ako svojoj majci kažemo kako se osjećamo? Psihoterapeut Veronika Stepanova razmišlja o tome.
„Mama je uvek bila stroga prema meni, kritikovana za svaku grešku“, priseća se Olga. — Ako se četvorke uvuku u dnevnik, rekla je da ću oprati toalete na stanici. Stalno je upoređivala s drugom djecom, jasno je davala do znanja da njen dobar stav mogu dobiti samo u zamjenu za besprijekoran rezultat. Ali u ovom slučaju, nije se prepustila pažnji. Ne sećam se da me je ikada grlila, ljubila, pokušavala da me nekako oraspoloži. I dalje se osjećam krivim: živim s osjećajem da se ne brinem dobro o njoj. Odnosi s njom u djetinjstvu su se pretvorili u zamku i to me naučilo da život tretiram kao težak test, da se plašim radosnih trenutaka, da izbjegavam ljude s kojima se osjećam srećno. Možda će razgovor s njom pomoći da se ovaj teret skine s duše?
Psihoterapeutkinja Veronika Stepanova smatra da samo mi sami možemo odlučiti hoćemo li razgovarati s majkom o svojim osjećajima. Istovremeno, morate zapamtiti: nakon takvog razgovora, ionako zategnuti odnos može postati još gori. „Želimo da mama prizna da je pogrešila na mnogo načina i da je ispala loša majka. Može biti teško složiti se sa ovim. Ako vam je situacija neizrečenosti bolna, unaprijed pripremite razgovor ili razgovarajte o tome sa psihologom. Isprobajte tehniku treće stolice koja se koristi u geštalt terapiji: osoba zamišlja da mu majka sjedi na stolici, zatim prelazi na tu stolicu i, postepeno se identificirajući s njom, razgovara sama sa sobom u njeno ime. To pomaže boljem razumijevanju druge strane, njenih neizrečenih osjećaja i iskustava, da se nešto oprosti i otpusti djetinjasta pritužba.
Analizirajmo dva tipična negativna scenarija odnosa roditelj-dijete i kako se ponašati u odrasloj dobi, vrijedi li započeti dijalog o prošlosti i koje taktike slijediti.
"Majka me ne čuje"
„Kada sam imala osam godina, majka me ostavila kod bake i otišla da radi u drugi grad“, kaže Olesya. — Udala se, ja sam imao polubrata, ali smo i dalje živeli odvojeno. Osećala sam se kao da me niko ne treba, sanjala sam da će me majka odvesti, ali sam se uselila kod nje tek posle škole, da bih išla na fakultet. To nije moglo nadoknaditi djetinjstvo provedeno odvojeno. Bojim se da će me napustiti bilo koja osoba s kojom se zbližimo, kao što je to nekad učinila majka. Pokušao sam s njom razgovarati o tome, ali ona plače i optužuje me za sebičnost. Kaže da je bila prisiljena da ode tamo gdje ima posla, zarad moje budućnosti.
„Ako majka nije u stanju da vodi dijalog, nema smisla da s njom nastavljate da razgovarate o temama koje vas tiču“, kaže psihoterapeut. “I dalje se nećete čuti, a osjećaj odbačenosti će se samo pogoršavati.” To ne znači da problemi djece trebaju ostati neriješeni – važno ih je riješiti sa profesionalcem. Ali nemoguće je preobraziti stariju osobu koja postaje sve zatvorenija.
“Majka me ocrnjuje u očima rodbine”
“Moj otac, koji više nije živ, bio je okrutan prema meni i mom bratu, mogao je dići ruku na nas”, prisjeća se Arina. — Majka je prvo ćutala, a onda je stala na njegovu stranu, verujući da je on u pravu. Kada sam jednog dana pokušao da zaštitim svog mlađeg brata od oca, ošamarila me je. Za kaznu, mjesecima nije mogla razgovarati sa mnom. Sada je naša veza još uvijek hladna. Ona govori svoj rodbini da sam nezahvalna ćerka. Želim da razgovaram sa njom o svemu što sam doživeo kao dete. Progone me uspomene na okrutnost mojih roditelja.”
„Majka sadistička je jedini slučaj kada odrasla deca treba da joj kažu sve u lice, ne štedeći osećanja“, smatra psiholog. — Ako dijete, odrastajući, oprosti majci i, uprkos iskustvu, dobro se ophodi prema njoj, u njoj se javlja osjećaj krivice. Taj osjećaj je neprijatan, a odbrambeni mehanizam tjera da ocrni djecu i učini ih krivima. Počinje svima pričati o njihovoj bezdušnosti i izopačenosti, prigovarati i razotkrivati se kao žrtva. Ako se prema takvoj majci ponašate ljubazno, ona će se prema vama ponašati gore zbog krivice. I obrnuto: vaša krutost i direktnost će ocrtati granice onoga što je njoj dozvoljeno. Topla komunikacija sa majkom koja se ponašala sadistički, najvjerovatnije neće uspjeti. Morate direktno razgovarati o svojim osjećajima i ne nadati se da ćete izgraditi prijateljstva.