Urednici Psychologosa ograđuju se od stava autora ovog članka: odnos između ekscentrične žene i bespomoćnog muškarca, opisan u članku, samo je djelić života. U dobrim parovima nema drama i tragedija oko PMS-a. Ipak, za muškarce je korisno pročitati ovaj članak i razmisliti o njemu.
Glavna greška koju muškarci prave kada je PMS prevrnuo ženu je skrivanje u zemunicama i rovovima, sjedenje u dačama, a također i zavlačenje glave u ramena. Šta će biti s tobom: bićeš izveden. Iz bilo kojeg mjesta i države. Postupak ekstrakcije bit će neugodan. Glavne senzacije: činit će vam se da vam pile uvučenu glavu, a zatim raznijeju nedovršenu. Šta žena oseća u isto vreme: bes, usamljenost, ljubomoru, ogorčenost, a ja zaista želim kalašnjikov u svojim rukama. I, jecajući, upucati te što si takvo kopile.
Šta učiniti ispravno u ranim fazama. Zapišite tekst SMS-a na komad papira ako ste uspjeli biti van domašaja. Napišite: „Ti si moja djevojka. Jedini (!). Čim tata i ja popravimo auto (čim Kolja i ja pomerimo ormar), odmah ću biti blizu tebe. Šta ćeš doneti?» Ako ti pošalju (“Skotina, ne treba mi ništa od tebe!”) kao odgovor na ovo, onda je početna faza već prošla i ti si u epicentru.
Šta učiniti upravo u epicentru: ništa vam neće pomoći. Sačekajte dok ne počne da jeca i ponovo pošaljite gornji SMS. Samo dodajte: «Imam iznenađenje za vas.» Čokolada bi trebala biti iznenađenje. Ne poklanjajte parfem - tokom ovog perioda percepcija mirisa se menja i, generalno, glava boli od mirisa.
Ako ste na dohvat ruke, samo je slušajte. Evo, samo stani negde iza dovratnika da ti ne uleti u glavu i slušaj je. Ne dižite obrve, ne smijuljite se, ne govorite «kakve gluposti» — stepen oluje će porasti za red veličine. Općenito, bolje je sakriti lice i šutjeti. Zatim izađite odatle i pokušajte joj se približiti dovoljno da je zagrlite. Rock it. Vozite se na spavanje. Slatko šapni. Ako ste uplašeni i ne možete to učiniti, morat ćete izdržati PMS još nekoliko sati. Budi hrabar čovek. Kukavice pored žene nemaju šta da rade.
Šta uraditi super ispravno. Ali to je veoma teško (PMS je uglavnom za hrabre). Samo budi s njom.
Ono što ne smijete raditi i ni u kom slučaju ne govorite: nemojte spominjati nikakva ženska imena i općenito ženski rod. Tata, Kolya, brat, nećak - dobro. Ne daj Bože da kažeš "kolega".
Ne možete reći “neću”, “ne mogu”, “neću” i “ne razumijem”. Ako mi ne verujete, probajte i vidite šta će biti.
U početnoj fazi ne možete govoriti o svojim osjećajima. Zaboravi na njih. Kao odgovor na "Volim te" možete dobiti "Ne vjerujem." „Oprosti mi“ će značiti da imate šta da oprostite i da ste toga svjesni. Najbolja stvar koju su mi nedavno rekli je „Učinit ću sve.“ Razgovarajte o narednim koracima. Čak i ako ste već užasnuto pobjegli u Zimbabve. „Uskoro ću te zagrliti.” „Kupiću šta god želiš, hajde da napravimo spisak zajedno.” „Ja ću sada skuvati večeru, a ti se okupaj.”
Nikada nemojte reći ženi sa PMS-om da ima PMS. “Sunny, imaš PMS, popij neke kapi” — “Popij svoje proklete kapi sam!”
Ne šali se i ne šali se. Općenito, spasiti vas pokušaja da svedete na šalu! Žene u PMS-u nemaju smisla za humor! Ima: tragedija, niko je ne voli, svima je kriva, strašna je, najstrašnija na svetu, ostavio si je, makar je u tom trenutku držao za nogu. Život nije uspio. U slučaju da se pitate, PMS je ponekad praćen čudnim senzacijama od kojih žena podivlja.
Na primjer, meni lično vrijeme usporava. Tebi je prošla sedmica, a meni mjesec. Automobili se ne kreću na semaforima. Svi rade sve veoma sporo. Pauze između riječi vise godinama. Sve počinje fizički da smeta. Stalno sam udarao kukom o ugao stola, sikćući, ali izdržao. Tokom PMS-a, uzela sam muževljevu testeru i u naletu odrezala ugao. Užas, zar ne? Neki ljudi jedu kante sladoleda ili troše ogromne svote na kupovinu, ali ja ne. Comforts.
Ako je žena puna temperamenta, njen PMS će također biti temperamentan. Pa, i dalje boli. Hoću slatko, slano i meso sa krvlju. Uvjerite se da meso sa krvlju nije vaše.
Idemo dalje. Postoje dva ispravna načina za završetak svakog PMS-a: čokolada i seks.
Kupi čokoladu. Pokaži joj iz daljine. Približite se na udaljenosti od ruke. Nahrani ženu. Dok ona jede, imate dvije mogućnosti: počnite je nježno milovati na mjestima koja poznajete. Ako ona sikće i šutne, a vaša čokolada odleti u ćošak, ostaje vam posljednja opcija:
razbij ga i jebi ga.
Morat ćete izdržati mali otpor i ljutite krikove, ali kada je pobijedite na svim frontovima, ona će pojesti vašu čokoladicu i prilijepiti se uz vas. Zagarantovana vam je mirna, tiha sedmica.
Šta se dešava ako odlučite da pobegnete, da se svađate (to rade samo neiskusni mladići), da se iznervirate (ovde nemate nikakve šanse), ili da se našalite sa njom, ili — užas — pribegnete logici. Znate li šta će se dogoditi? Bit će sljedeći PMS. I tamo ćete biti zapamćeni. Ili ćeš morati stalno da bežiš sa dignutom kosom svuda, ili već živiš kao anahorita, takođe meni, Onjeginu. Postići ćete da žena voli i poštuje svoju mačku više od vas.
Ono što vam je apsolutno potrebno da preživite PMS: STRPLJENJE. Kiloton.
Šta treba da znate: PMS traje oko nedelju dana. Apogej može doći i posljednjeg dana, a prije toga žena je jednostavno nestašna i cvile.