Da li dete treba da ublaži udarce sudbine?

Kako roditelji treba da reaguju na teške situacije sa kojima se dete suočava? Na čistu nepravdu prema njemu, na tužne i, tim više, tragične okolnosti? Na primjer, dijete je optuženo za nešto što nije počinilo. Ili je dobio lošu ocjenu za posao u koji je uložio mnogo truda. Slučajno sam razbio majčinu dragocjenu vazu. Ili suočeni sa smrću voljenog ljubimca… Najčešće je prvi impuls odraslih da se zauzmu, priteknu u pomoć, umire, pomognu…

Ali da li je detetu uvek potrebno ublažiti „udarce sudbine“? Psiholog Michael Anderson i pedijatar Tim Johanson, u knjizi The Meaning of Parenting, insistiraju na tome da u mnogim slučajevima roditelji ne bi trebali žuriti u pomoć, već bi trebali pustiti dijete da prođe kroz težak trenutak — ako je, naravno, zdravo i bezbedno. Samo tako će moći da shvati da je u stanju da se i sam izbori sa nelagodom, dođe do rešenja i postupi u skladu sa njim.

Da li je roditeljsko neuključivanje u teške situacije zaista najbolji način da se djeca pripreme za odraslu dob?

Intervenisati ili odstupiti?

„Poznajem mnoge roditelje koji se drže tako teškog stava: nevolje, poteškoće su škola života za dete“, kaže dečiji psiholog Galija Nigmetžanova. — Čak i vrlo malo dijete od tri godine, kojem su oduzete sve kalupe u pješčaniku, tata može reći: „Što balaviš ovdje? Idi i vrati se sam.”

Možda može da se nosi sa situacijom. Ali on će se osjećati usamljeno pred poteškoćama. Ova djeca odrastaju u vrlo anksiozne ljude, pretjerano zabrinute za svoja postignuća i neuspjehe.

Većini djece je potrebno učešće odraslih, ali pitanje je kako će to biti. Najčešće je potrebno samo da zajedno emocionalno prođete kroz tešku situaciju — ponekad je dovoljno čak i tiho zajedničko prisustvo jednog od roditelja ili bake i dede.

Djetetu nije potrebna toliko efikasna pomoć odraslih koliko njihovo razumijevanje onoga što mu se dešava. Ali oni, po pravilu, na različite načine pokušavaju da intervenišu, ublaže ili isprave tešku situaciju.

1. Pokušavajući utješiti dijete: „Jesi li razbio vazu? Gluposti. Kupićemo još jednu. Posuđe je za to, za borbu. “Nisu vas pozvali u posjetu – ali ćemo organizovati takvu rođendansku zabavu da će vaš prestupnik pozavidjeti, nećemo ga zvati.”

2. Aktivno intervenisati. Odrasli često žure u pomoć, a da ne pitaju ni za mišljenje djeteta – žure da se obračunaju sa prestupnicima i njihovim roditeljima, trče u školu da riješe stvari sa učiteljicom, ili bolje rečeno, kupuju novog ljubimca.

3. Prihvaćeno da predaje: „Da sam na tvom mestu, uradio bih ovo“, „Obično ljudi ovo rade“. “Rekao sam ti, rekao sam ti, a ti…” Oni postaju mentori, pokazujući kako on može nastaviti da se ponaša.

„Sve ove mere su beskorisne ako roditelji nisu preduzeli prvi, najvažniji korak – nisu razumeli šta dete oseća, i nisu mu dali priliku da proživi ta osećanja“, komentariše Galija Nigmetžanova. — Kakva god iskustva koja dijete doživi u vezi sa situacijom — gorčinu, ljutnju, ogorčenost, iritaciju — ona pokazuju dubinu, značaj onoga što se dogodilo. Oni su ti koji govore kako je ova situacija zapravo uticala na naše odnose sa drugim ljudima. Zato je toliko važno da ih dijete živi punim plućima.”

Aktivno djelovanje odraslih, njihove procjene, pouke, zapisi prekidaju rad dječjeg iskustva. Kao i njihovi pokušaji da odbiju, ublažili su i udarac. Izrazi poput „gluposti, nema veze“ obezvrijeđuju značaj događaja: „Je li drvo koje ste posadili uvelo? Ne budi tužan, hoćeš da se odvezem do pijace i kupim još tri sadnice, hoćemo li odmah posaditi?

Ovakva reakcija odrasle osobe govori djetetu da njegova osjećanja ne odgovaraju situaciji, ne treba ih shvatiti ozbiljno. I to postavlja barijeru na putu njegovog ličnog rasta.

Odmori se

Najbolje što roditelji mogu učiniti je da se pridruže djetetovim emocijama. Ovo ne znači odobravanje onoga što se dogodilo. Ništa ne sprečava odraslu osobu da kaže: „Ne sviđa mi se to što si uradio. Ali ja te ne odbacujem, vidim da si tužan. Da li želiš da tugujemo zajedno? Ili je bolje da te ostavim na miru?

Ova pauza će vam omogućiti da shvatite šta možete učiniti za dijete – i da li trebate bilo šta učiniti. I tek onda možete objasniti: „Ono što se dogodilo je zaista neprijatno, bolno, uvredljivo. Ali svi imaju nevolje i gorke greške. Ne možete se osigurati od njih. Ali možete razumjeti situaciju i odlučiti kako i kuda dalje.”

To je zadatak roditelja — da se ne mešaju, ali ne i da se povlače. Pustite dijete da živi ono što osjeća, a onda mu pomozite da sagleda situaciju sa strane, shvati je i nađe neko rješenje. Pitanje se ne može ostaviti otvorenim ako želite da dijete «raste» iznad sebe.

Razmotrite nekoliko primjera.

Situacija 1. Dijete od 6-7 godina nije pozvano na rođendan

Roditelji se često lično osjećaju povrijeđenim: „Zašto se moje dijete nije upisalo na listu gostiju?“ Osim toga, toliko su uznemireni patnjom djeteta da žure da sami brzo riješe situaciju. Ovako se čini da su najefikasniji.

Zapravo: ovaj nemili događaj otkriva poteškoće u djetetovim odnosima sa drugim ljudima, obavještava o njegovom posebnom statusu među vršnjacima.

Šta raditi? Shvatite šta je pravi razlog „zaboravnosti“ druga iz razreda. Da biste to učinili, možete razgovarati sa nastavnicima, sa roditeljima druge djece, ali što je najvažnije - sa samim djetetom. Mirno ga pitaj: „Šta misliš, zašto Miša nije hteo da te pozove? koji put vidiš? Šta se trenutno može učiniti u ovoj situaciji i šta za to treba učiniti?”

Kao rezultat toga, dijete ne samo da bolje upoznaje sebe – razumije, na primjer, da je ponekad pohlepno, proziva ili je previše zatvoreno – već uči da ispravlja svoje greške, da djeluje.

Situacija 2. Uginuo je kućni ljubimac

Roditelji često pokušavaju odvući pažnju djeteta, utješiti, razveseliti. Ili trče na pijacu da kupe novo štene ili mače. Nisu spremni podnijeti njegovu tugu i stoga žele izbjeći vlastita iskustva.

Zapravo: možda je ova mačka ili hrčak bio pravi prijatelj za dijete, bliži od njegovih pravih prijatelja. S njim je bilo toplo i zabavno, uvijek je bio tu. I svako od nas tuguje zbog gubitka onoga što mu je vrijedno.

Šta raditi? Dajte djetetu vremena da izbaci svoju tugu, prođite je s njim. Pitajte šta bi sada mogao da uradi. Sačekajte njegov odgovor i tek onda dodajte: često može razmišljati o svom ljubimcu, o dobrim trenucima u vezi. Na ovaj ili onaj način, dijete će morati prihvatiti činjenicu da se nešto u životu završava i gubici su neizbježni.

Situacija 3. Razredni događaj je otkazan zbog greške druga iz razreda

Dijete se osjeća nepravedno kažnjenim, uvrijeđenim. A ako ne analizirate situaciju zajedno, može doći do nekonstruktivnih zaključaka. Pretpostaviće da je onaj ko je otkazao događaj loša osoba, treba da se osveti. Da su nastavnici štetni i zli.

Šta raditi? „Pitala bih dete šta ga tačno uznemirava, šta je očekivalo od ovog događaja i da li je moguće ovo dobro dobiti na neki drugi način“, kaže Galija Nigmetžanova. “Važno je da nauči neka pravila koja se ne mogu zaobići.”

Škola je uređena tako da je predmet razred, a ne posebna ličnost djeteta. I u razredu jedan za sve i svi za jednog. Razgovarajte sa djetetom šta bi ono lično moglo učiniti, kako iznijeti svoj stav nekome ko šteti razredu i krši disciplinu? Koji su načini? Koja su rješenja moguća?

sami se pobrinite

U kojim situacijama još uvijek vrijedi ostaviti dijete sa tugom samo? „Ovdje mnogo toga ovisi o njegovim individualnim karakteristikama i o tome koliko ga dobro poznajete“, komentira Galija Nigmetzhanova. — Vaše dijete će se nositi s jednom teškom situacijom, ali ne i s drugom.

Sposobnost da se ovo „vidi“ je umjetnost biti roditelj. Ali ostavljajući dijete samo s problemom, odrasli moraju biti sigurni da ništa ne prijeti njegovom životu i zdravlju i da je njegovo emocionalno stanje prilično stabilno.”

Ali šta ako dijete samo zamoli roditelje da umjesto njega riješe problem ili sukob?

„Nemojte žuriti da odmah pomognete“, preporučuje stručnjak. „Neka prvo uradi sve za šta je danas sposoban. A zadatak roditelja je da uoče i procijene ovaj samostalni korak. Takva velika pažnja odraslih — uz stvarno nesudjelovanje — omogućava djetetu da dalje raste iznad sebe.