Samohrana majka: 5 problema i njihovo rješenje

U svijetu se stalno povećava broj žena koje same odgajaju djecu. Za neke je to rezultat vlastite inicijative i svjesnog izbora, za druge – nepovoljan splet okolnosti: razvod, neplanirana trudnoća... Ali za oboje ovo nije lak test. Hajde da shvatimo zašto je to tako.

Problem broj 1. Pritisak javnosti

Specifičnost našeg mentaliteta sugeriše da dete mora da ima i majku i oca. Ako je otac iz nekog razloga odsutan, javnost se žuri da unaprijed sažali dijete: „djeca iz jednoroditeljskih porodica ne mogu postati srećna“, „dječaku treba otac, inače neće odrasti do budi pravi muškarac.”

Ako inicijativa da sama odgaja dijete dolazi od same žene, drugi počinju da negoduju: „zbog dece bi se moglo izdržati“, „muškarcima ne trebaju tuđa deca“, „razvedena žena sa djeca neće biti zadovoljna njenim privatnim životom.”

Žena se nađe sama sa pritiskom drugih, zbog čega se opravdava i osjeća se manjkavo. To je prisiljava da se zatvori u sebe i izbjegava kontakt sa vanjskim svijetom. Pritisak dovodi ženu u tegobu, negativan oblik stresa, i dodatno pogoršava njeno ionako nesigurno psihičko stanje.

Šta raditi?

Prije svega, riješite se zabluda koje dovode do ovisnosti o tuđem mišljenju. Na primjer:

• Ljudi oko mene stalno procjenjuju mene i moje postupke, uočavaju nedostatke.
• Ljubav drugih se mora zaslužiti, stoga je potrebno svima ugoditi.
• Mišljenje drugih je najispravnije, jer je vidljivije spolja.

Takve predrasude otežavaju adekvatan odnos prema tuđem mišljenju — iako je to samo jedno od mišljenja, a ne uvijek najobjektivnije. Svaka osoba vidi stvarnost na osnovu vlastite projekcije svijeta. A na vama je da odlučite da li vam je nečije mišljenje korisno, da li ćete ga iskoristiti da poboljšate svoj život.

Više vjerujte sebi, svom mišljenju i svojim postupcima. Manje se poredite sa drugima. Okružite se onima koji ne vrše pritisak na vas i odvojite svoje želje od očekivanja drugih, inače rizikujete da svoj život i svoju djecu potisnete u drugi plan.

Problem broj 2. Usamljenost

Usamljenost je jedan od glavnih problema koji truju život samohrane majke, kako u slučaju prinudnog razvoda, tako i u slučaju svjesne odluke da odgaja djecu bez muža. Po prirodi je za ženu izuzetno važno da bude okružena bliskim, dragim ljudima. Želi da napravi ognjište, da oko njega okupi drage ljude. Kada se ovaj fokus iz nekog razloga raspadne, žena gubi oslonac.

Samohranoj majci nedostaje moralna i fizička podrška, osjećaj za muško rame. Banalni, ali prijeko potrebni rituali svakodnevne komunikacije s partnerom postaju joj nedostupni: prilika da podijeli vijest o proteklom danu, razgovara o poslu na poslu, konsultuje se o problemima djece, razgovara o svojim mislima i osjećajima. Ovo jako povređuje ženu i dovodi je u depresivno stanje.

Situacije koje je podsjećaju na njen status «usamljenice» pogoršavaju i intenziviraju iskustvo. Na primjer, u večernjim satima, kada djeca spavaju i obavljaju kućne poslove, uspomene naviru s novom snagom i usamljenost se osjeća posebno akutno. Ili vikendom, kada treba da idete sa decom na „usamljene izlete“ u prodavnice ili u bioskop.

Osim toga, prijatelji i poznanici iz nekadašnjeg, „porodičnog” društvenog kruga odjednom prestaju da zovu i pozivaju goste. To se događa iz raznih razloga, ali najčešće bivša okolina jednostavno ne zna kako da reaguje na razdvajanje bračnog para, pa uglavnom zaustavlja svaku komunikaciju.

Šta raditi?

Prvi korak je da ne pobjegnete od problema. Poricanje “Ovo se meni ne dešava” samo će pogoršati stvari. Mirno prihvatite prisilnu usamljenost kao privremenu situaciju koju namjeravate iskoristiti u svoju korist.

Drugi korak je pronaći pozitivne strane u tome što ste sami. Privremena samoća, mogućnost da budete kreativni, sloboda da se ne prilagođavate željama partnera. Šta još? Napravite listu od 10 stavki. Važno je naučiti u svom stanju vidjeti ne samo negativne, već i pozitivne strane.

Treći korak je aktivna akcija. Strah zaustavlja akciju, akcija zaustavlja strah. Zapamtite ovo pravilo i budite aktivni. Nova poznanstva, nove slobodne aktivnosti, novi hobi, novi kućni ljubimac — svaka aktivnost će vam pomoći da se ne osjećate usamljeno i ispunite prostor oko sebe zanimljivim ljudima i aktivnostima.

Problem broj 3. Krivica pred djetetom

„Lišio dijete oca“, „nije mogao spasiti porodicu“, „osudio dijete na inferioran život“ — to je samo mali dio onoga za šta žena krivi sebe.

Štaviše, svakodnevno se susreće sa raznim svakodnevnim situacijama zbog kojih se još više oseća krivom: nije mogla da kupi igračku svom detetu jer nije zaradila dovoljno novca, ili je nije na vreme preuzela iz vrtića, jer se plašila da ponovo rano uzme slobodno vreme.

Akumulira se osjećaj krivice, žena postaje sve nervoznija i nervoznija. Ona je više nego neophodna, brine se za dijete, stalno brine o njemu, pokušava ga zaštititi od svih nedaća i trudi se da ispuni sve njegove želje.

Kao rezultat, to dovodi do činjenice da dijete odrasta pretjerano sumnjičavo, ovisno i fokusirano na sebe. Osim toga, vrlo brzo prepoznaje "bolne tačke" majke i počinje ih nesvjesno koristiti za manipulacije svojom djecom.

Šta raditi?

Važno je prepoznati destruktivnu moć krivice. Žena često ne shvaća da problem nije u odsustvu oca i ne u tome što je oduzela dijete, već u njenom psihičkom stanju: u osjećaju krivice i grižnje savjesti koje doživljava u ovoj situaciji.

Kako čovjek shrvan krivicom može biti srećan? Naravno da ne. Može li nesrećna majka imati srećnu decu? Naravno da ne. Pokušavajući da se iskupi za krivicu, žena počinje da žrtvuje svoj život zarad deteta. I nakon toga, te žrtve mu se predstavljaju kao faktura za plaćanje.

Racionalizirajte svoju krivicu. Postavite sebi pitanja: „Šta je moja greška u ovoj situaciji?“, „Mogu li da ispravim situaciju?“, „Kako da se iskupim?“. Napišite i pročitajte svoje odgovore. Razmislite koliko je vaš osjećaj krivice opravdan, koliko je stvaran i proporcionalan trenutnoj situaciji?

Možda pod osjećajem krivice krijete neizgovorenu ozlojeđenost i agresiju? Ili kažnjavate sebe za ono što se dogodilo? Ili vam treba vino za nešto drugo? Racionalizujući svoju krivicu, moći ćete da prepoznate i eliminišete osnovni uzrok njenog nastanka.

Problem #4

Drugi problem sa kojim se susreću samohrane majke je to što se ličnost djeteta formira isključivo na osnovu ženskog tipa odgoja. Ovo posebno važi ako otac uopšte nije uključen u život deteta.

Zaista, da bi odrastalo kao harmonična ličnost, poželjno je da dijete nauči i ženski i muški tip ponašanja. Jasna pristrasnost samo u jednom smjeru je prepuna poteškoća s njegovom daljnjom samoidentifikovanjem.

Šta raditi?

Uključite muške rođake, prijatelje i poznanike u proces roditeljstva. Odlazak u bioskop sa dedom, rad sa stricem, kampovanje sa prijateljima odlična su prilika da dete nauči različite tipove muškog ponašanja. Ako je moguće barem djelimično uključiti oca djeteta ili njegovu rodbinu u proces odgoja djeteta, nemojte to zanemariti, bez obzira koliko ste uvrijeđeni.

Problem broj 5. Lični život u žurbi

Status samohrane majke može isprovocirati ženu na ishitrene i ishitrene radnje. U nastojanju da se brzo riješi «stigme» i izmučena krivnjom pred djetetom, žena često ulazi u vezu koja joj se ne sviđa ili za koju još nije spremna.

Njoj je jednostavno od vitalnog značaja da je još neko bio pored nje i da je dete imalo oca. Istovremeno, lični kvaliteti novog partnera često idu u drugi plan.

S druge strane, žena se u potpunosti posvećuje podizanju djeteta i stavlja tačku na svoj privatni život. Strah da novi muškarac neće prihvatiti njeno dete, da ga neće voleti kao svoje ili će dete pomisliti da ga je majka zamenila za „novog ujaka“, može navesti ženu da odustane od pokušaja da izgradi ličnu život u celini.

I u prvoj i u drugoj situaciji dijete će patiti. U prvom slučaju, jer će pored pogrešne osobe vidjeti patnju majke. U drugom — jer će patnju svoje majke vidjeti u samoći i kriviti sebe za to.

Šta raditi?

Uzmite tajm aut. Nemojte žuriti da hitno tražite djetetu novog oca ili isprobate krunu celibata. Budite pažljivi prema sebi. Analizirajte da li ste spremni za novu vezu? Razmislite zašto želite novu vezu, šta vas pokreće: krivica, usamljenost ili želja da budete sretni?

Ako, naprotiv, odustanete od pokušaja da uredite privatni život, razmislite šta vas tjera na ovu odluku. Strah od izazivanja ljubomore kod djeteta ili strah od vlastitog razočaranja? Ili vas prethodno negativno iskustvo tjera da na svaki način izbjegavate ponavljanje situacije? Ili je to vaša svjesna i uravnotežena odluka?

Budite iskreni prema sebi i pri donošenju odluke vodite se glavnim pravilom: "Srećna majka je sretno dijete."