Žene brane svoje pravo na samoću, cijene je i pate zbog nje. U svakom slučaju, usamljenost doživljavaju kao prisilno stanje... koje se može iskoristiti u svoju korist.
Prošli su dani vrlih djevojaka i starih djevojaka slomljenog srca. Prošlo je i vrijeme poslovnih Amazonki, koje su samoćom platile uspješnu karijeru i visoku poziciju.
Danas različite žene spadaju u kategoriju samaca: one koje nemaju nikoga, ljubavnice oženjenih muškaraca, razvedene majke, udovice, leptirke koje lepršaju iz romantike u romansu… Imaju nešto zajedničko: njihova usamljenost obično nije rezultat svjesnog izbora.
Vrijeme usamljenosti može biti samo stanka između dva romana, ili može trajati dugo, ponekad i cijeli život.
„Nema sigurnosti u mom životu“, priznaje Ljudmila, 32, službenica za štampu. — Sviđa mi se način na koji živim: imam zanimljiv posao, mnogo prijatelja i poznanika. Ali ponekad provedem vikend kod kuće, govoreći sebi da me niko ne voli, da me niko ne treba.
Ponekad doživim oduševljenje svojom slobodom, a onda ga zamijeni melanholija i malodušnost. Ali ako me neko pita zašto nemam nikoga, to me nervira, a ja žestoko branim svoje pravo da budem sama, iako u stvari sanjam da se što prije oprostim s njim.
Vrijeme patnje
„Bojim se“, priznaje Faina, 38, lični asistent režisera. “Strašno je da će sve ići kako ide i da se niko neće pojaviti za mene dok ne ostarim.”
Mnogi naši strahovi su nekritički shvaćeno naslijeđe naših majki, baka i prabaka. „Njihovo vjerovanje da se žena osjeća loše u samoći u prošlosti je imalo ekonomsku osnovu“, kaže porodični psiholog Elena Ulitova. Ženi je bilo teško da prehrani čak i sebe sama, a da ne govorimo o porodici.
Danas su žene ekonomski samostalne, ali se često i dalje vodimo konceptom stvarnosti naučenom u djetinjstvu. I ponašamo se u skladu s ovom idejom: tuga i tjeskoba su naša prva, a ponekad i jedina reakcija na usamljenost.
Ema, 33, je sama već šest godina; u početku ju je mučila uporna anksioznost: „Budim se sama, sedim sama sa šoljicom kafe, ne razgovaram ni sa kim dok ne dođem na posao. Malo zabave. Ponekad se osjećate kao da ste spremni na sve da biste završili s tim. A onda se navikneš.”
Prvi odlazak u restoran i bioskop, prvi odmor sam...toliko pobjeda nad svojim stidom i stidom
Način života se postepeno mijenja, koji se sada gradi oko sebe. Ali ravnoteža je ponekad ugrožena.
„Dobro sam sama, ali sve se menja ako se zaljubim bez recipročnosti“, kaže 45-godišnja Kristina. “Onda me opet muče sumnje. Hoću li biti sam zauvijek i zauvijek? I zašto?"
Možete potražiti odgovor na pitanje "zašto sam sam?" oni okolo. I izvucite zaključke iz opaski poput: “Vjerovatno previše zahtijevate”, “Zašto ne odete negdje?”
Ponekad izazivaju osjećaj krivice koji je pojačan „skrivenim poniženjem“, prema riječima 52-godišnje Tatjane: „Mediji nam predstavljaju mladu heroinu kao primjer slobodne žene. Ona je slatka, pametna, obrazovana, aktivna i zaljubljena u svoju nezavisnost. Ali u stvarnosti, nije tako.”
Život bez partnera ima svoju cijenu: može biti tužan i nepravedan
Uostalom, sama žena ugrožava stabilnost okolnih parova. U porodici joj je poverena odgovornost da se brine o starim roditeljima, a na poslu — da zatvori jaz sa sobom. U restoranu je šalju za loš sto, a u starosnoj dobi za penziju, ako "starac" i dalje može biti privlačan, onda se "starica" potpuno rastvara. O biološkom satu da i ne govorimo.
„Budimo iskreni“, poziva 39-godišnja Polina. — Do trideset pete možete vrlo dobro da živite sami, s vremena na vreme započinjući romane, ali onda se oštro postavlja pitanje dece. I mi smo pred izborom: da budemo samohrana majka ili da uopšte nemamo decu.
Razumevanje vremena
U tom periodu neke žene donose odluku da se pozabave sobom, da pronađu razlog koji ih sprečava da izgrade dugoročnu vezu. Najčešće se ispostavi da su to povrede u djetinjstvu. Majka koja je učila muškarce da se ne oslanjaju na njih, odsutni otac ili slepo voljena rodbina…
Roditeljski odnosi ovdje igraju veliku ulogu.
Na stav odrasle žene prema zajedničkom životu sa partnerom utiče imidž njenog oca. „Nije neuobičajeno da je otac 'loš', a majka nesrećna," primjećuje jungovski analitičar Stanislav Raevsky. “Kada postane punoljetna, kćerka teško može uspostaviti ozbiljnu vezu – bilo koji muškarac za nju će vjerovatno stajati u rangu s njenim ocem, a ona će ga nehotice doživljavati kao opasnu osobu.”
Ali ipak, glavni je majčinski model, uvjerena je psihoanalitičarka Nicole Fabre: „Ovo je osnova na kojoj ćemo graditi naše ideje o porodici. Da li je majka bila srećna kao par? Ili je ona patila, osuđujući nas (u ime dječije poslušnosti) na neuspjeh tamo gdje je ona sama podbacila?
Ali čak ni roditeljska ljubav ne garantuje porodičnu sreću: može postaviti obrazac koji je teško uskladiti, ili vezati ženu za njen roditeljski dom, čineći nemogućim raskid sa roditeljskom porodicom.
„Osim toga, zgodnije je i lakše živjeti u očevoj kući“, dodaje psihoanalitičarka Lola Komarova. — Žena počinje da zarađuje i živi za svoje zadovoljstvo, ali istovremeno nije odgovorna za svoju porodicu. U stvari, ona ostaje tinejdžerka čak i sa 40 godina.” Cena udobnosti je visoka — „velikim devojkama“ je teško da stvore (ili održavaju) sopstvenu porodicu.
Psihoterapija pomaže u prepoznavanju nesvjesnih prepreka koje ometaju odnose.
30-godišnja Marina odlučila se na ovaj korak: „Htela sam da shvatim zašto ljubav doživljavam kao zavisnost. Tokom terapije, uspela sam da se nosim sa bolnim sećanjima na to koliko je moj otac bio okrutan i da rešim probleme sa muškarcima. Od tada samoću doživljavam kao dar koji sebi dajem. Vodim računa o svojim željama i održavam kontakt sa sobom, umjesto da se rastvaram u nekome.
Vrijeme ravnoteže
Kada slobodne žene shvate da usamljenost nije nešto što su odabrale, niti nešto što ih je zadesilo protiv njihove volje, već jednostavno vrijeme koje daju sebi, vraćaju samopoštovanje i mir.
„Mislim da ne bi trebalo da povezujemo reč 'usamljenost' sa našim strahovima", kaže 42-godišnja Darija. “Ovo je neobično produktivno stanje. To znači ne biti sam, već konačno dobiti vremena da budeš sam sa sobom. I treba da nađete ravnotežu između sebe stvarnog i svoje slike o „ja“, kao što u odnosima tražimo ravnotežu između sebe i partnera. Morate voljeti sebe. A da biste voljeli sebe, morate biti u stanju da sebi pružite zadovoljstvo, da se brinete o sebi, a da se ne vezujete za tuđe želje.
Ema se priseća prvih meseci svoje usamljenosti: „Dugo sam počela da pišem mnogo romana, ostavljajući jednog muškarca za drugog. Sve dok nisam shvatio da jurim za nekim ko ne postoji. Prije šest godina sam iznajmio stan. U početku je bilo jako teško. Osjećao sam se kao da me nosi struja i da se nema na šta osloniti. Otkrila sam da ne znam ništa o tome šta mi se zaista sviđa. Morao sam da odem u susret sebi, i pronađem sebe - izuzetnu sreću.
34-godišnja Veronika priča o tome da je velikodušna prema sebi: „Posle sedam godina braka, živela sam četiri godine bez partnera — i otkrila u sebi mnogo strahova, otpora, bola, ogromne ranjivosti, ogromnog osećaja krivice. A takođe i snaga, upornost, borbenost, volja. Danas želim da naučim kako da volim i da budem voljen, želim da izrazim svoju radost, da budem velikodušan… «
Na tu velikodušnost i otvorenost obraćaju pažnju i one čije su se poznanice našle slobodne žene: „Njihov život je toliko srećan da u njemu verovatno ima mesta i za nekog drugog.“
Vrijeme čekanja
Neudate žene balansiraju između usamljenosti-zadovoljstva i usamljenosti-patnje. Na pomisao da upozna nekoga, Emma se zabrine: „Postajem stroža prema muškarcima. Imam romanse, ali ako nešto krene po zlu, prekidam vezu, jer se više ne plašim da budem sama. Ironično, to što sam bila sama učinila me manje naivnim i racionalnijim. Ljubav više nije bajka.”
„Većina mojih prošlih veza bila je katastrofa“, kaže Alla, 39, koja je sama pet godina. — Imao sam mnogo romana bez nastavka, jer sam tražio nekoga ko će me „spasiti“. I konačno sam shvatila da to uopšte nije ljubav. Potrebne su mi druge veze pune života i zajedničkih poslova. Odustajao sam od romansa u kojima sam tražio naklonost, jer sam svaki put iz njih izlazio još razoreniji. Teško je živjeti bez nježnosti, ali strpljenje se isplati.”
Smireno očekivanje odgovarajućeg partnera je i ono čemu teži 46-godišnja Marijana: „Sama sam više od deset godina, a sada shvatam da mi je ova samoća bila potrebna da bih pronašla sebe. Konačno sam sebi postao prijatelj i radujem se ne toliko kraju usamljenosti, koliko pravoj vezi, a ne fantaziji i prevari.
Mnoge neudate žene radije ostaju same: boje se da neće moći postaviti granice i zaštititi svoje interese.
„Oni bi željeli da od partnera dobiju i muško divljenje, i majčinsku brigu, i odobravanje njihove nezavisnosti, a tu postoji unutrašnja kontradikcija“, dijeli svoja zapažanja Elena Ulitova. “Kada se ova kontradikcija razriješi, žene počinju da gledaju na sebe povoljnije i vode računa o vlastitim interesima, tada upoznaju muškarce s kojima mogu graditi zajednički život.”
„Moja usamljenost je i iznuđena i dobrovoljna“, priznaje 42-godišnja Margarita. — Prinudno, jer želim muškarca u svom životu, ali dobrovoljno, jer neću odustati od njega ni zbog jednog partnera. Želim ljubav, pravu i lepu. I ovo je moj izbor: svjesno preuzimam rizik da uopće ne sretnem nikoga. Dozvoljavam sebi taj luksuz: biti zahtjevan u ljubavnim vezama. Jer ja to zaslužujem.”