Dijete će odgovoriti na takav zahtjev.

Pametni roditelji imaju duhovitu, pametnu i poslušnu djecu. Štaviše, pametni i ljubazni roditelji vode računa o tome: brinu se da njihova djeca ne budu samo pametna, već i poslušna. Ovo se čini očiglednim: ako želite naučiti dijete da čini dobre stvari, prvo ga morate naučiti da vas elementarno posluša.

Kažete svom djetetu: “Treba da se opereš” ili “Operi ruke!”, ali ono te ne sluša. Podsjetite da je vrijeme da se odvojite od kompjutera i sjednete za lekcije, on se mršti od nezadovoljstva: «Ostavi me na miru!» “Naravno da je u neredu.

Nažalost, obična djeca su odavno navikla da ne slušaju roditelje: nikad se ne zna šta govore! I poenta ovdje nije u djeci, nego u nama, u roditeljima, kada djeci nekako neozbiljno govorimo stvari koje su za nas važne, ne obazirući se na to da li nas djeca slušaju ili ne.

Ako ste upravo rekli svom djetetu “Počisti svoju sobu!”, još niste ništa uradili. Najvjerovatnije će vam vaše dijete, ne okrećući glavu, promrmljati: "Sada!", nakon čega će nastaviti da se bavi svojim poslom. I onda zaboravi. Možda ćete i vi zaboraviti na svoj zahtjev... Ovo nije slučaj. Ako niste pratili da li vas dete čuje, da li je spremno da vas doživljava kao starijeg, da li će uraditi ono što ste mu rekli, učite dete da za njega niste značajna osoba, da niste autoritativni, da ne možete slušati.

Pratite format. Djeca su u različitim državama. Kada je dete mirno i gleda u vas, čuće vas i uraditi šta tražite. Ako razgovarate s njim kada pravi grimasu, razgovarate sa zidom. Prije nego što zamolite dijete za nešto, uvjerite se da ono normalno stoji i gleda u vas. Nekada ga trebate pitati o tome zasebno, prije glavnog zahtjeva, ponekad vam pomogne pažljiv pogled i pauza... Na ovaj ili onaj način, možete li to podnijeti?

Vaši zahtjevi trebaju biti mirni, ali jasna uputstva.. U formi — meki zahtjevi, u stvari — naredba, u sadržaju — jasna uputstva. Na primjer,

„Sine, imam molbu za tebe: molim te, očisti svoju sobu. Očistite krevet i stavite sve dodatne igračke u kutiju. Kada mogu doći i provjeriti da li ste sve ovo uradili?”

“Prvo lekcije, kasnije kompjuter. Je li tako kod nas? Dakle, kompjuter se odmah ugasi, sjedite za lekcije.

Odnos roditelja i djece u isto vrijeme ne može se svesti na naredbe i upute, a bez njih je nemoguće. Potrebne su jednostavne i jasne naredbe-uputstva u odnosima sa malim djetetom koje ne razumije složene stvari i kićene apele; jasne upute bit će vrlo korisne kada dijete uz vašu pomoć savlada bilo koji novi posao ili barem po prvi put uradi tešku vježbu iz domaće zadaće; Roditelji daju čvrste instrukcije djetetu kada dijete pokušava da ne posluša roditelje dok mu se oni nježno obraćaju.

Tamo gdje roditelji čitaju duge morale, djeca se naviknu puštati ih da prođu. Da li ti treba? Ne. Onda govorite jasno i sažeto, u suštini dajući komande. Nego beskonačno podsećanje: „Nisi opet oprao zube, tako si zaboravan! Imat ćete rupe u zubima. Ovdje tvoj brat nikad ne zaboravlja da opere zube…” možete jednostavno podsjetiti: “Zube!”. Ako to kažete veselo, dijete će isto tako veselo trčati da opere zube. Naravno, da biste stekli naviku, ovo ćete morati ponavljati najmanje nedelju dana, ali ova forma je dobra barem zato što nikome ne smeta.

Ili situacija: umorna majka došla s posla i vidi da je kuća u neredu, kćerka je razbacala sve igračke po sobi. Naravno, želim da se zakunem: „Pa, koliko možeš da ponavljaš jedno te isto! Zašto nikada ne vratite svoje igračke na njihovo mjesto? Koliko će to trajati?...” – ali, prvo, turobno je, a drugo, rezultat će biti samo svađa. Pokušajte nešto drugo: recite tiše, ali sa jasnim uputstvima: „Kćeri, tako sam umoran na poslu. Bio bih veoma sretan kada biste sklonili sve svoje igračke i zajedno skuhali nešto za večeru.” Zvuči bolje. Vježbajte, uspjet ćete - i svidjet ćete svima.

Kako pravilno formulisati svoje zahtjeve-instrukcije je posebna nauka. Nekoliko savjeta:

Vaši zahtjevi bi trebali zvučati ozbiljno. Ako su nešto bacili u pokretu i bili su ometeni sljedeće sekunde, neće vas čuti. Ako želite da budete saslušani, shvatite ozbiljno ono što kažete. Ako ste prema djetetu nešto ozbiljni, organizirajte situaciju tako da vas dijete gleda u oči i da ga ništa drugo ne ometa. Ako je dijete malo, jako je dobro ako za vrijeme molbe sjedite tik ispred njega, držite ga za ramena i pričate, gledajući ga u oči. Ako vaš sin tinejdžer sjedi za kompjuterom, prvo ga zamolite da se okrene prema vama, a tek onda uputite zahtjev. Da?

Stavite ispravnu intonaciju. Ispada da ako izgovorite prave riječi s pravom intonacijom (koju sasvim možete savladati), djeca će raditi ono što im se traži. A ako izgovorite iste ispravne riječi u istom odnosu sa drugom intonacijom, poznatijom među majkama, djeca će iskriviti lice i neće ništa učiniti. Ispostavilo se da je sve prilično jednostavno, a ako to još niste uspjeli, ove efektne intonacije možete savladati za nekoliko dana. I vaša djeca će vas slušati. Pogledajte detalje →

Uvjerite se da se vaše dijete slaže s vašim zahtjevom. Nemojte samo pitati: “Molim vas idite u prodavnicu!”, već pojasnite: “Moram u prodavnicu, nemam vremena i zamoliću vas da mi pomognete. Možete li to učiniti odmah?» — i poslušajte odgovor.

tokom. Najbolje od svega je da se ti zahtjevi ispunjavaju tako glasno na vrijeme, kada se mogu ispuniti u toku života, prirodno i lako. Neprikladan je zahtjev da se kesa za smeće baci kada se dijete već skinulo, nakon što je došlo sa ulice; bolje zvuči kada se još nije svukao; i izvodi se prirodno kada je dijete obučeno i spremno za izlazak. Potražite trenutak kada će vaš zahtjev zvučati na vrijeme!

Obavezna kontrola. Ako ste tražili da se igračke čiste, morate pratiti da li je dijete nakon toga uklonilo igračke ili ne. Ako je kćerka obećala da će upravo sada trčati u prodavnicu, onda se pobrinite da ne sjedi na VKontakteu, pomozite joj da izađe iz kuće.

Vaše riječi moraju nešto vrijediti. U kupatilu — ako dijete prolije vodu po podu, slijede upozorenja, a potom i prestanak kupanja. Ako ste upozorili da se neuredne igračke bacaju, neuredne igračke treba da nestanu. Ako kažete da nećete trčati za djetetom, ne možete trčati za njim, ali ako ste, sjedeći pred djetetom i gledajući ga u oči, rekli da je pogrešno bježanje od odraslih kada ga odrasli zovu a odrasla djeca se za to kažnjavaju, onda nakon Ovo dijete mora se uvjeriti da si ozbiljan i da je zaista nemoguće pobjeći od roditelja kada se prozove njegovo ime. Ako ste pristali, a dijete se ne pridržava dogovora, dogovorite sankcije. Odrasli se slažu oko ovoga: hoćete li pripremiti dijete za odraslo doba?

Crtica iz života... Devojčica od četiri godine trči stazom na kojoj sportisti treniraju na daskama. Opasno je, mama joj viče: „Nelja, trči do mene“ — Nelja nastavlja da trči gde se zabavlja. Mama vrišti: "Nella, trči odmah k meni!" — Nelly nula pažnje. Mama već viče: "Trči brzo, inače ću te ubiti!" Nell je polako krenula prema majci. Potrčala je, majka ju je povukla za ruku, prekorila: "Zašto me ne slušaš?" — i otišli su zajedno da kupe sladoled…

Šta je vaša ćerka naučila? Tu mamu treba poslušati, ali ne nužno odmah. A još bolje, ako ne odmah, onda će mama vrisnuti, a ovo je zabavnije… Da li je mama mogla drugačije? Da, mogla je, a vjerovatno je čak i trebala postupiti drugačije. Nije teško.

Isprva je sve bilo kao moja majka - glasno i samouvjereno viče: "Nelja, dođi k meni!" Ako se ne uklapate, možete opet glasno vikati, ili možete sami pritrčati svojoj kćeri da je izvučete sa opasnog mjesta. Važno je sledeće — nakon što su majka i ćerka bile zajedno, bez ikakvog trzanja ruku, majka treba da sedne ispred svoje ćerke i, gledajući je u oči, pažljivo i smireno pita: „Nelja, molim te, reci mi, Zvao sam te — zašto mi nisi odmah došao?» — i sačekajte odgovor. Sačekaj odgovor. Možda Neli neće hteti odmah da odgovori, ona će ćutati. Mama će ponovo postaviti isto pitanje, isto tako mirno gledajući u oči kćerke: „Reci mi zašto mi nisi odmah prišla kad sam te nazvao?“ Prije ili kasnije, ćerka će nešto odgovoriti, na primjer: "Tamo me je zanimalo!" Očigledno je da ona sve razumije, ali pokušava da izigrava budalu. Na to treba da kažete: „Da, bilo je zanimljivo tamo, ali šta da radiš ako sam te nazvao ozbiljno i glasno?“ — „Dođi...“ — „Tako je. Da li da priđem odmah ili da trčim još na početku?” — „Odmah...“ — „Hvala kćeri, već sve razumeš. Uzalud te ne zovem, ali ako te pozovem, trebaš mi odmah pritrčati. Zamolite za oproštaj i obećajte da sljedeći put neću morati više puta da vičem na vas, da ćete odmah doći kod mene…”- To je to, situacija je dobro riješena.

Ako se to ponovi (ovo je sasvim moguće), sve se ponavlja isto tako mirno, samo se dodaje: „Recite mi, šta da radim ako sljedeći put iznenada ne ispunite svoje obećanje?“ — i ćerka se zajedno sa svojom majkom dogovaraju o nekoj vrsti razumne kazne. Kada majka pogleda kćer u oči i očekuje da joj ćerka razumno odgovori na svako njeno pitanje, sve je zaista odlučeno. Uskoro mama ne treba ni da vrišti, njena ćerka će dotrčati čim je pitaju za to.

Morate imati polugu. Ako vas dijete testira na snagu, morate biti jači. Često možete čuti "ja kasnije", "ne želim!" ili direktno “neću”, mogu da pucaju na vas frazama “Ne volim vas” ili “Roditelji, vi me ne volite!”. Iskusni roditelji se na to nasmiješe i brzo riješe problem. Tako da se i ti moraš nositi s tim.

Kada naučite kako pravilno formulirati svoje zahtjeve, nepotrebni sukobi će nestati i vaš odnos s djecom će postati topliji. Vaša djeca će početi da vas slušaju, svidjeće vam se, a najzanimljivije je da će se i vašoj djeci dopasti. Štaviše, kada se to dogodi, moći ćete napraviti sljedeći korak...​​​​Pažnja! Postoji još jedan važan trik za izgradnju odnosa sa djetetom, a to je mogućnost da se kod djeteta razvije nesvjesna navika da vas sluša. „Poslušati ili ne poslušati roditelje“ određuje se ne samo onim što i kako roditelji govore, već je određeno i jednostavno navikama djeteta. Ima djece koja imaju naviku da bezumno slušaju svakoga, a ima djece koja imaju istu naviku da bezumno ne slušaju nikoga. To su loše navike, a vaša djeca treba da imaju dobru naviku: naviku da budu pažljivi prema onome što govorite, naviku da rade ono što tražite od njih, naviku da vas slušaju. I ako želite, možete razviti ovu naviku kod svog djeteta. Naučite dijete da vas sluša i sluša, a vi ćete imati svoj roditeljski autoritet, imaćete priliku da od svog djeteta odgojite razvijenu i misleću osobu.