Briga za dijete vječni je pratilac roditeljstva. Ali često je naša anksioznost neosnovana. Možemo se uzalud brinuti jednostavno zato što malo znamo o karakteristikama određenog uzrasta djetinjstva, kaže dječji psiholog Tatjana Bednik.
psihologije: Po vašem iskustvu, koje lažne uzbune o djetetu roditelji imaju?
Tatjana Bednik: Na primjer, neko u porodici je imao dijete sa autizmom. A roditeljima se čini da njihovo dijete čini iste geste, hoda na prstima na isti način - to jest, drže se vanjskih, potpuno beznačajnih znakova i počinju brinuti. Dešava se da se majka i dijete ne podudaraju po temperamentu: ona je mirna, melanholična, a on vrlo pokretljiv, aktivan. I čini joj se da nešto nije u redu s njim. Neko je zabrinut da se dijete svađa zbog igračaka, iako je za njegove godine takvo ponašanje sasvim normalno, a roditelji se plaše da odrasta agresivno.
Jesmo li previše skloni da se prema djetetu ponašamo kao prema odrasloj osobi?
T. B .: Da, često su problemi povezani sa nerazumijevanjem šta je dijete, koje su karakteristike određenog uzrasta, koliko je dijete u stanju da reguliše svoje emocije i ponaša se onako kako mi želimo. Sada su roditelji veoma fokusirani na rani razvoj i često se žale: samo treba da trči, ne možete ga naterati da sjedne da sluša bajke ili: dijete u razvojnoj grupi ne želi sjediti za stolom i raditi nešto, ali šeta po sobi. A radi se o djetetu od 2-3 godine. Iako je čak i detetu od 4-5 godina teško ostati mirno.
Druga tipična pritužba je da je malo dijete nestašno, ima izlive bijesa, muče ga strahovi. Ali u ovoj dobi, moždana kora, koja je odgovorna za kontrolu, još nije razvijena, ne može se nositi sa svojim emocijama. Tek mnogo kasnije će naučiti da sagleda situaciju izvana.
Hoće li se to dogoditi samo od sebe? Ili dijelom zavisi od roditelja?
T. B .: Veoma je važno da ga roditelji razumiju i sažaljevaju! Ali najčešće mu kažu: „Umukni! Zaustavi to! Idi u svoju sobu i ne izlazi dok se ne smiriš!» Jadno dijete je već tako uznemireno, a i njega izbacuju!
Ili druga tipična situacija: u pješčaniku dijete od 2-3 godine oduzima igračku drugome — a odrasli ga počinju sramotiti, grditi ga: „Sram te bilo, ovo nije tvoj auto, ovo je Petina, daj mu!" Ali on jednostavno još ne razumije šta je „moje“, a šta „strano“, zašto ga zamjeriti? Formiranje djetetovog mozga uvelike ovisi o okruženju, o odnosima koje razvija sa voljenim osobama.
Ponekad se roditelji uplaše da su prvo razumeli dete, a onda prestali...
T. B .: Da, može im biti teško da se obnove i shvate da se to mijenja. Dok je dijete malo, majka se s njim može ponašati vrlo razumno i korektno, osigurava ga i dozvoljava mu da preuzme inicijativu. Ali sada je odrastao — a njegova majka nije spremna da napravi korak dalje i da mu da više samostalnosti, i dalje se ponaša sa njim na isti način kao i sa malim. Posebno često se nesporazumi dešavaju kada dijete postane tinejdžer. On sebe već smatra odraslim, a njegovi roditelji to ne mogu prihvatiti.
Svaka dobna faza ima svoje zadatke, svoje ciljeve, a udaljenost između djeteta i roditelja bi se trebala povećavati i povećavati, ali nisu svi odrasli spremni za to.
Kako možemo naučiti razumjeti dijete?
T. B .: Važno je da ga majka od najranijeg uzrasta deteta gleda, reaguje na njegove najmanje promene, vidi šta ono oseća: napeto, uplašeno... Ona uči da čita signale koje dete šalje, a on — nju. To je uvijek obostrani proces. Ponekad roditelji ne razumiju: o čemu razgovarati s djetetom koje još ne može govoriti? Zapravo, komunicirajući sa djetetom, mi stvaramo te veze s njim, to je međusobno razumijevanje.
Ali ipak nam nešto nedostaje. Kako se roditelji mogu nositi sa krivicom?
TAKOĐER: Čini mi se da je sve jednostavno. Svi smo mi nesavršeni, svi smo „neki“ i, shodno tome, odgajamo „neku“, a ne idealnu decu. Ako izbjegnemo jednu grešku, napravit ćemo drugu. Ako roditelj na kraju jasno uvidi i uvidi u čemu je pogriješio, možda će razmisliti šta da radi s tim, kako da nastavi dalje, kako da postupi drugačije. U ovom slučaju, osjećaj krivice nas čini mudrijima i ljudskijim, omogućava nam da se razvijamo.