Želim da kažem „ne“, ali kao da samo po sebi ispada „da“. Poznata situacija? Mnogi su je upoznali. Pristajemo kada želimo da odbijemo, jer ne znamo kako da zaštitimo lični prostor.
Šta je to – ljubaznost, dobar odgoj ili loše granice? Drugi rođak sa porodicom je stigao bez upozorenja… Na zabavi morate jesti neukusan aspik, na svom dugo očekivanom odmoru – da pomognete prijateljima oko popravke… „Razlog nemogućnosti odbijanja je naša potreba za prihvatanjem, odobrenjem ili učešće”, kaže medicinski psiholog Andrej Četverikov. U ovom ili onom stepenu, svi zavisimo od odobravanja značajnih drugih i osećamo potrebu da pripadamo grupi. Što manje lične zrelosti imamo, to je teže odvojiti naše želje od zahtjeva društva.
Primjer: dijete čeka odobrenje roditelja, ali ne želi da se bavi muzikom (postati ljekar, advokat, osnovati porodicu). Dok ne nauči da se odobrava, osuđen je da ispuni „tuđu naredbu” i kaže „da” tamo gde je hteo da kaže „ne”.
Druga klasa situacija u kojima ne kažemo „ne“ uključuje izračunavanje neke koristi. „Ovo je neka vrsta trgovine pristankom kako bi se dobili preferencijali“, nastavlja psiholog. – Dogovorim se da radim slobodan dan (mada ne želim) da bih se dokazao, dobio bonus ili slobodan dan… Računica se ne obistini uvijek i „odjednom“ shvatimo da nešto žrtvujemo , ali ne dobijamo ništa zauzvrat. Ili ga dobijemo, ali ne u obimu i kvalitetu koji smo očekivali. Subjektivno se to doživljava i kao „sporazum protiv volje“, iako je u stvarnosti riječ o neopravdanim ili nerealnim očekivanjima.
Ovo možete smatrati načinom spoznaje stvarnosti pokušajima i greškama. Glavna stvar je da se ove greške ne ponavljaju.
Dogovarajući se kada bismo htjeli da odbijemo, pokušavamo da pobjegnemo od sukoba, da izgledamo „dobro“ u očima sagovornika – ali umjesto toga dobijamo samo povećanje unutrašnje tenzije. Jedini način da zaista ojačate svoju poziciju je da poštujete sebe, svoje potrebe i granice. Odričući se svojih potreba, odričemo se sebe i kao rezultat toga gubimo vrijeme i energiju a da ništa ne dobijemo.
Zašto kažemo da?
Shvatili smo šta se dešava kada se mimo naše volje dogovorimo. Ali zašto se to uopšte dešava? Postoji šest glavnih razloga i svi su međusobno povezani.
1. Društveni stereotipi. Roditelji su nas naučili da budemo pristojni. Pogotovo sa starijima, sa mlađima, sa rođacima… da, sa skoro svima. Na pitanje, nepristojno je odbiti.
„Tradicije, prihvaćeni oblici ponašanja i naučene norme otežavaju nam da odbijemo“, napominje psiholog-pedagator Ksenia Shiryaeva, „kao i dugotrajne veze. Živjeti u skladu sa očekivanjima društva ili nekoga ko nam je posebno važan je prirodna navika i vrijedi se potruditi da je prevaziđemo.
Učtivost znači sposobnost komuniciranja s poštovanjem s drugima, spremnost na kompromis i slušanje mišljenja koja se razlikuju od našeg. To ne podrazumijeva zanemarivanje vlastitih interesa.
2. Krivica. Istovremeno, smatramo da je reći „ne“ voljenoj osobi kao reći „ne volim te“. Takav stav se može formirati ako su roditelji u detinjstvu aktivno pokazivali razočaranje ili uznemirenje kao odgovor na naše emocije ili izražavanje potreba. Tokom godina, ovaj osećaj krivice se gura u nesvesno, ali ne slabi.
3. Potreba da izgledate “dobro”. Za mnoge je važna pozitivna slika o sebi – kako u vlastitim, tako i u očima drugih. Da bismo zadržali ovaj imidž, spremni smo da se odreknemo mnogo stvari koje su zaista važne.
„Ako nas na dogovor nateraju iracionalni stavovi: „Uvek moram da pomognem“, „Moram da budem dobar“, onda je naša pažnja potpuno usmerena ka spolja“, nastavlja psiholog edukator. Čini se da ne postojimo sami – već samo u očima drugih. U ovom slučaju, naše samopoštovanje i slika o sebi u potpunosti zavise od njihovog odobravanja. Kao rezultat toga, morate djelovati u interesu drugih, a ne u svojim interesima, kako biste održali pozitivnu sliku o sebi.
4. Potreba za prihvatanjem. Ako roditelji od djetinjstva jasno daju do znanja djetetu da su spremni da ga vole pod određenim uslovima, onda će iz njega izrasti odrasla osoba koja se boji odbijanja. Taj strah nas tjera da žrtvujemo svoje želje, kako ne bismo bili isključeni iz grupe, a ne izbrisani iz života: takav razvoj događaja izgleda kao tragedija, čak i ako u tome nema ništa strašno.
5. Strah od sukoba. Bojimo se da će, ako izjavimo da se ne slažemo sa drugima, takva pozicija postati objava rata. Ova fobija, kao i mnoge druge, nastaje ako roditelji oštro reaguju na naše neslaganje s njima. “Ponekad je činjenica da ni sami ne razumijemo razlog odbijanja – a to je nemoguće objasniti drugome, što znači da je teško izdržati kasniju navalu pitanja i uvreda”, objašnjava Ksenia Shiryaeva. „I tu je, prije svega, potreban dovoljan nivo refleksije, razumijevanje svojih resursa i potreba, želja i mogućnosti, strahova i težnji – i, naravno, sposobnost da ih izrazimo riječima, da ih naglas izjavimo. .”
6. Poteškoće u donošenju odluka. U središtu ovakvog ponašanja je strah od greške, pogrešnog izbora. To nas tjera da podržavamo tuđu inicijativu, umjesto da se bavimo svojim potrebama.
Kako naučiti odbijati
Nemogućnost odbijanja, bez obzira na to koliko su ozbiljni uzroci i posljedice, samo je nedostatak vještine. Vještina se može steći, odnosno naučiti. I svaki naredni korak u ovom treningu doprineće našem samopouzdanju i samopoštovanju.
1. Dajte si vremena. Ako niste sigurni u svoj odgovor, zamolite drugu osobu da vam da vremena za razmišljanje. To će vam pomoći da odmjerite vlastite želje i donesete informiranu odluku.
2. Ne pravdajte se. Jedno je kratko i jasno objasniti razlog odbijanja. Zatrpati sagovornika opširnim objašnjenjima i izvinjenjima je drugo. Ovo poslednje vam nikako neće pomoći da budete poštovani, a najverovatnije će izazvati iritaciju kod sagovornika. Ako želite da kažete „ne“ i da istovremeno zadržite samopoštovanje, nemojte trošiti reči kada kažete ne. Neurotična izvinjenja su štetnija za vezu nego mirno i pristojno odbijanje.
3. Ako se plašite da uvredite sagovornika, recite to. Baš ovako: “Ne bih te uvrijedio, ali moram odbiti.” Ili: “Mrzim što ovo kažem, ali ne.” Vaš strah od odbijanja je takođe emocija koju ne treba zaboraviti. Osim toga, ove riječi će ublažiti grubost odbijanja ako je sagovornik osjetljiv.
4. Ne pokušavajte da nadoknadite svoje odbijanje. Pokušaji kompenzacije za odbijanje su manifestacija nesvjesnih strahova. Odbijanjem da ispunite nečiji zahtjev, niste mu dužni, dakle, on nema čime da vam nadoknadi. Zapamtite: vaše pravo da kažete “ne” je legalno.
5. Vježbajte. Pred ogledalom, sa voljenim osobama, u prodavnicama i restoranima. Na primjer, kada konobar ponudi da probate desert, a vi uđete samo na kafu. Ili vam savjetnik u trgovini predloži nešto što vam ne odgovara. Trening je potreban da biste upoznali odbijanje, zapamtili ovaj osjećaj, shvatili da se nakon vašeg "ne" neće dogoditi ništa strašno.
6. Nemojte da se uvjeravate. Možda će sagovornik pokušati da vas izmanipuliše da pristanete. Zatim se sjetite štete koju ćete dobiti pristankom i ostanite pri svome.
Postavite sebi pitanja:
– Šta ja zaista želim? Možda će vam trebati vremena da ovo riješite. Ako je tako, ne ustručavajte se tražiti odgodu donošenja odluke (vidi tačku 1).
– Čega se bojim? Pokušajte da shvatite koja vrsta straha vas sprečava da odustanete. Definišući ga, možete preciznije staviti naglasak na svoje potrebe.
– Kakve će biti posledice? Mirno procijenite: koliko vremena i truda ćete izgubiti ako pristanete? Koje ćete emocije doživjeti? I obrnuto: kakve će biti posljedice u slučaju odbijanja? Možda ćete pobijediti ne samo vremenom, već i samopoštovanjem.
Ako ste se već dogovorili…
… i shvatili da im se žuri? Zapitajte se kako se osjećate kada kažete da, a zatim donesite odluku, preporučuju psiholozi.
1. Slušajte osjećaje u tijelu – možda će vaše fizičko stanje potaknuti odgovor. Napetost ili ukočenost mišića ukazuje na unutrašnji otpor, da je „da“ bilo iznuđeno.
2. Obratite pažnju na svoje emocije: Osjećate li nakon ovog "da" slom, anksioznost, depresiju?
3. Odmjerite rizike neuspjeha. Najvjerovatnije ste pristali da kažete „ne“ zbog straha u pozadini, ali da li je taj strah stvaran? Šta zaista ugrožava vašu vezu ako odbijete? Ako ste došli do zaključka da ste pogriješili u davanju saglasnosti sagovorniku, nemojte se bojati obavijestiti ga o promjeni odluke. Recite direktno da ste se predomislili, da je vaše „da“ bilo greška, jer ste pogrešno procijenili svoje snage i mogućnosti. Izvinite se i objasnite da ste žurili, da vam je teško reći „ne“. Tako ćete opet zauzeti poziciju odrasle osobe iz pozicije djeteta, pozicije zrele osobe sa formiranom idejom o vlastitim granicama i vrijednosti pristanka ili odbijanja.