sadržaj
Imati omiljeno dijete, kako se to doživljava kod braće i sestara?
Prema američkoj studiji, u oktobru 2015. simptomi koritosu također visoko kod djece koja misle da su najbliža svojoj majci nego među onima koji misle da su se s njom najviše sukobljavali, ili su je najviše razočarali. Studija takođe navodi da postoji nema razlike između devojčica i dečaka. Catherine Sellenet, psihologinja i autorica knjige “Omiljeno dijete, sreća ili teret?”, objašnjava u dnevniku Le Monde, 2014. godine, da “ roditeljska preferencija je neopisiva, uznemirujuća pojava koja se sramno doživljava. Ona je transgresivna, nespojiva sa idealnim modelom porodice gde se sve podjednako deli - objašnjava ona. Anne Bacus, psihoterapeutkinja, sa svoje strane smatra da roditelji ne treba uvijek tražiti jednakost među djecom. Objašnjenja.
Omiljeno dijete, tabu tema
Biti omiljeno dijete je skrivena tema u porodicama. “Roditelji mu se rijetko povjeravaju. To je tabu i često nesvjesno. Uglavnom, prepoznaju se u jednom od djece jer u njemu vide dio sebe. Ili, postoji neka osobina ličnosti koja im se posebno sviđa u jednom”, precizira Anne Bacus. Za djecu ova sklonost ne bi bila očigledna za život. ” Status „poželjnih“ se daje između braće i sestara. Međusobno to najčešće govore „ti, ti si draga “, Ne govoreći naglas šta im to zapravo radi”, objašnjava psihijatar.
Kada svaki roditelj ima svog favorita
Najčešće postoji” prirodna i spontana sklonost roditelja prema tom i tom djetetu. Otac će, na primjer, “raditi” najstariju i najmlađu majku! », dodaje Anne Bacus. U ovom slučaju stvari ne idu loše. Da li je omiljeno dijete više zaštićeno od ostalih od roditelja koji ga mazi? " Nije nužno. Probudiće ljubomoru kod braće i sestara, izazivajući tako rivalstvo među djecom. Često se prema njemu može razviti osjećaj nepravde: zašto on, a ne ja? », Ukazuje na psihologa. Ona takođe precizira da u porodici bez ikakvih sklonosti sva deca misle da su drugi ljudi favoriti.
Čuvajte se favorizovanja!
Anne Bacus upozorava roditelje. “Pazite na ponašanje roditelja: ako postoje objektivni dokazi da postoji favorizovanje, to može učiniti djecu nesretnom », objašnjava ona. Može se javiti osjećaj nepravde i neželjeno dijete pati (u tišini). Kada se braća i sestre ne slažu previše dobro, svađaju se, ova rivalstva mogu biti posljedica favoriziranja odraslih. „Djeca će provoditi vrijeme mjereći ono što jedno drugo imaju“, kaže psiholog.
Ne pokušavajte da budete egalitarni
Kako bi izbjegla ovakvu vrstu rivalstva, Anne Bacus savjetuje roditeljima da svojoj djeci kažu: “ Imam dvoje jedine djece. I toliko vas volim, svakog takvog kakav jeste. Ti si jedinstven u mom srcu! », objašnjava ona. Ona također smatra da ne treba težiti egalitarnosti po svaku cijenu. "Iznad svega, ne ulazi u igru djece koja traže apsolutnu jednakost. Na primjer, kada neko od njih kaže “imao je ovo, ja hoću isto”, roditelj može navesti da svako dijete dobije ono što mu je potrebno ili posebno voli, a pošto su različiti, to nije za sve isto”, objašnjava psiholog. Važno je da roditelj vodi računa o posebnosti i ličnosti svakog djeteta i da ne pokušava „apsolutno“ učiniti isto ili posebno za sve. ” Svako dijete treba pohvaliti takvo kakvo je, u različito vrijeme, jednostavno zato što ih roditelji drugačije vole! », zaključuje psiholog.
Svedočanstvo: Više volim svog najstarijeg sina nego njegovu mlađu sestru
Za mene je bilo očigledno da imam decu… Dakle, kada sam upoznala Bastiena, svog muža, sa 26 godina, vrlo brzo sam poželela da zatrudnim. Nakon deset mjeseci čekanja, bila sam trudna sa svojim prvim djetetom. Trudnoću sam proživjela mirno: bila sam tako srećna što sam postala majka! Moja isporuka je protekla bez problema. I čim sam ugledao svog sina Davida, osetio sam jaku emociju, ljubav na prvi pogled prema mojoj bebi koja je svakako bila najljepša na svijetu… suze su mi bile! Moja majka je stalno govorila da je on moja slika pljuvačke, bila sam jako ponosna. Dojila sam je i svako dojenje je bila prava poslastica. Stigli smo kući i medeni mjesec između mog sina i mene se nastavio. Osim toga, brzo je zaspao. Volela sam svog dečaka više od svega, zbog čega je moj muž malo kučkao, koji je mislio da manje obraćam pažnju na njega!
Moj muž je pričao o proširenju porodice kada je moj sin imao 3 1/2 godine
Kada je David imao tri i po godine, Bastien je pričao o proširenju porodice. Pristao sam, ali razmišljajući o tome naknadno, nisam žurio da započnem drugi. Plašila sam se reakcija mog sina, naš odnos je bio tako harmoničan. I u malom kutu moje glave, mislio sam da neću imati toliko ljubavi da dam drugom. Nakon šest mjeseci, zatrudnjela sam i pokušala pripremiti Davida za rođenje njegove male sestre. : rekli smo mu da je to djevojka čim smo i sami saznali. Nije bio baš zadovoljan jer bi volio da se mlađi brat "igra", kako je rekao!
Tako sam rodila malu Viktoriju, slatku za jelo, ali nisam osjetila emocionalni šok koji sam doživjela ugledavši njenog brata. Bilo mi je to malo iznenađujuće, ali nisam se brinuo. Zapravo, mislio sam na to kako će David prihvatiti svoju mlađu sestru, a takođe sam se brinula da će rođenje mog drugog djeteta nekako promijeniti naš odnos koji je bio spojen. Kada je David prvi put video Viktoriju, bio je prilično uplašen, nije hteo da je dira i počeo je da se igra sa jednom od njenih igračaka ne obraćajući pažnju na nju ili na mene! U mjesecima koji su uslijedili, naš život se mnogo promijenio.Viktorija se često budila noću, za razliku od njenog brata koji je veoma brzo spavao. Bila sam iscrpljena, iako me muž dobro prenosio. Tokom dana sam dosta nosila svoju djevojčicu, jer se tako brže smirila. Tačno je da je često plakala i po nuždi sam je uporedio sa Davidom koji je u istoj dobi bio mirno dijete. Kada sam imala malog u naručju, sin bi mi prišao i zamolio me za zagrljaj... Hteo je i da ga nosim. Iako sam mu objasnila da je visok, da mu je sestra samo beba, Znao sam da je ljubomoran. Što je na kraju klasično. Ali ja sam dramatizovao stvari, osjećala sam se krivom što manje brinem o svom sinu i pokušala sam da se “popravim” tako što sam mu davala male poklone i gušila ga poljupcima čim bi moja kćerka zaspala! Bojala sam se da će me manje voleti!
“Na kraju sam sebi priznao da sam možda više volio Davida nego Viktoriju”
Malo po malo, podmuklo, na kraju sam sebi priznao da mi je možda draži David nego Viktorija. Kad sam se usudio da to sebi kažem, bilo me je sramota. Ali dok sam radio samopregled, mnoge sitnice su mi se vratile u sjećanje: istina je da sam duže čekao prije nego što sam uzeo Viktoriju u naručje dok je plakala, dok sam za Davida, u istoj dobi, bio blizu njega u drugom! Dok sam dojila sina osam meseci, prestala sam da dojim Viktoriju dva meseca nakon porođaja, tvrdeći da se osećam umorno. U stvari, stalno sam upoređivao svoj stav i sa jednim i sa drugim i sve više sam sebe krivio.
Sve me to potkopavalo, ali nisam se usudila reći svom mužu iz straha da će me osuditi. Zapravo, Nisam nikome pričala o tome, osjećala sam se tako lošom majkom sa svojom kćerkom. Gubio sam san! Viktorija je, istina, bila mala ljutita devojčica, ali me je u isto vreme toliko nasmejala kada smo se zajedno igrali. Osjećao sam se loše zbog takvih misli. Sjetila sam se i da sam se tokom druge trudnoće jako bojala da neću moći voljeti svoje drugo dijete istim intenzitetom kao prvo. A sada se činilo da se to desilo…
Radije jedno od njene djece: konsultovao sam divnog psihijatra
Moj muž je često bio odsutan zbog posla, ali je shvatio da ja nisam u vrhu. Postavljao mi je pitanja na koja nisam odgovorio. Osjećao sam se previše krivim zbog Viktorije... iako se činilo da je dobro odrastala. Čak sam počeo da se osećam depresivno. Nisam bio dorastao! Jedan od mojih najbližih prijatelja mi je tada savjetovao da odem kod psihoterapeuta da shvatim šta se dešava u mojoj nozi! Naišao sam na divnog "psihičara" kome sam se mogao povjeriti. Bio je to prvi put da sam s nekim razgovarao o svom užasavanju zbog osjećaja da više volim sina nego kćer. Znala je pronaći riječi da me umiri. Objasnila mi je da je to mnogo češće nego što mislite. Ali da je to ostala tabu tema, pa su se majke osjećale krivima. Tokom seansi sam shvatila da svoju djecu ne volite na isti način i da je normalno da imate drugačiji odnos sa svakim od njih. Osjećaj, ovisno o trenutku, više usklađen s jednim, a zatim s drugim, ne može biti klasičnije. Težina moje krivice, koju sam vukao sa sobom, počela je da se smanjuje. Laknulo mi je što nisam bio slučaj. Konačno sam o tome razgovarala sa svojim mužem koji je bio pomalo zapanjen. Vidio je da mi nedostaje strpljenja sa Viktorijom i da se prema Davidu ponašam kao prema bebi, ali je mislio da sve majke imaju slabu tačku na svog sina. Zajedno smo odlučili da budemo veoma oprezni. Viktorija nikada nije smela da pomisli da je ona mamino „ružno pače“, a Dejvid da veruje da je on „dragi“. Moj muž se pobrinuo da bude više prisutan kod kuće i više brine o djeci.
Po savetu mog „psihičara“, naizmjence sam svakog svog mališana izvodio u šetnju, na predstavu, da pojedem Mac-Do itd. Sa ćerkom sam ostao duže kada sam je stavio u krevet i pročitao joj gomilu knjiga, što sam do sada radio vrlo malo. Jednog dana sam shvatio da moja ćerka ima mnogo zajedničkih karakternih osobina sa mojima. Nedostatak strpljenja, mlečna supa. I ovaj lik malo jak, moja rođena majka mi je to zamjerala tokom cijelog mog djetinjstva i adolescencije! Bili smo dvije djevojčice, i uvijek sam mislila da moja mama više voli moju stariju sestru jer se s njom lakše slagala nego sa mnom. U stvari, bio sam na probi. Ali više od svega sam želio da izađem iz ovog obrasca i ispravim stvari dok još ima vremena. Za godinu dana terapije vjerujem da sam uspjela uspostaviti ravnotežu između svoje djece. Prestao sam da se osećam krivim onog dana kada sam shvatio da voleti drugačije ne znači voleti manje…”