Odrasla djeca svoja iskustva dijele sa prijateljima mnogo spremnije nego sa roditeljima. To je sasvim prirodno, jer se vršnjaci bolje razumiju. U pravilu se najsimpatičniji i najsimpatičniji tinejdžeri dobrovoljno javljaju da postanu „psihoterapeuti“, ali je ta misija često rizična, objašnjava profesor psihijatrije Eugene Berezin.
Mentalni poremećaji „sve mlađi“ svakim danom. Prema najnovijim istraživanjima, među mladima su sve češći slučajevi kronične usamljenosti, depresije, anksioznosti i samoubistva. Dobra vijest je da većina mladih otvoreno razgovara o emocionalnim problemima i problemima u ponašanju.
Međutim, mnogi još uvijek oklijevaju da potraže stručno savjetovanje zbog društvenih predrasuda, srama i poteškoća u pronalaženju terapeuta.
Dječaci i djevojčice smatraju prijatelje glavnom, a često i jedinom potporom. Za tinejdžere i mlade ovo je logično i prirodno: ko će, ako ne prijatelj, dati savjet i moralnu podršku? Uostalom, ne govore svima o nevolji: potrebna vam je osjetljiva, pažljiva, odgovorna i pouzdana osoba. A s obzirom na prepreke koje onemogućavaju pristup profesionalnim psiholozima, ne čudi što ulogu spasitelja često igraju vršnjaci.
Ali evo kvake: biti jedina podrška prijatelju nije lako. Jedna stvar je da vam pomogne da prebrodite privremene životne poteškoće — tešku pauzu, preopterećenu sesiju, porodične nevolje. Ali kada su u pitanju ozbiljni mentalni poremećaji koje ne može sam savladati, spasilac se osjeća bespomoćno i drži svog prijatelja na površini posljednjim snagama. Napustiti ga takođe nije opcija.
Rečeno je da tinejdžeri dolaze u takve situacije svojom voljom. Toliko su podložni bolu drugih da odmah uhvate signale pomoći i prvi pohrle u pomoć. Lične kvalitete koje spašavaju druge okreću se protiv njih i sprečavaju ih da postavljaju granice. Pretvaraju se u prsluke.
Kako je biti "prsluk za suze"
Pomažući drugima, dobijamo neku nematerijalnu korist za sebe, ali takva pomoć nosi i određene rizike. I sami roditelji i tinejdžeri moraju shvatiti šta ih čeka.
korist
- Pomaganje drugima čini vas boljim. Pravi prijatelj je visoka i počasna titula koja govori o našoj pristojnosti i pouzdanosti. Ovo podiže samopoštovanje.
- Podržavajući prijatelja, učiš se milosrđu. Onaj ko zna da daje, a ne samo uzima, ume da sluša, razume, poštuje i saoseća.
- Slušajući tuđu bol, psihičke probleme počinjete shvaćati ozbiljnije. Podržavajući druge, ne pokušavamo samo razumjeti njihovo stanje, već i upoznati sebe. Kao rezultat, povećava se društvena svijest, a nakon toga i emocionalna stabilnost.
- Razgovor sa prijateljem zaista može uštedjeti. Ponekad razgovor sa prijateljem zamjenjuje savjet stručnjaka. Stoga neke organizacije koje promovišu razvoj školskih grupa za psihološku podršku čak pružaju stručni nadzor adolescentima koji su spremni na to.
rizici
- Povećanje nivoa stresa. Psiholozi i psihijatri znaju kako upravljati emocijama u komunikaciji s pacijentima, ali većina ljudi za to nije obučena. Neko ko podržava prijatelja sa ozbiljnim psihičkim problemima često postaje „dežurni čuvar“, koga neprestano muče anksioznost i anksioznost.
- Tuđe teškoće pretvaraju se u nepodnošljiv teret. Neki mentalni poremećaji, kao što su hronična depresija, bipolarni poremećaj, PTSP, zavisnosti, poremećaji u ishrani, suviše su ozbiljni da bismo se oslonili na pomoć prijatelja. Adolescenti nemaju vještine psihoterapeuta. Prijatelji ne bi trebali preuzeti ulogu stručnjaka. Ne samo da je ovo zastrašujuće i stresno, već može biti i opasno.
- Strašno je tražiti pomoć od odraslih. Ponekad te prijatelj moli da nikome ne kažeš. Dešava se i da se poziv roditeljima, učitelju ili psihologu izjednači sa izdajom i rizikom od gubitka prijatelja. U stvari, obraćanje odraslima u potencijalno opasnoj situaciji je znak istinske brige za prijatelja. Bolje je zatražiti podršku nego čekati dok se on ili ona ne povrijedi i ne trpi grižnju savjesti.
- Osjećaj krivice za svoje dobro. Poređenje sebe sa drugima je prirodno. Kada prijatelju ide loše, a vama dobro, nije neuobičajeno da se osjećate krivim što niste iskusili velike izazove u životu.
Saveti za roditelje
Tinejdžeri često kriju od roditelja da su njihovi prijatelji u nevolji. Najviše zato što ne žele da zloupotrebe tuđe poverenje ili se boje da će odrasli o svemu ispričati prijateljima. Osim toga, mnoga odrasla djeca ljubomorno čuvaju svoje pravo na privatnost i vjeruju da mogu bez vas.
Međutim, možete podržati dijete koje je preuzelo ulogu «prsluka».
1. Rano započnite iskrene razgovore
Djeca su spremnija razgovarati o potencijalnoj prijetnji ako ste s njima ranije više puta razgovarali o odnosima s prijateljima. Ako vas vide kao suborca koji je spreman saslušati i dati razuman savjet, onda će sigurno podijeliti svoje brige i doći po pomoć više puta.
2. Budite zainteresovani za ono što žive
Uvijek je korisno pitati djecu kako im je: sa prijateljima, u školi, sportskoj sekciji itd. Pripremite se da se s vremena na vreme onesvestite, ali ako redovno pokazujete interesovanje, bićete podeljeni sa najintimnijim.
3. Ponudite podršku
Ako vam je rečeno da prijatelj ima problema, postavite djetetu otvorena pitanja o tome kako se osjeća, a da ne ulazite u detalje o prijatelju. Još jednom, uvjerite se da uvijek možete zatražiti savjet. Držite vrata otvorena i on će doći kad bude spreman.
Ako mislite da bi vaš tinejdžer trebao razgovarati s nekim drugim, predložite da se obratite porodici ili prijatelju od povjerenja. Ako djeca oklijevaju da se otvore vama ili drugim odraslim osobama, neka pročitaju donje prijedloge kao vodič za samopomoć.
Savjeti za tinejdžere
Ako pružate moralnu podršku prijatelju koji se bavi psihološkim problemima, ovi savjeti će vam pomoći da situaciju držite pod kontrolom.
1. Unaprijed definirajte svoju ulogu, ciljeve i mogućnosti
Razmislite da li ste u principu spremni podržati vršnjake. Teško je reći ne, ali to je vaš izbor. Ako pristanete da pomognete, čak i u manjim stvarima, važno je da odmah razgovarate o tome šta možete, a šta ne možete.
Recite da ćete rado saslušati, podržati i pomoći savjetom. Ali prijatelji bi trebali razumjeti: vi niste psiholog, stoga nemate pravo davati preporuke u situacijama koje zahtijevaju stručnu obuku. Ne možete biti jedini spasitelj jer je odgovornost za njega prevelika.
I na kraju, ono najvažnije: ako je prijatelj u opasnosti, može biti potrebna pomoć roditelja, učitelja, doktora. Ne možete obećati potpunu povjerljivost. Potrebni su prethodni dogovori. Sprečavaju nesporazume i optužbe za izdaju. Ako morate uključiti nekog drugog, vaša će savjest biti čista.
2. Nemojte biti sami
Iako prijatelji mogu insistirati da niko osim vas ne treba da zna šta im se dešava, to nikome neće pomoći: teret moralne podrške je pretežak za jednog. Odmah pitajte koga još možete pozvati u pomoć. To može biti zajednički prijatelj, učitelj, roditelj ili psiholog. Izgradnja malog tima je način da izbjegnete osjećaj da je sva odgovornost na vašim ramenima.
3. Čuvaj se
Zapamtite pravilo aviona: stavite masku za kiseonik prvo na sebe, a zatim na svog komšiju. Možemo pomoći drugima samo ako smo sami emocionalno zdravi i ako možemo jasno razmišljati.
Naravno, želja da se pomogne prijateljima u nevolji je plemenita. Međutim, kada je u pitanju moralna podrška, pažljivo planiranje, zdrave granice i smislene akcije znatno će vam olakšati zadatak.
O autoru: Eugene Berezin je profesor psihijatrije na Univerzitetu Harvard i izvršni direktor Centra za mentalno zdravlje mladih u Općoj bolnici Massachusetts.