sadržaj
Sporovi oko politike mogu unijeti razdor u odnose, pa čak i uništiti blisku porodicu. Zašto se ovo dešava? Hoće li nam ovo razumijevanje pomoći da sačuvamo mir u vlastitoj porodici? Razumijemo zajedno sa psihoterapeutom na primjeru naših čitatelja.
“Ideološke razlike članova porodice ubile su našu vezu”
Dmitrij, 46 godine
“Vasilisa i ja smo zajedno dugo, više od 10 godina. Uvek su bili prijateljski raspoloženi. Razumjeli su se. Mogli bi napraviti kompromis ako je potrebno. Imamo zajedničku imovinu — kuću van grada. Gradili smo zajedno. Bili smo sretni što smo se preselili. Ko bi znao da će takvi problemi početi sa njim...
Prije tri godine mojoj majci je dijagnosticiran dijabetes. Injekcije inzulina i tako dalje… Doktorka je rekla da joj treba nadzor i odveli smo je kod nas. Kuća je prostrana, ima dovoljno mjesta za sve. Moj odnos sa suprugom je uvijek bio dobar. Nismo živjeli zajedno, ali smo redovno posjećivali moje roditelje. A nakon smrti oca — već jedna majka. Odluka da živimo svi u jednoj kući bila je zajednička. Supruzi nije smetalo. Štaviše, moja majka se malo kreće, sama brine o higijeni — ne treba joj medicinska sestra.
Ali moja majka je gluva i stalno gleda TV.
Večeramo zajedno. A hranu ne može zamisliti bez “kutije”. S početkom februarskih dešavanja, moja majka se potpuno držala programa. A tamo, pored vesti, i solidnih ispada. Beskorisno je tražiti od nje da ga isključi. Odnosno, ona ga isključuje, ali onda zaboravi (očigledno, starost se osjeti) i ponovo ga uključuje.
Supruga i ja gledamo TV rjeđe i samo vijesti. Ne gledamo TV emisije u kojima se svi međusobno svađaju i skandiraju. Ali problem nije samo u televizoru. Mislim da je naš odnos ubio njihove ideološke razlike — majke i Vasilise. Svaka večera se pretvara u prsten. Obojica se promuklo raspravljaju o politici — jedan za specijalnu operaciju, drugi protiv.
Proteklih sedmica doveli su jedno drugo do bijele vrućine. Na kraju, žena nije izdržala. Spakovala je stvari i otišla kod roditelja. Nije mi čak ništa rekla. Samo što on više ne može da živi u takvom okruženju i da se boji da izbije na moju majku.
Ne znam šta da radim. Neću izbaciti svoju mamu. Otišao sam kod žene da se izdržim — na kraju su se samo posvađali. Ruke dolje…"
“Pokušao sam da ćutim, ali nije pomoglo”
Vasilisa, 42 godine
“Moja svekrva mi se činila miroljubivom, dobronamjernom osobom. Nisam ni slutio da će njeno preseljenje kod nas izazvati toliko problema. U početku nisu bili. Pa, osim njene navike da stalno pali TV. Ne podnosim ovakav način vođenja do histerije i skandala, muž i ja smo gledali samo vijesti i filmove. Svekrva je, očigledno, usamljena i prazna, a TV joj je stalno uključen. Čak gleda i fudbalske utakmice! Općenito, nije bilo lako, ali smo našli neke opcije — ponekad sam izdržao, ponekad je pristala da to isključi.
Ali od početka specijalne operacije, ona je gleda bez prestanka. Kao da se boji da ne propusti nesto ako ga ugasi makar na minut. Gleda vijesti — i u svakoj prilici pokreće političke teme. Ne slažem se s njenim mišljenjem, a ona počinje svađe, kao u tim emisijama, provokacijama i stalnim pokušajima da me uvjeri.
Prvo sam razgovarao s njom, ponudio joj da ne prisiljavam nikoga da se predomisli, zamolio da ne pokreće ove teme za stolom
Čini se da se slaže, ali sluša vijesti — i ne može izdržati, prepričava nam ih. Sa vašim komentarima! I od ovih njenih komentara već sam počeo da bjesnim. Muž ju je nagovorio da se smiri, pa ja, pa oboje — trudio se da bude neutralan. Ali stvari su se samo pogoršavale.
Pokušao sam da ćutim, ali nije pomoglo. Onda je počela da jede odvojeno — ali me je uhvatila kada sam bio u kuhinji. Svaki put ona nekako počne da dijeli svoja razmišljanja sa mnom, a sve se završi emocijama.
Jednog jutra sam shvatio da nisam spreman da slušam beskonačnu televiziju, niti da se svađam sa majkom, niti da ćutim dok je slušam. Ne mogu više. Što je još gore, tokom tog vremena mrzela sam i svog muža. Sada ozbiljno razmišljam o razvodu — „nasljednost“ cijele ove priče je takva da se prošla topla atmosfera u našem odnosu s njim više ne može vratiti.
"Sve gori u vatri našeg straha"
Gurgen Khachaturian, psihoterapeut
“Uvijek je bolno gledati kako porodica postaje prostor za beskrajne ideološke sporove. Oni na kraju dovode do toga da situacija postaje nepodnošljiva, porodice su uništene.
Ali ovdje, vjerovatno, ne treba za sve kriviti trenutnu političku situaciju. Prije ne više od šest mjeseci, na isti način, porodice su se posvađale, pa čak i razilazile zbog različitog odnosa prema korona virusu, zbog sporova oko vakcinacije. Svaki događaj koji uključuje različite, emocionalno nabijene pozicije može dovesti do takve situacije.
Prije svega, važno je razumjeti: ljubav kao osjećaj i odnosi među ljudima koji vole ne podrazumijevaju nužno potpunu podudarnost pogleda. Mnogo je interesantnije, po mom mišljenju, kada se grade odnosi između onih čija su mišljenja suprotna, ali je u isto vrijeme nivo ljubavi i poštovanja jednih prema drugima takav da savršeno postoje zajedno.
U priči Vasilise i Dmitrija važno je da je treća osoba delovala kao katalizator događaja, ozloglašena svekrva, koja je izlila negativnost na svoju snahu - njena osećanja i gledište
Kada se dogode događaji kao što je trenutna specijalna operacija, a ranije pandemija, svi se uplašimo. Postoji strah. I ovo je veoma težak osećaj. I vrlo «proždrljiv» u odnosu na informacije. Kada se plašimo, apsorbujemo ga u ogromnim količinama i istovremeno zaboravljamo da nikakva količina nikada neće biti dovoljna. Sve gori u vatri našeg straha.
Očigledno, i svekrva i muž i žena su bili uplašeni — jer je to normalna reakcija na ovako ozbiljne događaje. Ovdje, možda, nije politika ta koja je uništila odnose. Samo u trenutku kada su se svi uplašili i svako je na svoj način reagovao na taj strah, ljudi nisu mogli da nađu saveznike jedni u drugima da zajedno prođu ovaj test.”