Nismo se složili oko karaktera: kako rješavati sukobe

U svakoj porodici ili timu dolazi do sukoba karaktera. Psihoterapeutkinja Stephanie Gentile često čuje o takvim sukobima od klijenata. Bilo da su upoznati s konceptima introverzije i ekstraverzije, ili Myers-Briggs tipovima ličnosti, ljudi su akutno svjesni kada drugi ne zadovolje njihove potrebe.

To može dovesti do osjećaja frustracije i nejedinstva. Ali povezivanje s drugima je apsolutno neophodno za našu dobrobit, čak i ako smo introverti. Stephanie Gentile komunicira s mnogim ljudima koji vjeruju da se njihova veza više ne može obnoviti. Posebno, introverti često osjećaju da njihove potrebe nisu zadovoljene i da se njihov glas ne čuje.

Terapeutkinja kao primjer navodi vlastitu porodicu u kojoj ona, njena sestra i njeni roditelji pripadaju potpuno različitim tipovima ličnosti. “U stvari, jedino što nas spaja je ljubav prema samoći. Inače, naši pristupi životu su previše različiti, a sukobi su neizbježni. Možete zamisliti sukobe i frustracije koje su naše razlike izazvale tokom godina.”

Odnosi sa ljudima su složeni, u njima morate ostati svoj i istovremeno rasti… jedni prema drugima. Koristeći primjere iz vlastitog iskustva, Stephanie nudi šest koraka za introvertne klijente za rješavanje međuljudskih sukoba.

1. Odredite šta vam je potrebno u vezi

Ponekad se pitamo: „Odakle početi?“ Prije svega, vrijedi odrediti šta nam je potrebno u vezi. Ovo može biti težak zadatak jer su mnogi od nas naučeni da zadovoljimo potrebe drugih, a da zanemarimo svoje. Ali ako ne osjećamo svoje potrebe, naša će veza s drugim ljudima biti ograničena ili neće biti uopće.

Ranije sam se i sama borila sa tim, izolovala se od voljenih, verujući da me ne razumeju. Bilo je to nevjerovatno bolno vrijeme u mom životu. I, iako još uvijek imamo trenutaka nesporazuma, sada bolje znam šta mi treba u vezi.

Utvrđivanje vlastitih potreba omogućava mi da lako komuniciram sa prijateljima, kolegama ili voljenim osobama koje ne dijele moje lične preferencije. Ne mogu garantirati da će mi neko izaći u susret, ali sada razumijem razloge sukoba interesa.

2. Postavljajte pitanja

Ovdje navedeni koraci mogu izgledati pojednostavljeno, ali su ponekad i teški za mnoge od nas „tihih“ pojedinaca. Ja sam, kao osoba koja izbjegava sukobe, ipak naučila da postavljam pitanja, iako to zna biti teško. Postavljanjem pitanja pomažemo sebi i voljenoj osobi da razriješimo situaciju koja je dovela do sukoba i osjećaja odvojenosti.

Osim toga, pomaže nam oboje da se predstavimo jedni drugima onakvima kakvi jesmo. Na primjer, prijatelj daje pasivno-agresivne komentare o našoj potrebi za privatnošću. Osećamo da nismo shvaćeni i ljuti – kao odgovor smo uvređeni, a to može dovesti do sukoba.

Umjesto toga, možete postaviti pitanje: „Kako se osjećate kada vam pokažem da moram biti sam?“ Dakle, vodimo računa o partnerovim emocijama, ne zaboravljajući naše potrebe. Ovo promoviše međusobno razumijevanje i pruža priliku za dijalog u kojem bi oboje mogli pronaći zdrav kompromis.

3. Zatražite povratnu informaciju

U društvu se pojavio trend: neko prkosno deklarira sebe i svoj tip ličnosti i očekuje da mu drugi udovolje. Ali u komunikaciji s drugima, važno je zapamtiti da je u određenom smislu «ličnost» samo pojam, naziv skupa vještina koje smo naučili u djetinjstvu kako bismo zadovoljili svoje potrebe.

Kada od drugih tražimo povratnu informaciju, tražimo od njih da nam kažu kako nas doživljavaju. To može biti teško i bolno, pa je važno zapamtiti da vodite računa o sebi dok to radite. Na primjer, mogli biste pitati: „Želim razumjeti šta znači biti moj prijatelj/muž/kolega. Kakva osećanja gajiš oko mene? Osjećate li moju ljubav, brigu, prihvatanje?

Važno je naglasiti da povratne informacije treba tražiti samo od pouzdanih voljenih osoba. I na poslu, od kolege ili menadžera koji nam je pokazao toplinu i saosećanje. Ono što kažu može biti teško čuti. Ali za nas je ovo odlična prilika da shvatimo kako komuniciramo sa svijetom i na kraju rješavamo sukobe.

4. Odredite koje karakterne osobine vas štite

Vrijedi se zapitati kakav tip ličnosti imamo, da upoznamo svoje snage. Umjesto da kažemo: “Ja sam ovakav, i zato ne mogu...ne mogu da se nosim...” i tako dalje, možemo vježbati fraze kao što su: “Sklon sam da se ponašam na način da se osjećam važnim, potrebnim, cijenjeni ili zaštitnički.” od osjećaja ranjivosti, stida. Ovo je važno jer će vam pomoći da identifikujete i razumete šta se dešava unutra tokom sukoba sa drugim ličnostima.

5. Prihvatite činjenicu da ne možete promijeniti druge.

Svi su, naravno, čuli da se ljudi ne mijenjaju. Kao neko ko pokušava da promeni i spase druge više od dve decenije, mogu da potvrdim da je to istina. Pokušaj da to učinite dovest će vas do osjećaja unutrašnjeg haosa. Možda bi bilo korisno prisjetiti se vremena kada smo, kao djeca, osjećali da naši roditelji pokušavaju da nas natjeraju na sliku koju su stvorili. Ili kada se partner nije mogao pomiriti s našim ponašanjem ili uvjerenjima.

Šta smo tada osjećali? Takva sjećanja će nam omogućiti da prihvatimo druge onakvima kakvi jesu. Takođe možete praktikovati samosaosećanje. Podsjetite se koliko je teško napraviti pozitivnu, trajnu promjenu u svom životu. Tako da ćemo početi da se odnosimo prema nedostacima drugih ljudi sa razumevanjem. To se neće dogoditi preko noći, ali ova praksa može dovesti do većeg prihvatanja.

6. Postavite zdrave granice

Mnogo se priča o granicama, ali ne i o tome kako ih postaviti. Zašto su zdrave granice toliko važne? Omogućavaju vam da osjećate više suosjećanja prema drugima. Držeći svoje granice, odlučujemo, na primjer, da ne ulazimo u toksične razgovore ili nezdrave odnose. Ovo je usko povezano sa našom spremnošću da prihvatimo druge onakvima kakvi jesu, a ne onakvima kakvi bismo želeli da budu.

Ovi koraci će vam pomoći da postavite zdrave granice. Stephanie Gentile naglašava da ove preporuke nisu date kao univerzalni recept za rješavanje bilo kakvih međuljudskih sukoba. Na primjer, postoje nezdravi odnosi iz kojih morate napustiti. Ako su granice s vašom voljenom osobom postavljene, ali se stalno krše, možda je vrijeme da im date do znanja da veza nije moguća.

„Ovi koraci su rezultat mog ličnog iskustva“, piše Gentile. — Do sada sam se ponekad razočarao u komunikaciji sa voljenima. Ali razumijevanje razlike između naših osobina ličnosti donosi mi olakšanje. Sada znam zašto reaguju na mene na određeni način, a ja se ne vezujem za konfliktne situacije.”

Ovo je težak posao, koji na prvi pogled može izgledati čak i beskorisno. Ali na kraju, to je poklon za sebe. Svako od nas zaslužuje istinsku, duboku povezanost sa drugima, kao i zadovoljenje sopstvenih potreba. Bolje razumijevanje sebe i naše prirode može pomoći u izgradnji odnosa koji su nam potrebni.