Ponekad uopće ne primjećujemo svoje granice, a ponekad, naprotiv, bolno reagujemo na najmanju njihovu povredu. Zašto se ovo dešava? A šta je uključeno u naš lični prostor?
Postoji osjećaj da u našem društvu postoji problem granica. Nismo baš navikli da ih osjećamo i štitimo. Zašto mislite da još uvijek imamo poteškoća s ovim?
Sofija Nartova-Bochaver: Zaista, naša kultura granica je još uvijek prilično slaba. Za to postoje dobri razlozi. Pre svega, istorijski. Rekao bih državne tradicije. Mi smo kolektivistička zemlja, koncept sabornosti je oduvek bio veoma važan za Rusiju. Rusi, Rusi su oduvijek svoj životni prostor dijelili sa nekim drugim ljudima.
Uopšteno govoreći, nikada nisu imali svoje privatno mjesto gdje bi bili sami sa sobom. Individualna spremnost za susjedstvo s drugim je ojačana državnom strukturom. Pošto smo živjeli u zatvorenoj državi, vanjske granice su bile krute, dok su unutrašnje bile apsolutno transparentne. To je dovelo do vrlo moćne kontrole društvenih struktura.
Čak i takve duboko lične odluke, kao što je, na primjer, razvesti se ili ne razvesti, morale su se raspravljati i sankcionisati odozgo.
Ovaj snažan upad u lični život učinio nas je potpuno neosjetljivim na granice koje sami sebi postavljamo i proizvoljno. Sada se situacija promijenila. S jedne strane, globalizacija: svi putujemo i posmatramo druge kulture. S druge strane, pojavila se privatna svojina. Stoga je pitanje granica postalo veoma aktuelno. Ali nema kulture, nema načina zaštite granica, oni ponekad ostaju malo nerazvijeni, infantilni ili pretjerano sebični.
Često koristite takav koncept kao individualni suverenitet, koji vas odmah podsjeća na državni suverenitet. Šta stavljaš u to?
Što se tiče paralele između države i pojedinca, ona je sasvim prikladna. I napetosti među ljudima i sukobi između država nastaju iz istih razloga. I država i narod dijele različite resurse. To može biti teritorija ili energija. A za ljude je to informacija, ljubav, privrženost, priznanje, slava… Sve to stalno dijelimo, pa moramo postaviti granice.
Ali riječ «suverenitet» ne znači samo odvojenost, već znači i samoupravu. Ne postavljamo samo ogradu oko vlastitog vrta, već moramo i posaditi nešto u ovoj bašti. A ono što je unutra, moramo ovladati, naseliti, personalizirati. Dakle, suverenitet je nezavisnost, autonomija, samodovoljnost, a istovremeno je i samoregulacija, punoća, sadržaj.
Jer kada govorimo o granicama, uvijek mislimo da nešto odvajamo od nečega. Ne možemo odvojiti prazninu od praznine.
Koje su glavne komponente suvereniteta?
Ovdje bih se osvrnuo na Williama Jamesa, osnivača pragmatizma u psihologiji, koji je rekao da je, u širem smislu, ličnost osobe zbir svega što može nazvati svojim. Ne samo njegove fizičke ili psihičke kvalitete, već i njegovu odjeću, kuću, ženu, djecu, preke, prijatelje, ugled i rad, svoja imanja, konje, jahte, prestonice.
Ljudi se zaista identifikuju, povezuju sa onim što posjeduju. A ovo je važna tačka.
Jer, ovisno o strukturi ličnosti, ti dijelovi okoline mogu biti potpuno različiti.
Postoji osoba koja se potpuno identifikuje sa svojom idejom. Dakle, vrijednosti su i dio ličnog prostora, koji se jača suverenitetom. Tamo možemo ponijeti svoje tijelo, naravno. Postoje ljudi za koje je njihova vlastita tjelesnost super vrijednost. Dodirivanje, neugodno držanje, kršenje fizioloških navika - sve je to za njih vrlo kritično. Oni će se boriti da se to ne dogodi.
Još jedna zanimljiva komponenta je vrijeme. Jasno je da smo svi privremena, prolazna bića. Šta god da mislimo ili osjećamo, to se uvijek dešava u nekom vremenu i prostoru, bez toga ne postojimo. Lako možemo poremetiti biće druge osobe ako je prisilimo da živi na način drugačiji od njegovog. Štaviše, stalno ponovo koristimo resurse čekanja.
U širem smislu, granice su pravila. Pravila mogu biti izgovorena, verbalizirana ili podrazumijevana. Čini nam se da svi ostali isto misle, osjećaju se na isti način. Iznenađeni smo kada iznenada saznamo da to nije slučaj. Ali, generalno, ljudi nisu svi iste osobe.
Mislite li da postoji razlika u osjećaju suvereniteta, u smislu granica između muškaraca i žena?
Bez sumnje. Govoreći općenito o muškarcima i ženama, imamo svoje omiljene dijelove ličnog prostora. A ono što prije svega upada u oči potkrijepljeno je velikom količinom istraživanja: muškarci kontroliraju teritoriju, cijene i vole nekretnine. A žene su više privržene „pokretninama“. Kako žene definišu automobil? Vrlo ženstveno, mislim: moj auto je moja velika torba, to je dio moje kuće.
Ali ne za muškarca. On ima potpuno različite asocijacije: ovo je vlasništvo, poruka o mojoj moći i snazi. Zaista jeste. Smiješno, njemački psiholozi su jednom pokazali da što je vlasniko veće samopoštovanje, to je manji motor u njegovom automobilu.
Muškarci su konzervativniji kada su u pitanju navike režima
Žene su fleksibilnija stvorenja, pa mi, s jedne strane, fleksibilnije mijenjamo režimske navike, a s druge strane, nismo toliko bolno uvrijeđeni ako ih nešto podstakne na promjenu. Muškarcima je teže. Stoga se ovo mora uzeti u obzir. Ako se ova karakteristika prepozna, onda se može kontrolisati.
Kako odgovoriti na situacije kada smatramo da su naše granice povrijeđene? Na primjer, na poslu ili u porodici osjećamo da neko upada u naš prostor, da nas zanemaruje, osmišljava naše navike i ukuse umjesto nas, ili nameće nešto.
Apsolutno zdrava reakcija je dati povratnu informaciju. Ovo je iskren odgovor. Ako “progutamo” ono što nas brine i ne damo povratnu informaciju, onda se ne ponašamo baš pošteno i time podstičemo ovo pogrešno ponašanje. Sagovornik možda neće pogoditi da nam se to ne sviđa.
Općenito, mjere zaštite granice mogu biti direktne ili indirektne. A ovdje sve zavisi od lične složenosti sagovornika. Ako vrlo mala djeca ili ljudi koji su jednostavni, infantilni međusobno komuniciraju, onda će za njih vjerovatno najefikasniji odgovor biti direktan odgovor, ogledanje. Parkirao si svoj auto na mom parkingu — da, pa ću sljedeći put svoj parkirati na tvojem. Tehnički pomaže.
Ali ako riješite strateške probleme i mogućnost obećavajuće komunikacije s ovom osobom, to, naravno, nije baš učinkovito.
Ovdje je korisno koristiti indirektne metode odbrane: nagoveštaje, oznake, ironija, demonstracija neslaganja. Ali ne na jeziku kojim je narušen naš prostor, već verbalno, u drugoj sferi, putem uklanjanja, ignorisanja kontakata.
Ne smijemo zaboraviti da granice ne odvajaju samo naše biće od drugih, već štite i druge ljude od nas. A za zrelu osobu, ovo je veoma važno.
Kada je Ortega y Gasset pisao o masovnoj svijesti i o ljudima koje je nazvao "masovnim ljudima" za razliku od aristokrata, primijetio je da je aristokrata navikao da razmatra druge, da ne uzrokuje neugodnosti drugima, već da u nekima zanemaruje vlastitu udobnost. pojedinačni slučajevi. Budući da snaga ne zahtijeva dokaze, a zrela osoba može zanemariti čak i značajnu neugodnost za sebe - njeno samopoštovanje se od toga neće srušiti.
Ali ako osoba bolno brani svoje granice, onda je za nas psihologe to također znak krhkosti ovih granica. Takvi ljudi češće postaju klijenti psihoterapeuta, a psihoterapija im zaista može pomoći. Ponekad je ono što smatramo implementacijom zapravo nešto sasvim drugo. A ponekad ga možete čak i zanemariti. Kada govorimo o definisanju naših granica, uvijek je riječ o sposobnosti da izrazimo svoje „želim“, „trebam“, „želim“ i tu sposobnost pojačamo vještinama kulture samokontrole.
Intervju je snimljen za zajednički projekat Psychologies magazina i radija «Kultura» «Status: u vezi».