sadržaj
On ili ona priča o svojoj novoj ljubavi upaljenih očiju, a vi postajete sve zabrinutiji? Vaša intuicija kaže: voljena osoba je u opasnosti! Ali nećete doći do njega dok je fasciniran novom partnericom. Kako biti?
Šarm tiranina djeluje na žrtvu nasilne veze poput blage anestezije. U adrenalinskom ludilu ljubavi, ona ne osjeća bol, ne vidi nevolje, ne može adekvatno procijeniti situaciju.
Ali bliske žrtve brže prepoznaju prijetnju. Nasilnikovi čari manje utiču na njih i osećaju gubitak: osoba koju su poznavali i voleli postaje drugačija u tim odnosima, gubi sebe i svoj nekadašnji život. Kako možete pomoći prijatelju ili članu porodice u ovoj situaciji?
Kako shvatiti da je voljena osoba stupila u vezu sa nasilnikom
I muškarci i žene mogu biti nasilnici. Nasilje se ne događa odmah: žrtva se prvo ukroti šarmom i pažnjom. Jedna epizoda ne ukazuje na prisustvo fenomena. Stoga je moguće razumjeti da je voljena osoba zaglavljena u mreži zlostavljanja samo kombinacijom signala.
Ponižavanje i kritika počinju laganim zezanjem i prerastu u teški sarkazam i javno ismijavanje. Pokušaji odbrane granica razbijaju se zbunjenošću: gdje vam je smisao za humor? Na taj način zlostavljač uništava žrtvino samopoštovanje.
brutalna kontrola u početku je lako pobrkati sa pažnjom. Nasilnik obavija pažnju, ali zapravo — potčinjava sva područja žrtvinog života i kontroliše svaki korak.
socijalna izolacija. Nasilnik stvara komunikacijski vakuum oko žrtve: pokušava se svađati s prijateljima i rođacima, traži da napusti posao, ne odobrava osobne interese i hobije. Ovo su očigledni signali, ali ima i skrivenih.
Tiranin pokazuje hladnoću i neznanje, izlive bijesa, za koje je uvijek kriva žrtva, jer ju je “srušio”. Nameće žrtvi osjećaj krivice i obezvrijeđuje je: „bezvrijedna, nesposobna, neostvarena“ — ovo nikome ne treba, a zlostavljač joj je „koristio“. Postepeno, žrtva gubi pravo glasa, vlastitu vrijednost, slobodu i život.
Rođaci pate i žele da vrate voljenu osobu, ali često ne znaju kako to učiniti.
Pravila pomoći kod zlostavljanja
Spašavanje voljene osobe iz nasilne veze počinje od nas samih. Procjenjujemo: hoće li naš autoritet biti dovoljan da nam se osoba otvori?
Rođaci često ne razumiju zašto žrtva zlostavljanja ne želi da ih sasluša i neprijateljski doživljava sve pokušaje da joj se otkrije istina. Jednostavno im nije dozvolila da joj se miješaju u život, ali je takvo pravo dala nasilniku, čija je težina za nju izuzetno značajna. Da biste uticali na osobu, potreban vam je autoritet i povjerenje.
Nadalje, razumno procjenjujemo vlastite mogućnosti: u kojoj mjeri i koliko dugo smo spremni pomoći voljenoj osobi bez štete za vlastiti život. Izlazak iz toksične veze je dug i bolan proces i potrebna je stvarna i dugoročna podrška. Nemoguće je proglasiti pomoć i stati na pola puta.
Određujemo ciljeve: pomažemo žrtvi da povrati unutrašnje oslonce, samopoštovanje i društvene veze, što znači da pod bilo kojim okolnostima poštujemo njene granice i odluke. A kada sve odvagnemo i shvatimo, počinjemo da pomažemo korak po korak.
- Prvi korak: prihvatanje. Naša poruka bi uvijek trebala biti: „Razumem te.“ Dijelimo sličnu situaciju iz ličnog iskustva i pokazujemo da čujemo i dijelimo bol osobe. I možda će se tada otvoriti za komunikaciju.
- Drugi korak: pravi izgled. Nudimo uvid u činjenice i konkretne situacije u kojima se ispoljava nepravda i nepogodnost.
- Treći korak: uključivanje u proces donošenja odluka. Stvaramo uslove da čovjek sam donosi zaključke i sam traži rješenja.
- Četvrti korak: prava pomoć. Pitamo: treba li vam pomoć i kakva? Pripremili smo i razumijemo prirodu, obim i moguće vrijeme podrške. Na primjer, šest mjeseci određenim danima i satima da sjedite s djetetom.
- Peti korak: prilika da budete tamo. „Ja ću te podržati“ — dajemo vam do znanja da smo spremni da prođemo ovaj težak put zajedno sa osobom.
Ali ono što se ne može učiniti je vršiti pritisak i zahtijevati trenutne promjene od osobe. Put do sebe je dug i težak i njime je bolje ići uz pomoć profesionalne psihoterapeutske podrške. A zadatak rodbine je da budu blizu.