Kad je dijete trofej

Mnogo je razloga zašto je neko od djece omiljeno, ali se može izdvojiti glavni — „omiljeni“ više liči na majku. Zamislite anksioznu i povučenu ženu koja ima dvoje djece – jedno tiho i poslušno, drugo energično, uzbuđeno, neprestano pokušava da prekrši ograničenja. Koje će joj od njih biti lakše obrazovati?

Dešava se i da roditelji imaju različite stavove prema djeci u različitim fazama razvoja. Na primjer, dominantnoj i autoritarnoj majci je lakše odgajati vrlo malo dijete, jer je starije već u stanju da se ne slaže i svađa. Stoga najmlađe dijete često postaje majčin „miljenik“. Ali često je ovo samo privremena pozicija.

„Na najranijim fotografijama moja majka me drži kao blistavu kinesku lutku. Ona ne gleda u mene, već direktno u objektiv, jer na ovoj fotografiji pokazuje najvrednije svoje stvari. Za nju sam kao rasno štene. Svuda je obučena sa iglom - ogromna mašna, elegantna haljina, bele cipele. Dobro se sećam ovih cipela — morao sam da pazim da na njima nema fleka stalno, da budu u savršenom stanju. Istina, kasnije sam počeo pokazivati ​​nezavisnost i, što je još gore, postao sam poput svog oca, a moja majka je bila jako nezadovoljna s tim. Jasno je dala do znanja da nisam odrastao onako kako je ona željela i očekivala. I izgubio sam svoje mjesto na suncu.”

Ne upadaju sve majke u ovu zamku.

“Gledajući unazad, shvaćam da je moja mama imala mnogo više problema sa mojom starijom sestrom. Njoj je stalno trebala pomoć, ali ja nisam. Tada još niko nije znao da ima opsesivno-kompulzivni poremećaj, ova dijagnoza joj je postavljena već u odrasloj dobi, ali upravo je to bila poenta. Ali u svim ostalim aspektima, moja majka se trudila da nas tretira jednako. Iako nije provodila toliko vremena sa mnom kao sa svojom sestrom, nikada se nisam osjećao nepravedno tretiranim.”

Ali to se ne dešava u svim porodicama, posebno kada je u pitanju majka sa sklonošću kontroli ili narcističkim osobinama. U takvim porodicama na dijete se gleda kao na produžetak same majke. Kao rezultat toga, odnosi se razvijaju prema prilično predvidljivim obrascima. Jednu od njih zovem „trofejna beba“.

Prvo, popričajmo detaljnije o različitim stavovima roditelja prema djeci.

Učinak nejednakog tretmana

Nije iznenađujuće da su djeca izuzetno osjetljiva na bilo kakav nejednak tretman roditelja. Još jedna stvar je vrijedna pažnje — rivalstvo između braće i sestara, koje se smatra „normalnom“ pojavom, može imati potpuno nenormalan učinak na djecu, posebno ako se ovom „koktelu“ doda i nejednak tretman roditelja.

Istraživanje psihologa Judy Dunn i Roberta Plomina pokazalo je da su na djecu često više pod utjecajem stavova roditelja prema braći i sestrama nego prema njima samima. Prema njima, «ako dijete vidi da majka pokazuje više ljubavi i brige prema bratu ili sestri, to za njega može obezvrijediti čak i ljubav i brigu koju ona prema njemu pokazuje».

Ljudi su biološki programirani da snažnije reagiraju na potencijalne opasnosti i prijetnje. Negativnih iskustava bolje pamtimo nego radosnih i sretnih. Zato je lakše zapamtiti kako je mama bukvalno sijala od radosti, grleći tvog brata ili sestru — i koliko smo se u isto vreme osećali uskraćeno, nego onih trenutaka kada ti se smešila i činilo se da je zadovoljna tobom. Iz istog razloga, psovke, uvrede i ismijavanje jednog od roditelja ne nadoknađuju se dobrim odnosom drugog.

Neravnopravan odnos roditelja ima mnogo negativnih efekata na dete – smanjuje se samopoštovanje, razvija se navika samokritike, javlja se ubeđenje da je neko beskorisno i nevoljeno, javlja se sklonost neprikladnom ponašanju – tako dijete pokušava privući pažnju na sebe, povećava se rizik od depresije. I, naravno, trpi djetetov odnos sa braćom i sestrama.

Kada dijete odraste ili napusti roditeljski dom, uspostavljeni obrazac odnosa ne može se uvijek promijeniti. Važno je napomenuti da se u porodicama u kojima su postojali favoriti, vjerovatnoća depresije u odrasloj dobi povećava ne samo kod nevoljene, već i kod voljene djece.

„Kao da sam bila stisnuta između dve „zvezde“ – starijeg brata sportiste i mlađe sestre balerine. Nije bilo važno što sam bio pravi A student i osvajao nagrade na naučnim takmičenjima, očigledno to za moju majku nije bilo dovoljno «glamurozno». Bila je veoma kritična prema mom izgledu. „Smiješi se“, stalno je ponavljala, „naročito je važno da se neobične djevojke češće smiješe“. Bilo je okrutno. I znaš šta? Pepeljuga je bila moj idol”, kaže jedna žena.

Istraživanja pokazuju da nejednak tretman roditelja teže pogađa djecu ako su istog spola.

Podium

Majke koje vide svoje dijete kao produžetak sebe i dokaz vlastite vrijednosti preferiraju djecu koja im pomažu da izgledaju uspješni – posebno u očima autsajdera.

Klasičan slučaj je majka koja preko svog djeteta pokušava ostvariti svoje neostvarene ambicije, posebno kreativne. Kao primjer takve djece mogu se navesti poznate glumice poput Judy Garland, Brooke Shields i mnogih drugih. Ali «trofejna djeca» nisu nužno povezana sa svijetom šou biznisa; slične situacije se mogu naći i u najobičnijim porodicama.

Ponekad ni sama majka ne shvata da se prema deci ponaša drugačije. Ali «postolje časti za pobjednike» u porodici se stvara sasvim otvoreno i svjesno, ponekad čak i pretvarajući se u ritual. Deca u takvim porodicama — bez obzira na to da li su imala „sreću“ da postanu „trofejno dete“ – od malih nogu shvataju da majku ne zanima njihova ličnost, već su važni samo njihova dostignuća i svetlost u kojoj je izlažu. ona.

Kada se mora zadobiti ljubav i odobravanje u porodici, to ne samo da podstiče rivalstvo među djecom, već i podiže standard po kojem se ocjenjuju svi članovi porodice. Razmišljanja i iskustva «pobjednika» i «gubitnika» baš nikoga ne uzbuđuju, ali je «trofejnom djetetu» teže to shvatiti nego onima koji su slučajno postali «žrtveni jarac».

„Definitivno sam pripadao kategoriji „trofejne dece“ dok nisam shvatio da mogu sam da odlučujem šta da radim. Mama me je ili voljela ili se ljutila na mene, ali mi se najviše divila zbog svoje koristi — zbog imidža, zbog „izloga“, kako bi dobila ljubav i brigu koju ni sama nije dobila u djetinjstvu.

Kada je prestala da dobija zagrljaje, poljupce i ljubav od mene koji su joj bili potrebni - ja sam samo odrastao, a ona nikada nije uspela da odraste - i kada sam sam počeo da odlučujem kako da živim, odjednom sam postao najgora osoba na svetu za nju.

Imao sam izbor: biti samostalan i reći šta mislim, ili je ćutke poslušati, sa svim njenim nezdravim zahtjevima i nedoličnim ponašanjem. Izabrao sam prvu, nisam se ustručavao da je otvoreno kritikujem i ostao sam sebi. I mnogo sam sretnija nego što bih mogla biti kao «trofejna beba».

porodična dinamika

Zamislite da je majka Sunce, a djeca planete koje se okreću oko nje i pokušavaju dobiti svoj dio topline i pažnje. Da bi to učinili, stalno rade nešto što će je predstaviti u povoljnom svjetlu i pokušavaju joj u svemu ugoditi.

„Znate kako kažu: „ako je mama nesrećna, niko neće biti srećan“? Ovako je živjela naša porodica. I nisam shvaćao da to nije normalno dok nisam odrastao. Nisam bio idol porodice, iako nisam bio ni „žrtveni jarac“. «Trofej» je bila moja sestra, mene su ignorisali, a brata su smatrali gubitnikom.

Dodijeljene su nam takve uloge i, uglavnom, cijelo djetinjstvo smo im odgovarali. Moj brat je pobjegao, završio je fakultet dok je radio, a sada sam ja jedini član porodice s kojim razgovara. Moja sestra živi dvije ulice od majke, ja s njima ne komuniciram. Moj brat i ja smo dobro sređeni, zadovoljni životom. Obojica imaju dobre porodice i održavaju kontakt jedni s drugima.”

Iako je u mnogim porodicama položaj «trofejnog djeteta» relativno stabilan, u drugim se može stalno mijenjati. Evo slučaja žene u čijem se životu slična dinamika zadržala kroz cijelo njezino djetinjstvo i nastavlja se i sada, kada njeni roditelji više nisu živi:

“Položaj „trofejnog djeteta” u našoj porodici stalno se mijenjao u zavisnosti od toga ko se od nas sada ponašao onako kako bi se, po mišljenju majke, trebalo ponašati i drugo dvoje djece. Svi su gradili ljutnju jedni na druge, a mnogo godina kasnije, u odraslom dobu, ova rastuća napetost je izbila kada se naša majka razboljela, trebala je njega, a zatim umrla.

Sukob je ponovo izbio kada se naš otac razbolio i umro. I do sada, bilo kakva rasprava o predstojećim porodičnim sastancima nije potpuna bez obračuna.

Mama je i sama bila jedna od četiri sestre — sve bliske godine — i od malih nogu je naučila da se ponaša „ispravno“. Moj brat joj je bio jedini sin, nije imala braće kao dijete. Njegove bodlje i sarkastične komentare tretirani su snishodljivo, jer «on nije od zla». Okružen sa dve devojke, bio je „trofejni dečko“.

Mislim da je shvatio da je njegov rang u porodici viši od našeg, iako je vjerovao da sam ja mamin miljenik. I brat i sestra razumiju da se naše pozicije na «piedestalu časti» stalno mijenjaju. Zbog toga su nas oduvijek mučile sumnje da li živimo na pravi način.

U takvim porodicama svi su stalno na oprezu i stalno gledaju, kao da ga na neki način ne „probacuju“. Za većinu ljudi ovo je teško i zamorno.

Ponekad se dinamika odnosa u takvoj porodici ne svodi samo na imenovanje djeteta za ulogu «trofeja», roditelji također počinju aktivno sramotiti ili omalovažavati samopoštovanje njegovog brata ili sestre. Ostala djeca se često pridružuju maltretiranju, pokušavajući pridobiti naklonost svojih roditelja.

“U našoj porodici i u krugu rodbine uopšte, moja sestra je smatrana samim savršenstvom, pa kada je nešto pošlo po zlu i trebalo je pronaći krivca, to sam uvek bila ja. Kada je moja sestra ostavila zadnja vrata od kuće otvorena, naša mačka je pobjegla, a oni su mene krivili za sve. Moja sestra je i sama aktivno učestvovala u tome, stalno je lagala, klevetala me. I nastavio da se ponaša na isti način kada smo odrastali. Po mom mišljenju, za 40 godina, moja majka nikada nije rekla ni riječ svojoj sestri. A zašto, kad sam ja tu? Ili bolje rečeno, bila je - sve dok nije prekinula sve odnose sa obojicom.

Još nekoliko riječi o pobjednicima i gubitnicima

Proučavajući priče čitatelja, primijetio sam koliko žena koje nisu bile voljene u djetinjstvu, pa čak i od „žrtvenih jarca“, reklo je da im je sada drago što nisu „trofeji“. Nisam psiholog ni psihoterapeut, ali već više od 15 godina redovno komuniciram sa ženama koje majke nisu voljele, i to mi se činilo prilično izvanrednim.

Ove žene uopće nisu pokušavale umanjiti svoja iskustva ili umanjiti bol koji su doživjele kao izopćene u vlastitoj porodici – naprotiv, naglašavale su to na sve moguće načine – i priznale da su općenito imale užasno djetinjstvo. Ali – i to je važno – mnogi su primetili da njihova braća i sestre, koji su se ponašali kao „trofeji“, nisu uspeli da pobegnu od nezdrave dinamike porodičnih odnosa, ali su to sami uspeli – jednostavno zato što su morali.

Bilo je mnogo priča o „trofejnim ćerkama“ koje su postale kopije svojih majki — istih narcisoidnih žena koje su sklone kontroli kroz taktike zavadi pa vladaj. A bilo je i priča o sinovima koji su bili toliko hvaljeni i zaštićeni – morali su biti savršeni – da su i nakon 45 godina nastavili da žive u roditeljskoj kući.

Neki su primijetili da je ovaj začarani obrazac odnosa naslijedio sljedeća generacija, i da je nastavio da utiče na unuke onih majki koje su navikle da na djecu gledaju kao na trofeje.

S druge strane, čula sam mnogo priča o kćerkama koje su mogle odlučiti da ne šute, već da brane svoje interese. Neki su prekinuli kontakt sa svojim porodicama, drugi ostaju u kontaktu, ali se ne ustručavaju da direktno ukažu roditeljima na njihovo nedolično ponašanje.

Neki su odlučili da i sami postanu "sunca" i daju toplinu drugim "planetarnim sistemima". Naporno su radili na sebi kako bi u potpunosti razumjeli i shvatili šta im se dogodilo u djetinjstvu, te izgradili vlastiti život - sa svojim krugom prijatelja i svojom porodicom. To ne znači da nemaju duhovne rane, ali svi imaju jedno zajedničko: za njih nije važnije šta čovek radi, već šta je.

Ja to zovem napretkom.