Zašto ništa ne osećam?

"A šta misliš kako bih se trebao osjećati?" — ovim pitanjem moja 37-godišnja prijateljica Lina upotpunila je priču o tome kako se posvađala sa mužem kada ju je optužio za glupost i lijenost. Razmišljao sam o tome (reč „trebalo bi“ ne odgovara dobro osećanjima) i pažljivo pitao: „Šta osećaš?“ Bio je red na mog prijatelja da razmisli. Nakon pauze, iznenađeno je rekla: „Izgleda da ništa. Da li vam se to dešava?»

Naravno da ima! Ali ne kada se svađamo sa mojim mužem. Ono što osjećam u takvim trenucima, znam sigurno: ozlojeđenost i ljutnju. A ponekad i strah, jer zamišljam da se nećemo moći pomiriti, a onda ćemo morati da se rastanemo, i ta pomisao me plaši. Ali dobro se sjećam da kada sam radio na televiziji i moj šef je glasno vikao na mene, apsolutno ništa nisam osjećao. Samo nula emocija. Čak sam bio i ponosan na to. Iako je ovaj osjećaj teško nazvati ugodnim.

„Uopšte nema emocija? To se ne dešava! prigovorila je porodična psiholog Elena Ulitova. Emocije su reakcija tijela na promjene u okruženju. Utječe i na tjelesne senzacije, i na sliku o sebi i na razumijevanje situacije. Ljut muž ili šef je prilično značajna promjena u okruženju, ne može proći nezapaženo. Zašto se onda emocije ne jave? Gubimo kontakt sa svojim osjećajima, pa nam se čini da osjećaja nema“, objašnjava psiholog.

Znači jednostavno ništa ne osećamo? „Nije tako“, ponovo me ispravlja Elena Ulitova. Nešto osjećamo i možemo to razumjeti prateći reakcije našeg tijela. Je li vam se disanje pojačalo? Čelo prekriveno znojem? Jesu li ti bile suze u očima? Ruke stisnute u šake ili utrnule noge? Vaše tijelo vrišti: "Opasnost!" Ali ovaj signal ne prenosite u svijest, gdje bi se mogao povezati s prošlim iskustvom i nazvati riječima. Stoga subjektivno doživljavate ovo složeno stanje, kada nastale reakcije nailaze na prepreku na putu do svoje svijesti, kao odsustvo osjećaja. Zašto se ovo dešava?

Previše luksuza

Verovatno je osobi koja pazi na svoja osećanja teže preći preko „neću“? „Očigledno, osećanja ne bi trebalo da budu jedina osnova za donošenje odluka“, pojašnjava egzistencijalni psihoterapeut Svetlana Krivcova. „Ali u teškim vremenima, kada roditelji nemaju vremena da slušaju svoja osećanja, deca dobijaju skrivenu poruku: „Ovo je opasna tema, može da nam uništi živote.”

Jedan od uzroka neosjetljivosti je nedostatak treninga. Razumijevanje vaših osjećaja je vještina koja se možda nikada neće razviti.

„Za to je detetu potrebna podrška roditelja“, ističe Svetlana Krivcova, „ali ako od njih dobije signal da mu osećanja nisu važna, da ništa ne odlučuju, ne uzimaju se u obzir, onda on prestaje da oseća, odnosno prestaje da bude svestan svojih osećanja.”

Naravno, odrasli to ne čine zlonamjerno: „To je posebnost naše istorije: čitava se razdoblja društvo vodilo principom „da ne debljam, da sam živ“. U situaciji u kojoj morate preživjeti, osjećaji su luksuz. Ako osjećamo, možda ćemo biti neučinkoviti, ne radimo ono što trebamo.”

Nedostatak vremena i roditeljske snage dovodi do toga da nasljeđujemo ovu čudnu bezosjećajnost. „Drugi modeli se ne uspijevaju asimilirati“, žali terapeut. „Čim se počnemo malo opuštati, kriza, neizvršenje i na kraju strah ponovo nas tjeraju da se grupišemo i emitujemo model „radi šta moraš“ kao jedini ispravan.“

Čak i jednostavno pitanje: "Želiš li pitu?" za neke je to osećaj praznine: «Ne znam». Zato je važno da roditelji postavljaju pitanja ("Da li ti je ukusno?") i iskreno opišu šta se dešava sa detetom ("Imaš temperaturu", "Mislim da si uplašen", "Ti možda će vam se ovo svidjeti») i s drugima. („Tata se naljuti“).

Dictionary Oddities

Roditelji izgrađuju temelje vokabulara koji će s vremenom omogućiti djeci da opišu i razumiju svoja iskustva. Kasnije će djeca upoređivati ​​svoja iskustva sa pričama drugih ljudi, sa onim što vide u filmovima i pročitaju u knjigama... U našem naslijeđenom rječniku postoje zabranjene riječi koje je bolje ne koristiti. Ovako funkcioniše porodično programiranje: neka iskustva su odobrena, druga ne.

„Svaka porodica ima svoje programe“, nastavlja Elena Ulitova, „oni se takođe mogu razlikovati u zavisnosti od pola deteta. Dječacima se često zabranjuje sve što je povezano sa slabošću: tuga, ogorčenost, umor, nježnost, sažaljenje, strah. Ali bijes, radost, posebno radost pobjede su dozvoljeni. Kod djevojčica je češće obrnuto – ozlojeđenost je dozvoljena, ljutnja zabranjena.”

Osim zabrana, postoje i recepti: djevojkama se propisuje strpljenje. I zabranjuju, shodno tome, da se žale, da govore o svom bolu. „Moja baka je volela da ponavlja: „Bog nam je izdržao i zapovedio“, priseća se 50-godišnja Olga. — A majka je ponosno rekla da tokom porođaja «nije ispustila ni zvuka». Kada sam rodila svog prvog sina, trudila sam se da ne vrištim, ali nisam uspela, i bilo me je sramota što nisam ispunila „postavku“.

Zovi po njihovim imenima

Po analogiji sa načinom razmišljanja, svako od nas ima svoj „način osjećanja“ povezan sa sistemom vjerovanja. „Imam pravo na neka osećanja, ali ne i na druga, ili imam pravo samo pod određenim uslovima“, objašnjava Elena Ulitova. — Na primjer, možete biti ljuti na dijete ako je krivo. A ako vjerujem da on nije kriv, moj bijes se može istjerati ili promijeniti smjer. Može se uputiti sebi: "Ja sam loša majka!" Sve su majke kao majke, ali ja ne mogu utješiti svoje dijete.

Ljutnja se može sakriti iza ozlojeđenosti — svi imaju normalnu djecu, ali ja sam dobio ovo, viče i viče. „Kreator transakcione analize, Eric Berne, verovao je da osećanja ljutnje uopšte ne postoje“, priseća se Elena Ulitova. — Ovo je osjećaj «reketa»; potreban nam je da bismo ga koristili da prisilimo druge da rade ono što mi želimo. Uvrijeđen sam, pa bi se trebao osjećati krivim i nekako se iskupiti.”

U stanju smo ne samo da zamijenimo neka osjećanja drugima, već i da pomjerimo raspon iskustava na skali plus-minus. „Jednog dana sam odjednom shvatio da nisam bio srećan“, priznaje 22-godišnji Denis, „pao je sneg, a ja mislim: „Biće bljuzgavo, biće bljuzgavo. Dan je počeo da se povećava, mislim: "Koliko čekati, pa da postane primetno!"

Naša “slika osjećaja” zaista često gravitira prema radosti ili tuzi. „Razlozi mogu biti različiti, uključujući nedostatak vitamina ili hormona“, kaže Elena Ulitova, „ali često se ovo stanje javlja kao rezultat odgoja. Zatim, nakon što shvatite situaciju, sljedeći korak je da sebi date dozvolu da osjećate.

Ne radi se o tome da imate više «dobrih» osjećaja. Sposobnost doživljavanja tuge jednako je važna kao i sposobnost radovanja. Radi se o proširenju spektra iskustava. Tada nećemo morati da izmišljamo „pseudonime“, a moći ćemo da nazovemo osećanja pravim imenom.

Prejake emocije

Bilo bi pogrešno misliti da se sposobnost „isključivanja“ osećanja uvek javlja kao greška, nedostatak. Ponekad nam ona pomaže. U trenutku smrtne opasnosti mnogi doživljavaju obamrlost, sve do iluzije da „nisam tu“ ili „sve se dešava ne meni“. Neki „ništa ne osjećaju“ odmah nakon gubitka, ostavljeni sami nakon rastave ili smrti voljene osobe.

„Ovde nije zabranjeno osećanje kao takvo, već intenzitet tog osećaja“, objašnjava Elena Ulitova. “Snažno iskustvo izaziva snažno uzbuđenje, koje zauzvrat uključuje zaštitnu inhibiciju.” Ovako funkcioniraju mehanizmi nesvjesnog: nepodnošljivo je potisnuto. S vremenom će situacija postati manje akutna, a osjećaj će se početi manifestirati.

Možemo se plašiti da će nas preplaviti neko snažno osećanje ako ga pustimo i nećemo moći da se nosimo sa njim. “Jednom sam od bijesa slomio stolicu i sada sam siguran da mogu nanijeti stvarno zlo osobi na koju sam ljut. Stoga se trudim da budem suzdržan i ne dam oduška ljutnji “, priznaje 32-godišnji Andrej.

„Imam pravilo: nemoj se zaljubljivati“, kaže 42-godišnja Marija. “Jednom sam se zaljubila u čovjeka bez pamćenja, a on mi je, naravno, slomio srce. Stoga izbjegavam vezanosti i sretan sam.” Možda nije loše ako se odreknemo osjećaja koji su nam nepodnošljivi?

Zašto osjećati

Mehanizam za odvajanje od emocija predviđen je za hitne situacije, nije dizajniran za dugotrajnu upotrebu. Ako stalno potiskujemo jedan osjećaj, onda drugi slabe, gube se nijanse, emocionalni život postaje monoton. „Emocije svedoče da smo živi“, kaže Svetlana Krivcova. — Bez njih je teško napraviti izbor, razumeti osećanja drugih ljudi, što znači da je teško komunicirati. Da, i iskustvo emocionalne praznine samo po sebi je bolno. Stoga je bolje što prije ponovo uspostaviti kontakt sa «izgubljenim» osjećajima.

Dakle, pitanje "Kako da se osjećam?" bolje od jednostavnog "Ne osjećam ništa." I, iznenađujuće, postoji odgovor na to – „tuga, strah, ljutnja ili radost“. Psiholozi se raspravljaju o tome koliko „osnovnih osećanja“ imamo. Neki uključuju na ovu listu, na primjer, samopoštovanje, koje se smatra urođenim. Ali svi se slažu oko spomenute četiri: to su osjećaji koji su nam po prirodi svojstveni.

Stoga ću predložiti da Lina svoje stanje poveže s jednim od osnovnih osjećaja. Nešto mi govori da neće izabrati ni tugu ni radost. Kao iu mojoj priči sa šefom, sada sebi mogu priznati da sam osjećao ljutnju u isto vrijeme kao i snažan strah koji je sprečavao da se ljutnja ispolji.