Zašto je tako teško ostaviti partnera koji nas maltretira?

“Odnosi u kojima jedna osoba eksploatiše drugu stvaraju među njima vezu zasnovanu na izdaji. Žrtva se veže za svog mučitelja. Talac počinje braniti zločinca koji ga drži. Žrtva incesta štiti roditelja, zaposleni odbija da se žali na šefa koji ne poštuje njegova prava “, piše psiholog dr. Patrick Carnes.

“Traumatska vezanost obično prkosi svakom razumnom objašnjenju i vrlo je teško prekinuti. Za njen nastanak najčešće su potrebna tri uslova: jasna moć jednog od partnera nad drugim, nepredvidivo izmjenjivanje perioda dobrog i lošeg tretmana i neobično emotivni momenti u vezi koji spajaju partnere”, piše psihijatar M.Kh. . Logan.

Traumatska vezanost nastaje kada partneri zajedno prolaze kroz nešto rizično što izaziva snažne emocije. U disfunkcionalnoj vezi, veza je ojačana osjećajem opasnosti. Poznati «Stokholmski sindrom» nastaje na približno isti način — žrtva zlostavljanja, pokušavajući da se zaštiti u nepredvidivoj vezi, veže se za svog mučitelja, on je istovremeno užasava i postaje izvor utjehe. Žrtva razvija neobjašnjivu lojalnost i odanost prema osobi koja je maltretira.

Traumatska vezanost je posebno jaka u vezama u kojima se zlostavljanje ponavlja u ciklusima, gdje žrtva želi pomoći nasilniku, „spasiti” ga, a jedan od partnera je zaveo i izdao drugog. Evo šta o tome kaže Patrick Carnes: „Izvana, sve izgleda očigledno. Svi takvi odnosi su zasnovani na ludoj predanosti. Uvek imaju eksploataciju, strah, opasnost.

Ali ima i naznaka ljubaznosti i plemenitosti. Govorimo o ljudima koji su spremni i žele da žive sa onima koji ih izdaju. Ništa ne može poljuljati njihovu lojalnost: ni emocionalne rane, ni strašne posledice, ni rizik od smrti. Psiholozi ovu vezu nazivaju traumatičnom. Ova nezdrava privlačnost je pojačana osjećajem opasnosti i srama. Često u takvim vezama dolazi do izdaje, prevare, zavođenja. Uvijek postoji rizik i opasnost u nekom obliku.”

Šta je nepredvidiva nagrada i kakvu ulogu igra u traumatskoj vezanosti? U slučaju disfunkcionalne veze, to znači da se okrutnost i ravnodušnost u svakom trenutku mogu iznenada promijeniti u naklonost i brigu. Mučitelj povremeno iznenada nagrađuje žrtvu iskazivanjem naklonosti, davanjem komplimenata ili davanjem poklona.

Na primjer, muž koji je pretukao svoju ženu, a zatim joj daje cvijeće, ili majka koja je dugo odbijala da komunicira sa sinom odjednom počinje s njim razgovarati toplo i nježno.

Nepredvidiva nagrada dovodi do toga da žrtva neprestano želi da dobije odobrenje mučitelja, a dosta joj je i rijetkih djela ljubaznosti. Potajno se nada da će sve biti u redu kao i prije. Poput igračice ispred automata, ona postaje ovisna o ovoj igri na sreću i spremna je dati mnogo zarad sablasne šanse da dobije “nagradu”. Ova manipulativna taktika čini rijetke činove ljubaznosti još impresivnijim.

“U prijetećim situacijama, očajnički tražimo tračak nade - čak i malu šansu za poboljšanje. Kada mučitelj pokaže i malo ljubaznosti prema žrtvi (čak i ako je to za njega korisno), ona to doživljava kao dokaz njegovih pozitivnih kvaliteta. Rođendanska čestitka ili poklon (koji se obično uruči nakon perioda maltretiranja) — i sada još uvijek nije potpuno loša osoba koja bi se mogla promijeniti u budućnosti. Često je žrtva zahvalna svom tiranskom partneru samo zato što se neko vrijeme prema njoj ponaša normalno”, piše dr. Patrick Carnes.

Šta se dešava na nivou mozga?

Traumatska vezanost i nepredvidive nagrade uzrokuju pravu ovisnost na nivou biohemije mozga. Istraživanja pokazuju da ljubav aktivira ista područja mozga koja su odgovorna za ovisnost o kokainu. Stalne poteškoće u odnosima mogu, začudo, dodatno povećati zavisnost. Ovaj proces uključuje: oksitocin, serotonin, dopamin, kortizol i adrenalin. Zlostavljanje od strane partnera možda neće oslabiti, već, naprotiv, ojačati vezanost za njega.

Dopamin je neurotransmiter koji igra ključnu ulogu u "centru zadovoljstva" mozga. Uz njegovu pomoć mozak stvara određene veze, na primjer, partnera povezujemo sa zadovoljstvom, a ponekad čak i sa preživljavanjem. Šta je zamka? Nepredvidive nagrade oslobađaju više dopamina u mozgu od predvidljivih! Partnera koji neprestano mijenja ljutnju u milosrđe i obrnuto privlači još više, javlja se ovisnost, po mnogo čemu slična ovisnosti o drogama.

I ovo su daleko od jedine promjene mozga do kojih dolazi zbog zlostavljanja. Zamislite samo koliko je žrtvi teško da prekine odnose sa mučiteljima!

Znakovi traumatske vezanosti

1. Znate da je vaš partner okrutan i manipulativan, ali ne možete pobjeći od njega. Uvijek se sjećate zlostavljanja iz prošlosti, krivite sebe za sve, vaše samopoštovanje i samopoštovanje u potpunosti zavise od vašeg partnera.
2. Doslovno hodate na prstima kako ga ne biste isprovocirali na bilo koji način, kao odgovor dobijate samo novo maltretiranje i samo povremeno neku ljubaznost
3. Osećate se kao da zavisite od njega i ne razumete zašto. Potrebno vam je njegovo odobrenje i obratite mu se za utjehu nakon sljedećeg maltretiranja. Ovo su znaci jake biohemijske i psihološke zavisnosti.
4. Vi štitite svog partnera i nikome ne govorite o njegovim odvratnim djelima. Odbijate da podnesete policijsku prijavu protiv njega, zauzimate se za njega kada vam prijatelji ili rođaci pokušavaju objasniti koliko je njegovo ponašanje nenormalno. Možda se u javnosti pokušavate pretvarati da ste dobro i da ste sretni, umanjujući značaj partnerovog zlostavljanja i preuveličavajući ili romantizirajući njegove rijetke plemenite postupke.
5. Ako pokušate pobjeći od njega, onda njegovo neiskreno kajanje, «krokodilske suze» i obećanja da će se promijeniti svaki put kada ga uvjerite. Čak i ako dobro razumijete sve što se zapravo događa u vezi, još uvijek gajite lažnu nadu u promjenu.
6. Razvijate naviku samosabotiranja, počinjete da se povrijeđujete ili razvijate neku vrstu nezdrave ovisnosti. Sve ovo je samo pokušaj da se nekako odmakne od bola i maltretiranja i akutnog osjećaja srama koji oni izazivaju.
7. Ponovo ste spremni da žrtvujete principe zarad ove osobe, dopuštajući ono što ste ranije smatrali neprihvatljivim.
8. Mijenjate svoje ponašanje, izgled, karakter, pokušavajući da ispunite sve nove zahtjeve partnera, dok on sam najčešće nije spreman ništa promijeniti za vas.

Kako izbaciti nasilje iz svog života?

Ako ste razvili traumatičnu vezanost za osobu koja vas zlostavlja (bilo emocionalno ili fizički), prvo je važno to razumjeti i priznati. Shvatite da ovu privrženost imate ne zbog nekih divnih kvaliteta vašeg partnera, već zbog vaše psihološke traume i nepredvidivih nagrada. Ovo će vam pomoći da prestanete da svoju vezu tretirate kao nešto "posebno" što zahtijeva sve više vremena, energije i strpljenja. Nasilni patološki narcisi neće se promijeniti za vas ili bilo koga drugog.

Ako iz nekog razloga još ne možete prekinuti vezu, pokušajte se što više distancirati od “toksičnog” partnera. Pronađite terapeuta koji ima iskustva u radu sa traumom. Tokom terapije postajete svjesni šta se zaista dogodilo u vezi i ko je za to odgovoran. Niste krivi za maltretiranje koje ste doživjeli i niste krivi što ste razvili traumatičnu vezanost za tiranskog partnera.

Zaslužuješ život bez maltretiranja i zlostavljanja! Zaslužujete zdrave odnose, i prijateljstvo i ljubav. Oni će vam dati snagu, a ne iscrpiti. Vrijeme je da se oslobodite okova koji vas još vezuju za vašeg mučitelja.

Izvor: blogs.psychcentral.com