Zašto nam je ponekad tako teško reći „ne“ ili „stani“, odbiti poziv ili ponudu i općenito pokazati povjerenje? Psihologinja Tarra Bates-Dufort je sigurna da kada želimo da kažemo „ne“ i „da“, sledimo naučeni društveni scenario. Uz malo truda, možete ga se jednom zauvijek riješiti.
Jedan od glavnih razloga zašto se bojimo reći „ne“ je strah da ćemo uvrijediti ili povrijediti drugu osobu. Međutim, ako poslušamo i učinimo nešto samo da ne povrijedimo druge, rizikujemo da povrijedimo sebe potiskivanjem vlastitih potreba i skrivanjem sebe.
Moji pacijenti, kojima je teško reći ne, često mi kažu da osjećaju «obavezu da se stave u mjesto druge osobe». Često uporno tvrde da „da sam ja na mjestu te osobe, volio bih da me dočekaju na pola puta na isti način na koji to radim“.
Međutim, kada je u pitanju ono što je važnije, sopstveni interesi i potrebe ili interesi drugih, većina prvo misli na sebe. Živimo u sebičnom svijetu koji nas tjera da idemo naprijed po svaku cijenu, bez obzira na moguću štetu za druge. Stoga je pogrešna pretpostavka da drugi misle isto kao i vi i da su spremni da vam služe na štetu svojih interesa.
Naučivši kako reći ne, možete primijeniti ovu vještinu u mnogim različitim područjima svog života.
Važno je razviti sposobnost da kažete “ne” i ne pristajete na zahtjeve drugih ljudi koji su za vas neugodni ili nepoželjni. Ova vještina je neophodna za izgradnju dugoročnih i uspješnih prijateljstava, profesionalnih i ljubavnih odnosa.
Kada naučite, moći ćete primijeniti ovu vještinu u mnogim različitim područjima svog života.
8 razloga zašto nam je teško reći "ne"
• Ne želimo da povrijedimo ili povrijedimo druge.
• Plašimo se da nas drugi neće voljeti.
• Ne želimo da nas doživljavaju kao sebične ili samo neugodne ljude.
• Imamo kompulzivnu potrebu da se uvijek stavimo u nečiju kožu.
• Učili su nas da uvijek budemo «dobri»
• Plašimo se da ispadnemo agresivni
• Ne želimo da ljutimo drugu osobu
• Imamo problema sa ličnim granicama
Čineći ono što ne želimo da udovoljimo drugima, često se prepuštamo njihovim slabostima i porocima, razvijajući u njima ovisnost o drugima ili uvjerenje da im svi duguju. Ako primijetite da se većina ovih razloga odnosi na vas, onda najvjerovatnije imate ozbiljnih problema s ličnim granicama.
Ljudi kojima je teško reći „ne“ često se osjećaju stjerano u ćošak i sebično. Ako pokušaj pokazivanja samopouzdanja i obrane nečijih interesa izaziva negativne emocije, individualna ili grupna psihoterapija može pomoći u tome.
Oslobodite se uobičajenog obrasca ponašanja, osjetit ćete slobodu
Ako vam je i dalje teško reći ne, podsjetite se da uopće ne morate reći da. Oslobodivši se uobičajenog obrasca ponašanja i prestankom da radite ono što ne želite i izaziva nelagodu, osjetit ćete slobodu.
Naučivši to učiniti, postat ćete sigurniji, smanjiti interakcije s licemjernim i neiskrenim ljudima i moći ćete izgraditi bolje odnose s onima koji su vam zaista važni.
I što je čudno, kako naučite da kažete ne, biće manje verovatno da ćete to morati da kažete, jer će drugi shvatiti da vaše reči treba shvatiti ozbiljno.
O autoru: Tarra Bates-Dufort je psiholog i psihoterapeut koji je specijalizovan za porodična pitanja i upravljanje traumama.