Ovih dana se mnogo priča o prihvatanju sebe onakvima kakvi jesmo. Neki se lako nose s tim, drugi nikako ne uspijevaju - kako možete voljeti svoje slabosti i nedostatke? Šta je prihvatanje i zašto ga ne bi trebalo brkati sa odobravanjem?
Psihologije: Mnogi od nas su kao djeca učili da trebamo biti kritični prema sebi. A sada se više priča o prihvatanju, da treba da budete ljubazniji prema sebi. Znači li to da trebamo biti popustljivi prema svojim nedostacima, pa čak i porocima?
Svetlana Krivtsova, psiholog: Prihvatanje nije sinonim za snishodljivost ili odobravanje. “Prihvatiti nešto” znači da dozvoljavam da ovo nešto zauzme mjesto u mom životu, dajem mu za pravo da bude. Ja mirno kažem: „Da, to jest, to je.“
Neke stvari je lako prihvatiti: ovo je sto, sjedimo za njim i razgovaramo. Ovdje nema prijetnje za mene. Teško je prihvatiti ono što doživljavam kao prijetnju. Na primjer, saznam da će mi kuća biti srušena.
Da li je moguće biti miran kada nam se kuća ruši?
Da biste to učinili mogućim, morate obaviti neki unutrašnji rad. Prije svega, prisilite se da prestanete kada želite pobjeći ili na prijetnju odgovorite agresijom.
Zaustavite se i skupite hrabrost da počnete s rješavanjem
Što dublje proučavamo neko pitanje, prije dolazimo do jasnoće: šta ja zaista vidim? I tada možemo prihvatiti ono što vidimo. Ponekad — sa tugom, ali bez mržnje i straha.
I, čak i ako odlučimo da se borimo za svoj dom, uradićemo to razumno i mirno. Tada ćemo imati dovoljno snage i glava će biti bistra. Tada ne odgovaramo reakcijom poput reakcije bijega ili agresije kod životinja, već ljudskim činom. Mogu se smatrati odgovornim za svoje postupke. Tako dolazi do unutrašnje ravnoteže, zasnovane na razumijevanju i smirenosti pred viđenim: „Mogu biti blizu ovoga, to me ne uništava.“
Šta da radim ako nešto ne mogu prihvatiti?
Onda bežim od stvarnosti. Jedna od opcija za bijeg je i izobličenje percepcije kada crno zovemo bijelim ili iz blizine ne vidimo neke stvari. Ovo je nesvjesna represija o kojoj je Frojd govorio. Ono što smo potisnuli pretvara se u energetski nabijene crne rupe u našoj stvarnosti, a njihova energija nas stalno drži na nogama.
Sjećamo se da postoji nešto što smo potisnuli, iako se ne sjećamo šta je to.
Ne možete ići tamo i ni u kom slučaju ne možete to pustiti. Sve snage se troše na to da ne gledamo u ovu rupu, zaobilazimo je. Takva je struktura svih naših strahova i tjeskobe.
A da biste prihvatili sebe, morate pogledati u ovu crnu rupu?
Da. Umjesto da zatvaramo oči, naporom volje se okrećemo onome što nam se ne sviđa, što je teško prihvatiti, i gledamo: kako to funkcionira? Čega se to toliko bojimo? Možda i nije tako strašno? Na kraju krajeva, najstrašnije su nepoznate, mutne, nejasne pojave, nešto što je teško shvatiti. Sve što smo upravo rekli o vanjskom svijetu odnosi se i na naš odnos sa samima sobom.
Put do samoprihvatanja leži kroz poznavanje nejasnih strana nečije ličnosti. Ako sam nešto razjasnio, prestajem da se plašim toga. Razumijem kako se to može uraditi. Prihvatiti sebe znači biti zainteresovan za sebe iznova i iznova bez straha.
Danski filozof iz XNUMX veka Søren Kierkegaard govorio je o tome: „Nijedan rat ne zahteva takvu hrabrost, koja je potrebna za gledanje u sebe.” Rezultat truda bit će manje-više realna slika o sebi.
Ali postoje i oni koji uspevaju da se osećaju dobro u sebi bez da se trude. Šta oni imaju a drugi nemaju?
Takvi su ljudi imali veliku sreću: u djetinjstvu su odrasli koji su ih prihvatili, ne u "djelovima", već u cijelosti, ispadali pored njih. Obratite pažnju, ne kažem — bezuslovno voljena i još više hvaljena. Ovo posljednje je općenito opasna stvar. Ne, samo odrasli nisu reagovali sa strahom ili mržnjom na bilo koje osobine svog karaktera ili ponašanja, pokušavali su da shvate kakvo značenje imaju za dete.
Da bi dijete naučilo prihvatiti sebe, potrebna mu je smirena odrasla osoba u blizini. Koji, saznavši za tuču, ne žuri da se grdi ili stidi, već kaže: „Pa da, Petja ti nije dala gumicu. I ti? Pitao si Petea na pravi način. Da. Šta je sa Petjom? Pobjegao? On je plakao? Dakle, šta mislite o ovoj situaciji? Dobro, pa šta ćeš da uradiš?»
Potrebna nam je odrasla osoba koja prihvata, koja mirno sluša, postavlja pojašnjavajuća pitanja kako bi slika postala jasnija, zanima se za osjećaje djeteta: „Kako si? I šta mislite, da budem iskren? Jesi li radio dobro ili loše?
Djeca se ne plaše onoga što njihovi roditelji gledaju sa mirnim interesovanjem
I ako danas ne želim da priznam neke slabosti u sebi, verovatno sam strah od njih usvojio od svojih roditelja: neki od nas ne podnose kritiku jer su se naši roditelji bojali da neće moći da se ponose svojim dijete.
Pretpostavimo da odlučimo da pogledamo u sebe. I nije nam se svidjelo ono što smo vidjeli. Kako se nositi s tim?
Da bismo to učinili, potrebna nam je hrabrost i... dobar odnos sa samim sobom. Razmislite o tome: svako od nas ima barem jednog pravog prijatelja. Rodbina i prijatelji — svašta se može desiti u životu — će me ostaviti. Neko će otići na drugi svijet, nekoga će ponijeti djeca i unuci. Mogu me izdati, mogu se razvesti od mene. Ne mogu kontrolisati druge. Ali postoji neko ko me neće ostaviti. A ovo sam ja.
Ja sam onaj drug, unutrašnji sagovornik koji će reći: „Završi posao, već te glava boli“. Ja sam ta koja je uvek za mene, koja pokušava da razume. Ko ne završi u minutu neuspeha, već kaže: „Da, zeznuo si, prijatelju. Moram to popraviti, inače ko ću biti? Ovo nije kritika, ovo je podrška nekome ko želi da na kraju budem dobar. I tada osetim toplinu iznutra: u grudima, u stomaku…
Odnosno, možemo osjetiti prihvaćanje sebe čak i fizički?
Svakako. Kada otvorenog srca pristupim nečemu vrijednom za sebe, srce mi se „zagrije“ i osjetim tok života. U psihoanalizi se to zvalo libido - energija života, a u egzistencijalnoj analizi - vitalnost.
Njegov simbol su krv i limfa. Brže teku kada sam mlad i srećan ili tužan, a sporije kada sam ravnodušan ili „smrznut“. Stoga, kada se čovjeku nešto sviđa, njegovi obrazi postaju ružičasti, oči blistaju, metabolički procesi se ubrzavaju. Tada ima dobar odnos sa životom i samim sobom.
Šta vas može spriječiti da prihvatite sebe? Prvo što mi pada na pamet su beskonačna poređenja sa lepšim, pametnijim, uspešnijim…
Poređenje je apsolutno bezopasno ako druge doživljavamo kao ogledalo. Po načinu na koji reagujemo na druge možemo mnogo naučiti o sebi.
To je ono što je važno – poznavati sebe, cijeniti svoju jedinstvenost
I ovdje opet sećanja mogu intervenirati. Kao da u muzici zvuče teme različitosti od drugih u nama. Za neke je muzika uznemirujuća i gorka, za druge je lijepa i harmonična.
Muziku obezbjeđuju roditelji. Ponekad osoba, koja je već postala odrasla, pokušava "promijeniti rekord" dugi niz godina. Ova tema se jasno manifestuje u reakciji na kritiku. Neko je previše spreman da prizna svoju krivicu, a da nema vremena ni da shvati da li je imao priliku da prođe bolje. Neko generalno ne podnosi kritiku, počinje da mrzi one koji zadiru u njegovu besprekornost.
Ovo je bolna tema. I tako će ostati zauvijek, ali možemo se naviknuti na takve situacije. Ili ćemo čak na kraju doći do povjerljivog stava prema kritičarima: „Jao, kako me on doživljava zanimljivom. Svakako ću razmisliti o tome, hvala na pažnji.
Zahvalan odnos prema kritičarima najvažniji je pokazatelj samoprihvaćanja. To, naravno, ne znači da se slažem sa njihovom ocjenom.
Ali ponekad zaista radimo loše stvari i savjest nas muči.
U dobrom odnosu sa samim sobom, savjest je naš pomoćnik i prijatelj. Ona ima jedinstvenu budnost, ali nema vlastitu volju. Pokazuje šta bi trebalo učiniti da budemo sami, najbolji što sami želimo da znamo. A kada se ponašamo na pogrešan način, to nas boli i muči, ali ništa više…
Ovu muku je moguće odbaciti. Savjest, u principu, ne može natjerati da se nešto učini, ona samo tiho sugerira. Sta tacno? Budi ponovo svoj. Trebali bismo joj biti zahvalni na tome.
Ako poznajem sebe i vjerujem tom znanju, nije mi dosadno sa sobom, i slušam svoju savjest — da li zaista prihvatam sebe?
Za samoprihvatanje, bitno je razumjeti gdje sam sada, na kojem mjestu u svom životu. U pravcu čega ga ja gradim? Moramo vidjeti cjelinu, nekako "bacimo" cjelinu za danas, i onda to postane smisleno.
Sada mnogi klijenti dolaze kod psihoterapeuta sa ovim zahtjevom: „Uspješno sam, mogu dalje da nastavim karijeru, ali ne vidim smisao.“ Ili: “U porodici je sve u redu, ali…”
Dakle, potreban vam je globalni cilj?
Ne nužno globalno. Svaki cilj koji je u skladu s našim vrijednostima. I sve može biti vrijedno: veze, djeca, unuci. Neko želi da napiše knjigu, neko želi da uzgaja baštu.
Svrha djeluje kao vektor koji strukturira život
Osećaj da život ima smisla ne zavisi od toga šta radimo, već od toga kako to radimo. Kada imamo ono što volimo i na šta interno pristajemo, mi smo mirni, zadovoljni, a svi oko nas su mirni i zadovoljni.
Možda je nemoguće prihvatiti sebe jednom za svagda. Hoćemo li i dalje ponekad ispasti iz ovog stanja?
Onda se moraš vratiti sebi. U svakom od nas, iza površnog i svakodnevnog — stila, manira, navika, karaktera — krije se nešto neverovatno: jedinstvenost mog prisustva na ovoj zemlji, moja neuporediva individualnost. I istina je, nikada nije bilo nikoga poput mene i nikada ga više neće biti.
Ako sebe gledamo na ovaj način, kako se osjećamo? Iznenađenje, to je kao čudo. A odgovornost — jer u meni ima mnogo dobrog, da li se to može manifestovati u jednom ljudskom životu? Da li radim sve za ovo? I radoznalost, jer ovaj dio mene nije zaleđen, mijenja se, svaki dan me nečim iznenadi.
Ako ovako gledam na sebe i ovako se ponašam, nikada neću biti sam. Oko onih koji se dobro ophode prema sebi, uvek ima drugih ljudi. Jer način na koji se ponašamo prema sebi je vidljiv i drugima. I žele da budu sa nama.