Bili ste svjedok roditeljskog zlostavljanja. šta da radim?

Malo ljudi može mirno da prođe ako momak napadne djevojku na ulici ili baki oduzmu torbicu. Ali u situaciji kada majka vrišti ili udara svoje dijete, sve je komplikovanije. Imamo li mi – posmatrači – pravo da se miješamo u porodične poslove drugih ljudi? Možemo li pomoći u ovoj situaciji?

Hajde da vidimo zašto toliko emocija i misli izaziva takve scene kod slučajnih prolaznika. I razmislite koja je vrsta intervencije iu kojim situacijama je prihvatljiva i korisna.

Porodični poslovi

Sve što se dešava između djece i roditelja kod kuće je njihova stvar. Dok se ne pojave signali za uzbunu — čudno stanje i ponašanje djeteta, njegove pritužbe, brojne modrice, vriskovi ili srceparajući plač iza zida. Pa čak i tada, treba pažljivo razmisliti prije nego što pozovete starateljstvo, na primjer.

Ali ako se skandal dogodi na ulici, onda svi slučajni prolaznici postaju nesvjesni sudionici. Neki od njih su sa decom koja su osetljiva na ovakve scene. A onda se ispostavi da društvo ima pravo da interveniše — i to često ne samo da zaštiti dete od skandaloznog prizora, već i da se brine o sebi i svojoj deci, kojoj ni gledanje scena nasilja uglavnom nije korisno.

Glavno pitanje je kakva intervencija treba da bude da bi pomogla, a ne naškodila.

Zašto scene sa šamarima i vriscima bole prolaznike

Svaka osoba ima empatiju – sposobnost da osjeti emocije i bol druge osobe. Bol djece osjećamo vrlo akutno, a ako se dijete iznenada uvrijedi, želimo glasno reći: „Smjesta prestanite!

Zanimljivo, u situaciji s vlastitim djetetom se dešava da ne čujemo njegove emocije, jer postoje i naše — roditeljske koje nam mogu zvučati glasnije. Dakle, u slučaju kada roditelj na ulici bijesno “zakucava” nešto svom djetetu, roditelj čuje njegove emocije mnogo glasnije od dječjih. Izvana, ovo je scena zlostavljanja djece, strašna sama po sebi, a gledati i čuti ovo je još strašnije.

Ali ako pogledate iznutra, ovo je hitna situacija u kojoj je potrebna pomoć i roditelju i djetetu. Dete, bilo da je krivo ili ne, ni u kom slučaju ne zaslužuje okrutan tretman.

A roditelj je došao do tačke ključanja i svojim postupcima šteti detetu, šteti odnosu i sebi dodaje osećaj krivice. Ali on ne radi tako strašne stvari niotkuda. Možda se radi o preumornoj mami ili tati koji su odrasli u sirotištu, a imaju takve obrasce ponašanja u stresu. To nikoga ne opravdava, već vam omogućava da malo izvana sagledate šta se dešava.

I ispostavilo se da je situacija slična padu aviona i u njoj je potrebno da roditelj prvo stavi masku za kiseonik sebi, a potom i djetetu.

Naravno, sve ovo se odnosi na one manifestacije nasilja kod kojih ne postoji direktna prijetnja nečijem životu. Ako ste bili svjedoci scene sa iskrenim premlaćivanjem — ovo je avion koji se već srušio, nikakve maske za kiseonik neće pomoći — pozovite pomoć što je prije moguće ili intervenirajte sami.

Ne možete udarati djecu!

Da, batinanje je takođe nasilje, i prva stvar koju želite da uradite je da ga odmah prekinete. Ali šta se krije iza ove namjere? Osuda, ljutnja, odbijanje. I sva ta osjećanja su sasvim razumljiva, jer je djeci jako žao.

I čini se da možete pronaći prave riječi koje će poput «čarobnog ključa» otvoriti izlaz iz kruga nasilja.

Ali ako neko sa strane priđe ljutom ocu i kaže: „Radiš loše stvari svom djetetu! Djeca se ne smiju tući! Stani!” – šta mislite dokle će biti poslat sa takvim mišljenjem? Takve primjedbe samo nastavljaju krug nasilja. Kakve god da su riječi, nažalost, nema čarobnog ključa koji otvara vrata u srce ljutitog roditelja. sta da radim? Začepiti i otići?

Društvene mreže pune su sjećanja na odrasle koji su zlostavljani kao djeca. Pišu da su najviše sanjali da će ih neko zaštititi tada, davno, kada su im roditelji bili nepravedni ili okrutni. I čini nam se da se od posmatrača može pretvoriti u branioca, ako ne zbog sebe, nego zbog ovog, tuđeg djeteta... Ali je li tako?

Problem je što je i pojavljivanje i miješanje u njihove poslove bez dozvole učesnika također pomalo nasilno. Dakle, sa dobrim namjerama, često nastavljamo s potpuno neljubaznim. Ovo je opravdano u slučajevima kada morate prekinuti tuču i pozvati policiju. Ali u situaciji s roditeljem i djetetom koji vrište, intervencija će samo dodati bijes njihovoj komunikaciji.

Dešava se čak i da se odrasla osoba, posramljena, sjeti da je «u javnosti», da će odgoditi «vaspitne mjere», ali će kod kuće dijete dobiti dvostruko.

Zar zaista nema izlaza? I ništa ne možemo učiniti da pomognemo djeci?

Postoji izlaz, ali ne postoji magični ključ. Neće se moći naći takve riječi koje bi momentalno djelovale na bilo kojeg roditelja i zaustavile ono što nam se toliko ne sviđa i što šteti djeci.

Roditeljima treba vremena da se promene. Društvu je potrebno vrijeme da se promijeni. Prema nekim teorijama, čak i ako većina roditelja već sada počne da radi na sebi, uvodeći metode nenasilnog roditeljstva, značajne promjene ćemo vidjeti tek nakon 1-2 generacije.

Ali mi – slučajni svjedoci roditeljske nepravde ili okrutnosti – možemo pomoći da se prekinu ciklusi zlostavljanja.

Samo ovaj izlaz nije kroz osudu. I to kroz informacije, podršku i simpatije, i to samo postepeno, malim koracima.

Informacije, podrška, empatija

Ako ste svjedočili situaciji koja direktno prijeti životu djeteta (direktno premlaćivanje), naravno, trebate pozvati policiju, pozvati pomoć, prekinuti tuču. U drugim slučajevima, glavni moto bi trebao biti „Ne naškodi“.

Informacija definitivno neće štetiti — prijenos informacija o tome kako nasilje šteti djetetu i njegovom budućem, djetetsko-roditeljskom odnosu. Ali to se ne bi trebalo dogoditi u emotivnom trenutku. Znam slučajeve kada su u poštansko sanduče jedne porodice bacani leci i časopisi o obrazovanju. Dobra opcija za informacije.

Ili možete pisati članke, snimati video zapise, dijeliti infografike, razgovarati o najnovijim istraživanjima roditeljstva na roditeljskim događajima.

Ali u situaciji kada roditelj tuče dijete, nemoguće ga je obavijestiti, a osuđivanje je beskorisno, pa čak i, možda, štetno. Trebate masku za kiseonik za roditelja, sjećate se? Teško je povjerovati, ali tako se prekida ciklus nasilja. Nemamo pravo da odgajamo tuđu decu, ali možemo pomoći roditeljima u stresu.

Najveći izazov je pronaći makar i mrvicu simpatije za ovu iznerviranu, ljutu, vrišteću ili udaranu odraslu osobu. Ali zamislite samo koliko je i on sam morao biti pretučen kao dijete ako je postao sposoban za tako nešto.

Možete li pronaći samilost u sebi? Ne može svako da saoseća sa roditeljem u takvoj situaciji, a i to je normalno.

Ako možete pronaći simpatiju u sebi, možete pokušati nježno intervenirati u scene roditeljskog zlostavljanja. Najbolje je da roditelju ponudite pomoć što neutralnije. Evo nekoliko načina za pomoć.

Kako se ponašati?

Ovi savjeti mogu izgledati dvosmisleni, ali vjerujte, upravo će takva reakcija pomoći i djetetu koje je uvrijeđeno i odrasloj osobi. I uopće ne vičete na već iznerviranog roditelja.

1. Pitajte: „Treba li vam pomoć? Možda ste umorni? sa izrazom saosećanja.

Mogući rezultat: “NE, odlazi, ne tiče te se” je najvjerovatniji odgovor koji ćete dobiti. Onda se nemojte nametati, već ste uradili nešto važno. Mama ili tata su odbili vašu pomoć, ali ovo je prekid u obrascu – nisu bili osuđeni, već su im ponudili saosjećanje. I dijete je to vidjelo — za njega je to također dobar primjer.

2. Možete pitati ovako: „Mora da ste jako umorni, možda vam donesem šoljicu kafe iz najbližeg kafića? Ili hoćeš da se igram sa tvojim djetetom u pješčaniku pola sata, a ti samo sjediš?

Mogući rezultat: Neke majke će pristati da prihvate pomoć, ali će u početku ponovo pitati, postiđene: „Možete svakako otići i kupiti mi kafu/petljati u pješčaniku, hoće li vam to otežati?“ Ali postoji šansa da će mama odbiti vašu pomoć. I to je u redu. Uradio si šta si mogao. Takvi mali koraci su vrlo važni, čak i ako rezultat nije odmah vidljiv.

3. Neki od nas lako pronalaze kontakt sa strancima, a ako je to vaš talenat — razgovarajte sa umornom mamom/tatom, slušajte i saosjećajte.

Mogući rezultat: Ponekad je „razgovor sa strancem u vozu“ lekovit, to je neka vrsta ispovesti. Ovdje je otprilike isto — ako je osoba spremna da podijeli nešto svoje ili zaplače, to ćete razumjeti. Navijajte bilo kojom riječju, suosjećajte, svako ovakvo učešće će biti korisno.

4. Imajte sa sobom nekoliko vizitkarti porodičnog psihologa i povremeno podijelite kontakt sa riječima: “Slično je bilo i sa mojom djevojkom, umorila se i dijete nije poslušalo, a psiholog je pomogao.” Vizit karte — za one koji su već pristali da prihvate vašu pomoć ili ponude razgovor. A ovo je opcija "za napredne" - ne razumiju svi kako psiholog može pomoći, ne slažu se svi da troše novac na to. Vaš posao je da ponudite.

Mogući rezultat: Reakcija može biti različita — neko će to uzeti iz pristojnosti, neko će iskreno razmišljati o korišćenju korisnog kontakta, a neko će reći: „Ne, hvala, ne treba nam psiholog“ — i ima pravo na takav odgovori. Nema potrebe da insistirate. Dobijanje odgovora „Ne“ nije uvek lako. A ako osjećate da ste nekako tužni ili tužni zbog ovoga, podijelite to sa voljenom osobom koja će vam moći pružiti podršku.

Čuvaj se

Svako ima svoj nivo prihvatanja nasilja. Za neke je vrištanje normalno, ali batinanje je već previše. Za neke je norma ponekad, u najekstremnijem slučaju, batinanje djeteta. Za druge je kažnjavanje pojasom prihvatljivo. Neki ljudi uopšte ne prihvataju tako nešto.

Kada svjedočimo nasilju izvan naše lične tolerancije, to može boljeti. Pogotovo ako je u našem djetinjstvu bilo kažnjavanja, ponižavanja, nasilja. Neki imaju povećan nivo empatije, odnosno osjetljiviji su na bilo kakve emotivne scene.

Ako vas povrijede situacije u kojima su roditelji grubi prema svojoj djeci, važno je da vodite računa o sebi. Shvatite zašto vas boli, možda pronađite uzrok i zatvorite svoju povredu, ako je, naravno, postoji.

Danas su mnogi roditelji svjesni opasnosti od batina i kaiša, ali nisu svi u stanju promijeniti svoje ponašanje. Oni koji uspiju i oni koji pokušavaju posebno su osjetljivi na nasumične scene nasilja.

Briga o sebi zvuči sebično kada je u pitanju uočena scena nasilja. Čini nam se da je snižavanje praga osjetljivosti na takve pojave gotovo izdaja. Ali, s druge strane, to otvara nove mogućnosti – proradivši kroz vlastite traume, ponašajući se ovako sebično, naći ćemo u sebi više prostora za suosjećanje, pomoć. Ispostavilo se da je to korisno ne samo za nas lično, već i za društvo u cjelini. Uostalom, što više suosjećanja roditelji dobiju u hitnim slučajevima, to će biti bolje za njihovu djecu i porodice, a društvo će se bolje i brže promijeniti.