Biti dovoljno dobar roditelj: kako je to?

Prva godina života sa željenim i dugo očekivanim djetetom pokazala se kao noćna mora za 35-godišnju Nataliju. Osjećala je ogromnu odgovornost: „Naravno! Uostalom, već sam bila odrasla i pročitala mnogo knjiga o svjesnom majčinstvu, znala sam toliko o odgoju što moji roditelji nisu znali! Jednostavno nisam imala pravo da budem loša majka!

Ali od prvog dana sve je krenulo po zlu. Moja ćerka je mnogo plakala, nisam mogao da je brzo stavim u krevet, bio sam iznerviran na nju i ljut na sebe. Svekrva je dodala žar: „Šta si htela? Navikla sam da mislim samo na sebe, a sad si majka i zaboravi na sebe.

Strašno sam patio. Noću sam zvala telefon za pomoć i jecala da ne mogu da se snađem, moja ćerka ima već mesec dana i još uvek ne razlikujem nijanse njenog plača, što znači da imam lošu vezu sa njom i njom preko moja greška, neću imati osnovno povjerenje u svijet! Ujutro sam nazvala prijateljicu u drugom gradu i rekla: Ja sam toliko nesposobna majka da bi detetu bilo mnogo bolje bez mene.

Sedam godina kasnije, Natalija smatra da je uspela da preživi samo zahvaljujući razgovoru mladih majki i podršci psihoterapeuta: „Sada shvatam da su ovu godinu napravili pakao zbog mojih precenjenih, nerealnih zahteva prema sebi, koje su podržali mit da je majčinstvo samo sreća i radost.”

Puno znanja, puno tuge

Čini se da su moderne majke dobile potpunu slobodu: samo one same odlučuju kako će odgajati djecu. Informativni resursi su beskrajni: knjige o obrazovanju su pune prodavnica, članaka i predavanja - Internet. Ali mnogo znanja ne donosi mir, već konfuziju.

Između brige i preteranog starateljstva, ljubaznosti i dopuštanja, pouke i nametanja, postoji jedva primetna granica koju bi roditelj stalno trebalo da oseća, ali kako? Da li sam i dalje demokratski u svojim zahtjevima ili vršim pritisak na dijete? Da li ću kupovinom ove igračke zadovoljiti njegovu potrebu ili ga razmaziti? Dopuštajući mi da ostavim muziku, da li se prepuštam njegovoj lijenosti ili pokazujem poštovanje prema njegovim istinskim željama?

U pokušaju da svom djetetu pruže sretno djetinjstvo, roditelji pokušavaju kombinirati oprečne preporuke i osjećaju da se samo udaljavaju od imidža idealne mame i tate.

“Pitanje je: za koga želimo da budemo najbolji? — napominje psihoanalitičarka Svetlana Fedorova. — Jedna majka se nada da će nešto dokazati svom bliskom okruženju, a druga zapravo sanja da postane idealna majka za sebe i sopstvenu žeđ za ljubavlju, koja je tako nedostajala u detinjstvu, prenosi na odnos sa detetom. Ali ako nema ličnog iskustva odnosa poverenja sa majkom, a njegov deficit je veliki, u brizi o detetu postoji muka i operativnost — eksterna, aktivna briga.

Tada žena pokušava osigurati da dijete bude hranjeno i zbrinuto, ali gubi stvarni kontakt s njim. U očima okoline ona je idealna majka, ali jedan na jedan sa djetetom može da se oslobodi, a onda krivi sebe. Razlikovanje između krivice i odgovornosti je još jedan izazov sa kojim se roditelji stalno suočavaju.

Biti blizu… koliko?

Sazrijevanje i razvoj djeteta u potpunosti zavisi od majke, smatra Melani Klajn, koja je stajala na početku dječje psihoanalize. Ova ideja, ojačana istraživačem privrženosti Johnom Bowlbyjem, postala je toliko čvrsto uspostavljena u našim umovima da je pokušaj psihologa Donalda Winnicotta da oslobodi žene od tereta ogromne odgovornosti (izjavio je da je «dovoljno dobra» i «obično predana» majka prikladna za dijete) nije postigla veliki uspjeh. Žene imaju nova pitanja za sebe: koja je mjera ove dovoljnosti? Jesam li dobar koliko je potrebno?

„Vinikot je govorio o prirodnoj sposobnosti majke da oseti bebu i zadovolji njegove potrebe, a to ne zahteva posebno znanje“, objašnjava Svetlana Fedorova. “Kada je žena u kontaktu sa djetetom, ona intuitivno reagira na njegove signale.”

Dakle, prvi uslov «dobrote» je jednostavno biti fizički blizu bebe, ne nestati predugo, odgovoriti na njegov poziv i potrebu za utjehom ili hranom, i tako mu pružiti predvidljivost, stabilnost i sigurnost.

Drugi uslov je prisustvo trećeg. “Govoreći da majka treba da ima lični život, Winnicott je imao na umu seksualni odnos između majke i oca djeteta”, nastavlja psihoanalitičar, “ali zapravo nije toliko važan seks koliko prisustvo drugog modalitet odnosa, partnerstva ili prijateljstva. U nedostatku partnera, majka gotovo sve svoje tjelesno zadovoljstvo dobiva od fizičke komunikacije s bebom: hranjenja, tetke, grljenja. Stvara se atmosfera u kojoj dijete postaje, takoreći, zamjena za seksualni objekt i riskira da bude „uhvaćeno” libidom majke.

Do šest mjeseci dijete treba gotovo stalnu majčinu njegu, ali do odvajanja treba postepeno doći. Dijete pronalazi i druge načine utjehe osim majčinih grudi, prijelaznih objekata (pjesmice, igračke) koji mu omogućavaju da se distancira i izgradi vlastitu psihu. I trebaju mu naše... greške.

Neuspjeh je ključ uspjeha

Proučavajući interakciju majki sa bebama od 6 do 9 mjeseci, američki psiholog Edward Tronick izračunao je da se majka samo u 30% slučajeva "sinhronizira" s djetetom i ispravno čita njegove signale (umor, nezadovoljstvo, glad). To podstiče dijete da izmišlja načine za prevazilaženje nesklada između njegovog zahtjeva i majčine reakcije: pokušava privući njenu pažnju, smiriti se, omesti.

Ova rana iskustva postavljaju temelj za samoregulaciju i vještine suočavanja. Štaviše, pokušavajući zaštititi dijete od razočaranja i nezadovoljstava, majka paradoksalno ometa njegov razvoj.

„Nemoguće je odmah shvatiti razlog zašto beba plače“, naglašava Svetlana Fedorova, „ali majka idealnog načina razmišljanja ne može da čeka, nudi nepogrešivu opciju: dojku ili cuclu. I misli: smirio se, gotov sam! Nije sebi dozvolila da traži druga rješenja i kao rezultat toga nametnula je djetetu krutu shemu: hrana je rješenje za svaki problem.

Ovo je ono o čemu je Winnicott napisao: „Dođe vrijeme kada za dijete postane neophodno da majka „propadne“ u svojim nastojanjima da se prilagodi njemu.” Ne reagujući na svaki signal bebe, ne radeći sve što traži, majka zadovoljava njegovu mnogo važniju potrebu — da razvije sposobnost da se nosi sa razočaranjem, stekne stabilnost i nezavisnost.

Upoznaj sebe

Čak i znajući da naše pedagoške greške neće uništiti djecu, mi sami patimo od njih. “Kada je moja majka vikala na mene kao dijete zbog neurednih igračaka ili loših ocjena, pomislila sam: kako strašno, nikad se u životu neću ovako ponašati sa svojim djetetom”, priznaje Oksana (34). “Ali nisam daleko od majke: djeca se ne slažu, svađaju se, svako traži svoje, rastrgan sam između njih i stalno se lomim.”

„Ali potrebno je činiti takve pokušaje“, napominje Svetlana Fedorova, „ili, barem, biti svjesni svog bijesa i straha koji pripadaju nama, a ne dolaze izvana, i razumjeti s čime su povezani.

Sposobnost uzimanja u obzir sebe je glavna vještina, čije posjedovanje određuje položaj odrasle osobe i sposobnost rješavanja sukoba, kaže egzistencijalni psiholog Svetlana Krivtsova: pokušajte uhvatiti unutrašnju logiku njegovih riječi, postupaka i interesa. I tada se između djeteta i odrasle osobe može roditi istina jedinstvena za ovu situaciju.

Iskreno razgovarati sa samim sobom, biti zainteresovani za djecu i pokušati ih razumjeti – bez garancije uspjeha – ono je što čini odnose živima i naše roditeljstvo iskustvom ličnog razvoja, a ne samo društvenom funkcijom.

Iznad udaljenosti — izvan nje

Dijete raste, a roditelji imaju sve više razloga da sumnjaju u njihovu sposobnost. “Ne mogu ga natjerati da uči za vrijeme raspusta”, “cijela kuća je zatrpana edukativnim igricama, a on sjedi u spravicama”, “ona je tako sposobna, blistala je u osnovnoj, a sada je napustila studije, ali nisam insistirao, propustio sam trenutak” .

Usaditi ljubav prema čitanju/muzici/sportu, otići na fakultet i steći perspektivnu specijalnost... Mi nesvjesno, neminovno maštamo o budućnosti djece i sebi (i njima) postavljamo visoke ciljeve. I zamjeramo sebi (i njima) kada sve ne ispadne kako smo htjeli.

„Želja roditelja da razviju sposobnosti djeteta, da mu omoguće bolju budućnost, da nauče svemu što i sami mogu, kao i nada da će vidjeti dostojne rezultate svog truda, sasvim su prirodne, ali… nerealne“, komentariše porodični psiholog Dina Magnat. — Zato što dete ima individualne karakteristike i sopstvenu volju, a njegova interesovanja se mogu drastično razlikovati od interesa njegovih roditelja.

Stoga bih nazvala dovoljno dobrom majkom koja jednostavno priprema dijete za samostalan život. Zahtijeva sposobnost izgradnje zdravih bliskih odnosa i donošenja odluka, zarađivanja novca i odgovornosti za svoju djecu.”

Šta pomaže djetetu, a potom i tinejdžeru, da nauči sve ovo? Iskustvo odnosa poverenja sa roditeljima, prema uzrastu, u svim fazama odrastanja. Kada daju slobodu prema svojoj snazi ​​i podršku prema potrebi; kada vide, čuju i razumiju. To je ono što je dobar roditelj. Ostalo su detalji, i oni mogu biti veoma različiti.