sadržaj
Da se osjećate sigurno, da dobijete podršku, da vidite svoje resurse, da postanete slobodniji — bliski odnosi vam omogućavaju da budete svoji i da se istovremeno razvijate i rastete. Ali ne može svako da rizikuje i usuđuje se da bude blizu. Kako savladati traumatično iskustvo i ponovo se upustiti u ozbiljnu vezu, kaže porodična psihologinja Varvara Sidorova.
Ulazak u blisku vezu znači neizbježno preuzimanje rizika. Uostalom, za to se trebamo otvoriti drugoj osobi, biti bespomoćni pred njom. Ako nam odgovori nerazumijevanjem ili nas odbije, neminovno ćemo patiti. Svako je na ovaj ili onaj način imao ovo traumatično iskustvo.
Ali mi, uprkos tome – neki nepromišljeno, neki pažljivo – ponovo preuzimamo ovaj rizik, težimo intimnosti. Za što?
„Emocionalna intimnost je temelj našeg bića“, kaže porodična terapeutkinja Varvara Sidorova. „Ona nam može dati dragocjen osjećaj sigurnosti (a sigurnost, zauzvrat, jača intimnost). Za nas to znači: imam podršku, zaštitu, sklonište. Neću se izgubiti, mogu se ponašati hrabrije i slobodnije u vanjskom svijetu.
otkriti se
Naš voljeni postaje naše ogledalo u kojem se možemo vidjeti u potpuno novom svjetlu: bolji, ljepši, pametniji, dostojniji nego što smo mislili o sebi. Kada voljena osoba vjeruje u nas, to nas inspiriše, inspiriše, daje nam snagu da rastemo.
“U institutu sam se smatrao sivim mišem, plašio sam se da otvorim usta u javnosti. I on je bio naša zvijezda. I sve ljepotice su me odjednom preferirale! Mogao sam da pričam, pa čak i da se raspravljam sa njim satima. Ispostavilo se da je sve o čemu sam razmišljao samo nekome zanimljivo. Pomogao mi je da povjerujem da ja kao osoba nešto vrijedim. Ova studentska romansa promijenila mi je život”, prisjeća se 39-godišnja Valentina.
Kada otkrijemo da nismo sami, da smo vrijedni i zanimljivi nekom značajnom drugom, to nam daje uporište.
„Kada otkrijemo da nismo sami, da smo vrijedni i zanimljivi za nekog značajnog, to nam daje podršku“, komentira Varvara Sidorova. – Kao rezultat toga, možemo dalje, razmišljati, razvijati se. Počinjemo hrabrije eksperimentirati, ovladavajući svijetom.” Tako funkcionira podrška koju nam pruža blizina.
prihvatiti kritiku
Ali „ogledalo“ može da istakne i naše mane, nedostatke koje kod sebe nismo želeli da primetimo ili za njih nismo ni znali.
Teško nam je da se pomirimo sa činjenicom da blizak ne prihvata sve u nama, pa su takva otkrića posebno bolna, ali ih je mnogo teže i odbaciti.
“Jednog dana mi je rekao: “Znaš li u čemu je tvoj problem? Nemate mišljenje!» Iz nekog razloga, ova fraza me jako pogodila. Iako nisam odmah shvatio na šta je mislio. Stalno sam mislio na nju. Postepeno sam prepoznao da je bio u pravu: jako sam se bojao pokazati svoje pravo ja. Počeo sam da učim da kažem „ne“ i branim svoj stav. Ispostavilo se da i nije tako strašno”, kaže 34-godišnja Elizabet.
„Ne poznajem ljude koji nemaju svoje mišljenje“, kaže Varvara Sidorova. — Ali neko to drži za sebe, veruje da je tuđe mišljenje a priori važnije i vrednije. To se dešava kada je intimnost jednom od njih dvoje toliko važna da je zarad nje spreman da se odrekne sebe, stopi se sa partnerom. I dobro je kada vam partner da nagovještaj: izgradite svoje granice. Ali, naravno, morate imati hrabrosti i hrabrosti da to čujete, shvatite i počnete da se mijenjate.”
Cijenite razlike
Voljena osoba nam može pomoći da zaliječimo emocionalne rane pokazujući da su ljudi od povjerenja, a ujedno otkrijemo da i sami imamo potencijal za nesebičnost i toplinu.
„Još u mladosti sam odlučio da ozbiljna veza nije za mene“, kaže 60-godišnji Anatolij. — Žene su mi izgledale nepodnošljiva stvorenja, nisam želeo da se bavim njihovim neshvatljivim emocijama. A sa 57 godina, neočekivano sam se zaljubio i oženio. Sa iznenađenjem uhvatim sebe da me zanimaju osećanja moje žene, trudim se da budem pažljiv i pažljiv prema njoj.
Intimnost, za razliku od fuzije, podrazumeva da se složimo sa partnerovom drugošću, a on nam, zauzvrat, dozvoljava da budemo svoji.
Odluka da se napusti intimne veze obično je rezultat traumatičnog iskustva, napominje Varvara Sidorova. Ali s godinama, kada više nema onih koji su nas nekada inspirisali strahom od intimnosti, možemo se malo smiriti i odlučiti da veze možda i nisu toliko opasne.
„Kada smo spremni da se otvorimo, iznenada sretnemo nekoga kome možemo da verujemo“, objašnjava terapeut.
Ali bliski odnosi su idilični samo u bajkama. Postoje krize kada ponovo shvatimo koliko smo različiti.
“Nakon ukrajinskih događaja, ispostavilo se da smo moja supruga i ja bili na različitim pozicijama. Svađali su se, svađali, skoro je došlo do razvoda. Veoma je teško prihvatiti da vaš partner drugačije gleda na svijet. Vremenom smo postali tolerantniji: šta god da se kaže, ono što nas spaja jače je od onoga što nas razdvaja“, kaže 40-godišnji Sergej. Jedinstvo s drugim omogućava vam da otkrijete neočekivane strane u sebi, razvijete nove kvalitete. Intimnost, za razliku od fuzije, uključuje prihvatanje drugosti našeg partnera, koji nam, zauzvrat, dozvoljava da budemo svoji. Ovdje smo isti, ali ovdje smo različiti. I to nas čini jačima.
Marija, 33, postala je smelija pod uticajem svog supruga
“Kažem: zašto ne?”
Odgajana sam strogo, baka me je naučila da sve radim po planu. Tako da živim: sve je po planu. Ozbiljan posao, dvoje djece, kuća – kako bih se snašao bez planiranja? Ali nisam shvaćala da postoje nedostaci predvidljivosti sve dok mi muž na to nije skrenuo pažnju. Uvek ga slušam, pa sam počeo da analiziram svoje ponašanje i shvatio da sam navikao da sledim obrazac i da izbegavam da odstupim od njega.
A muž se ne boji novog, ne ograničava se na poznato. On me gura da budem hrabriji, slobodniji, da vidim nove prilike. Sada često sebi kažem: “Zašto ne?” Recimo, ja, potpuno nesportska osoba, sada idem na skijanje na savjesti. Možda mali primjer, ali za mene je indikativan.