Prva emocionalna pomoć u svađama

Mnogi ljudi nisu navikli da svoje interese stavljaju na prvo mesto, ali u konfliktnim situacijama normalno je da vodite računa o sebi na prvom mestu. Ovo nije manifestacija sebičnosti. Sebičnost — brinuti samo o sebi, pljuvati po drugima.

Govorimo o samoodržanju — prvo morate pomoći sebi da biste imali snage i mogućnosti da pomognete drugima. Da bismo bili dobar muž ili žena, roditelj, dijete, prijatelj i radnik, moramo se prvo pobrinuti za svoje potrebe.

Uzmimo za primjer hitne slučajeve u avionu, o kojima nam je rečeno na brifingu prije leta. Sebičnost — stavite masku sa kiseonikom na sebe i zaboravite na sve ostale. Potpuna posvećenost stavljanju maski na sve oko nas kada se i sami gušimo. Samoočuvanje — prvo stavljamo masku na sebe kako bismo pomogli onima oko nas.

Škola nas ne uči kako da se nosimo sa ovakvim situacijama. Možda je učiteljica savjetovala da ne obraćamo pažnju kada nas nazivaju lošim riječima. I šta, ovaj savjet je pomogao? Naravno da ne. Jedno je ignorisati nečiju idiotsku primjedbu, sasvim je drugo osjećati se kao “krpa”, dozvoliti da vas vrijeđaju i ignorisati štetu koju neko nanosi našem samopoštovanju i samopoštovanju.

Šta je emocionalna prva pomoć?

1. Radi ono što voliš

Trošimo mnogo energije pokušavajući da zadovoljimo druge ili ih ostavimo nezadovoljnim. Moramo prestati raditi nepotrebne stvari i početi raditi nešto konstruktivno, donositi nezavisne odluke koje su u skladu s našim principima. Možda će to zahtijevati da prestanemo raditi ono što moramo i da se pobrinemo za svoju sreću.

2. Koristite svoje iskustvo i zdrav razum

Mi smo odrasli ljudi, i imamo dovoljno iskustva da shvatimo koje riječi sagovornika imaju smisla, a šta kaže samo da bi nas povrijedile. Ne morate to shvatiti lično. Njegov bijes je odrasla verzija dječjeg bijesa.

Pokušava da zastraši i koristi provokativne izjave i neprijateljski ton kako bi pokazao superiornost i pokornost. Možemo prihvatiti njegova osjećanja, ali se ne složiti s njegovim viđenjem činjenica.

Umjesto prepuštanja instinktivnoj želji da se branite, bolje je koristiti zdrav razum. Ako se osjećate kao da bujicu zlostavljanja počinjete primati k srcu, kao da riječi zaista odražavaju vašu vrijednost kao osobe, recite sebi «prestani!» Uostalom, to je ono što oni žele od nas.

Pokušava da se uzdigne tako što nas obara jer mu je očajnički potrebna samopotvrđivanje. Odrasli ljudi koji poštuju sebe nemaju takvu potrebu. To je svojstveno onima kojima nedostaje samopoštovanje. Ali nećemo mu isto odgovoriti. Nećemo ga dalje omalovažavati.

3. Ne dozvolite da vas emocije preuzmu

Možemo povratiti kontrolu nad situacijom ako se prisjetimo da imamo izbora. Konkretno, kontrolišemo sve što kažemo. Možemo se osjećati kao da objašnjavamo, branimo se, raspravljamo, umirujemo, protunapademo ili popuštamo i pokoravamo se, ali možemo se suzdržati od toga.

Nismo ništa gori od bilo koga na svetu, nismo dužni da reči sagovornika shvatamo doslovno. Možemo priznati njegova osećanja: „Mislim da se osećaš loše“, „Mora da je veoma bolno“ ili da to mišljenje zadržimo za sebe.

Mi odlučujemo šta želimo otkriti i kada. U ovom trenutku možemo odlučiti da ništa ne kažemo, jer nema smisla ništa govoriti u ovom trenutku. On nije zainteresovan da nas sluša.

To ne znači da ga „ignoriramo“. Donosimo svjesnu odluku da njegovim optužbama posvetimo upravo pažnju koju zaslužuju – nikako. Samo se pretvaramo da slušamo. Možete klimati glavom za pokazivanje.

Odlučujemo da ostanemo mirni, da ne padnemo na njegovu udicu. Nije u stanju da nas isprovocira, reči nemaju veze sa nama. Nema potrebe da odgovaramo, koristimo se zdravim razumom i odlučujemo da ćutimo. Ionako nas ne bi slušao.

4. Vratite svoje samopoštovanje

Ako bismo njegove uvrede shvatili lično, bili smo u gubitničkoj poziciji. On ima kontrolu. Ali možemo povratiti samopoštovanje tako što ćemo se podsjetiti da smo vrijedni uprkos svim svojim manama i svim svojim nesavršenostima.

Uprkos svemu što je rečeno, mi nismo ništa manje vrijedni za čovječanstvo od bilo koga drugog. Čak i ako su njegove optužbe tačne, to samo dokazuje da smo nesavršeni, kao i svi drugi. Naša «nesavršenost» ga je naljutila, zbog čega možemo samo žaliti.

Njegova kritika ne odražava našu vrijednost. Ali ipak nije lako ne skliznuti u sumnju i samokritiku. Da biste zadržali samopoštovanje, podsjetite se da su njegove riječi riječi djeteta u histerici i ni na koji način ne pomažu ni njemu ni nama.

Sasvim smo sposobni da se obuzdamo i ne podlegnemo iskušenju da damo isti detinjasti, nezreli odgovor. Na kraju krajeva, mi smo odrasli. I odlučujemo da se prebacimo na drugi «režim». Odlučujemo da prvo sebi pružimo emocionalnu pomoć, a zatim da odgovorimo sagovorniku. Odlučujemo da se smirimo.

Podsjećamo se da nismo bezvrijedni. To ne znači da smo bolji od drugih. Mi smo dio čovječanstva, kao i svi ostali. Sagovornik nije bolji od nas, a mi nismo gori od njega. Oboje smo nesavršena ljudska bića, sa mnogo prošlosti koja utiče na naš međusobni odnos.

O autoru: Aaron Carmine je klinički psiholog u Urban Balance Psychological Services u Čikagu.