sadržaj
Zašto, kada konačno odlučite da prekinete vezu koja vas je iscrpila, vaš partner se, na sreću, aktivira i počinje da vam se nazire pred očima? Ili će vas podsjetiti na sebe pozivom ili poklonom, ili će jednostavno doći i zavrtjeti se u strasnom zagrljaju? Kako otići ako ne želi?
Svi želimo da živimo skladno i srećno, ali, nažalost, nije uvek tako. Neke žene mnogo pate u vezama. U pokušaju da uzvrate ljubav, pokušavaju na razne načine, ali čim s olakšanjem izdahnu da je sve uspjelo, idila se u trenutku ruši. Žive od skandala do skandala. Ponekad svađe mogu biti praćene batinama.
Jednog dana odluče da ovako ne može, ali raskid odnosa, pokazalo se, nije tako lak.
„Otišla bih, ali on me ne pušta“, objašnjavaju. Zapravo, razlog je taj što takve žene nisu spremne da preuzmu odgovornost za svoj život, te im je korisno da ostanu emocionalno zavisne od partnera. Hajde da vidimo zašto se to dešava i šta učiniti u vezi s tim.
Korijen problema
Odnosi u kojima partneri „ne mogu živjeti jedno bez drugog” ukorijenjeni su u djetinjstvu. Djeca ne samo da kopiraju modele roditeljskih odnosa, već se i sama formiraju u okruženju u kojem vole ili nastoje da prepravljaju, poštuju ili potiskuju međusobne želje, gdje su uvjereni ili sumnjaju u snagu svakog člana porodice.
Ako su odnosi u djetinjstvu bili daleko od zdravih, djeca odrastaju u nedovoljno razvijene odrasle osobe koje traže „srodnu dušu“ kako bi popunile praznine u sebi. Na primjer, ako su roditelji nametnuli svoje želje, oni jedva razumiju šta žele, traže nekoga ko će se brinuti o njima, a zapravo odgovornost za svoj život prepuštaju drugoj osobi.
Kao rezultat toga, čak i kada veze izazivaju nepodnošljivu patnju, čini se da je nemoguće odlučiti se na raskid. U psihologiji se takvi odnosi nazivaju suzavisni, odnosno oni u kojima partneri zavise jedni od drugih.
Zašto je tako teško odlučiti da odeš?
1. Nedostatak razumijevanja da je moguć drugi, sretan život
Čini se da je sadašnji život norma, jer jednostavno nije bilo drugog iskustva pred mojim očima. Strah od nepoznatog je nevjerovatno jak — ili jednostavno ne želite da “promijenite šilo za sapun”.
2. Strah da će se stvari pogoršati nakon raskida
Sada u najmanju ruku živimo, a šta će se dalje dešavati nije jasno.
3. Strah od same sebe
"Niko te neće voljeti kao on, ili niko neće voljeti u principu." Ne postoji iskustvo srećnog života sa samim sobom, pa je strah od napuštanja veze jednak strahu od smrti.
4. Potreba za zaštitom
Strašno je ne izboriti se sa novim životom — sa obezbjeđivanjem sebe i svoje djece, ako ih ima. Želim da me štiti neko veliki i jak.
Lista strahova je beskonačna, a oni će sigurno pobijediti i neće ih pustiti dok žena ne shvati glavni razlog. Sastoji se u tome da oba partnera imaju određene nesvjesne koristi od ostanka u bolnoj vezi. I on i ona.
Psihološki model ko-zavisnih odnosa savršeno je opisan Karpmanovim trouglom
Njegova suština je da se svaki partner pojavljuje u jednoj od tri uloge: Spasilac, Žrtva ili Progonitelj. Žrtva stalno pati, žali se da je život nepravedan, ali ne žuri da ispravi situaciju, već čeka da Spasilac priskoči u pomoć, saosjeća s njom i zaštiti je. Spasitelj dolazi, ali prije ili kasnije, zbog umora i nemogućnosti pokretanja žrtve, umori se i pretvara se u Progonitelja, kažnjavajući žrtvu zbog bespomoćnosti.
Ovaj trougao je neverovatno stabilan i traje sve dok učesnici imaju sekundarnu korist da ostanu u njemu.
Sekundarne prednosti ostanka u vezi
Spasitelj stječe povjerenje u potrebu Žrtve: vidi da ona od njega nikuda ne ide.
Žrtva može biti slaba, žaliti se na druge i tako dobiti zaštitu Spasioca.
Progonitelj, koji obara svoj bijes na žrtvu, osjeća se jačim i može se nametnuti na njen račun.
Dakle, da bi dobili beneficije, svaki u trouglu treba drugi. Ponekad takvi odnosi traju cijeli život, a učesnici trougla mogu povremeno mijenjati uloge.
Kako izaći iz takve veze?
Ovaj krug je moguće prekinuti tek kada shvatimo šta se dešava i od osobe zavisne od druge osobe postanemo nezavisna, odgovorna osoba.
Nekada sam i sama upala u zamku suovisnosti i prešla dug put prije nego što sam napustila bolnu vezu i izgradila zdravu. Oporavak se može odvijati na različite načine, ali glavne faze su slične. Opisaću ih svojim primjerom.
1. Shvatite sekundarne prednosti trenutne unije
Činjenica da ste u suzavisnoj vezi ukazuje na to da vam nešto nedostaje. Sada te potrebe zadovoljavate na račun partnera, a zapravo možete i bez njega, iako još ne znate kako.
2. Shvatite po kojoj ceni dobijate ljubav.
U mom slučaju, to su bili stalno frustrirani planovi, uporna anksioznost, loše zdravlje, nedostatak odmora, depresija i na kraju gubitak sebe kao žene. Razumijevanje ovoga dalo mi je priliku da vidim u šta sam pretvorio svoj život, da osjetim svoje „dno“ i odgurnem se od njega.
3. Naučite zadovoljiti svoje potrebe kako biste sebi pomogli
A za to je važno čuti ih, postati sebi dobar roditelj, naučiti tražiti pomoć i prihvatiti je. To se može postići, na primjer, stjecanjem novog iskustva zdravih odnosa u ordinaciji psihologa i postupnim integracijom u svoj život.
4. Upoznajte sebe
Da, ovo vas može iznenaditi, ali fokusirajući se na nešto drugo, udaljavamo se daleko od sebe, ne možemo razlikovati svoje želje od onoga što želi naš partner. I kako da pomognemo sebi ako ne razumijemo ko smo? Jedan od najboljih načina da saznate je izlazak sa samim sobom. Kako se dešavaju?
Morate se pripremiti, odrediti vrijeme i mjesto, kao kod susreta sa ljubavnikom. Razmislite gde biste želeli da idete: u bioskop, u šetnju, u restoran. Bitno je da to nisu druženja sa prijateljima, veče pred ekranom telefona, već punopravni život i uključenje u izlazak sa samim sobom.
U početku se sama ideja može činiti divljom, ali s vremenom vam ova praksa omogućava da bolje upoznate svoje želje i potrebe, prepustite sebi i, upoznajući sebe, smanjite strah od usamljenosti.
5. Prepoznajte da je svaki partner odgovoran za sebe i svoje živote
I prestanite misliti da možemo promijeniti život drugog. Da biste to učinili, barem je važno prihvatiti da je na vama da li možete zadovoljiti svoje potrebe ili ne. Kao što je ranije spomenuto, važno je naučiti tražiti pomoć i prihvatiti je, a odbijanje pomoći ne doživljavati kao tragediju. Važno je znati reći «ne» kada nešto ne želite.
Iznenađujuće, kada hodamo ovim putem, strahovi počinju da se povlače i postepeno se javlja snaga.
To ne znači da neće boljeti i da će vam život odmah zasjati svim bojama. Potrebno je vrijeme da se otpusti nekada tako značajna veza. Ali vratit ćete svoj život sebi i želje koje su prethodno bile zaključane u tamnici bit će oslobođene.
Nakon što napuste bolnu vezu, moji klijenti često započnu posao o kojem su dugo sanjali, postanu opušteniji i sigurniji, počnu uživati u životu, duboko dišu i iznenađeni su što mogu biti dobro sami sa sobom.
I sama, budući da sam bila u bolnoj vezi, nisam ni zamišljala kakve mogućnosti život može pružiti. Sada pišem knjigu, vodim svoju suzavisnu grupu, gradim zdrav odnos sa svojim mužem, dajem otkaz da živim svoj život. Ispostavilo se da je sve moguće. Samo treba da poželite da pomognete sebi i da se prestanete nadati da će neko drugi to učiniti umesto vas.