Kako reći djetetu o smrti voljene osobe?

Ako je neko od članova porodice umro, onda dijete treba reći istinu. Kako život pokazuje, sve opcije poput „Tata je otišao na službeni put na šest mjeseci“ ili „Baka se preselila u drugi grad“ mogu imati negativne posljedice.

Prvo, dijete jednostavno neće vjerovati ili odlučiti da ne govorite. Jer vidi da nešto nije u redu, da se nešto dogodilo u kući: ljudi iz nekog razloga plaču, ogledala su zastrta, ne možeš se naglas smejati.

Dječija fantazija je bogata, a strahovi koje stvara kod djeteta sasvim su stvarni. Dijete će odlučiti da ili njemu ili nekome u porodici prijeti nešto strašno. Prava tuga je jasnija i lakša od svih užasa koje dijete može zamisliti.

Drugo, djetetu će i dalje istinu govoriti “ljubazni” stričevi, tetke, druga djeca ili saosećajne bake u dvorištu. I još se ne zna u kom obliku. A onda će se tuzi dodati osjećaj da su ga rođaci lagali.

Ko bolje govori?

Prvi uslov: osoba rođena za dijete, najbliža od svih preostalih; onaj koji je živio i koji će nastaviti da živi sa djetetom; onaj ko ga dobro poznaje.

Drugi uslov: onaj ko će govoriti mora da se kontroliše da bi govorio mirno, da ne bi stao u histeriju ili nekontrolisane suze (one suze koje mu naviru na oči nisu smetnja). Moraće da završi razgovor do kraja i da bude uz dete dok ne shvati gorku vest.

Da biste izvršili ovaj zadatak, odaberite vrijeme i mjesto kada ćete biti «u stanju resursa», a nemojte to činiti ublažavanjem stresa alkoholom. Možete koristiti lagane prirodne sedative, poput valerijane.

Čini im se da će detetu naneti ranu, izazvati bol. Drugi strah je da će reakcija koju će vijest izazvati biti nepredvidiva i užasna. Na primjer, vrisak ili suze s kojima odrasla osoba ne zna kako se nositi. Sve ovo nije istina.

Avaj, desilo se ono što se desilo. Sudbina je bila ta koja je udarila, a ne navjestitelj. Dijete neće kriviti onoga ko mu ispriča šta se dogodilo: čak i mala djeca razlikuju događaj od onoga koji o njemu priča. Djeca su po pravilu zahvalna onome ko ih je izveo iz nepoznatog i pružio podršku u teškom trenutku.

Akutne reakcije su izuzetno rijetke, jer spoznaja da se dogodilo nešto nepovratno, bol i čežnja dolaze kasnije, kada pokojnik počinje da nedostaje u svakodnevnom životu. Prva reakcija je, po pravilu, čuđenje i pokušaj da se zamisli kako je: „umro“ ili „umro“…

Kada i kako govoriti o smrti

Bolje je ne zatezati previše. Ponekad morate da napravite malu pauzu, jer se govornik sam mora malo smiriti. Ali ipak, govorite što je brže moguće nakon događaja. Što duže dete ostaje u osećanju da se desilo nešto loše i neshvatljivo, da je samo sa ovom nepoznatom opasnošću, to mu je gore.

Odaberite vrijeme kada dijete neće biti preopterećeno: kada je spavalo, jelo i ne osjeća fizičku nelagodu. Kada je situacija što je moguće mirnija u datim okolnostima.

Uradite to na mjestu gdje vas neće ometati ili uznemiravati, gdje možete tiho razgovarati. Uradite to na poznatom i sigurnom mjestu za dijete (na primjer, kod kuće), tako da kasnije ima priliku da bude sam ili da koristi poznate i omiljene stvari.

Zagrlite malo dijete ili ga uzmite na koljena. Tinejdžer se može zagrliti za ramena ili uzeti za ruku. Najvažnije je da ovaj kontakt ne bude neprijatan za dete, a takođe da ne bude nešto neobično. Ako grljenje nije prihvaćeno u vašoj porodici, onda je bolje da u ovoj situaciji ne radite ništa neobično.

Važno je da vas u isto vrijeme vidi i sluša, a ne gleda jednim okom u TV ili prozor. Uspostavite kontakt oči u oči. Budite kratki i jednostavni.

U ovom slučaju, glavne informacije u vašoj poruci treba da budu duplirane. “Mama je umrla, nema je više” ili “Djed je bio bolestan, a ljekari nisu mogli pomoći. On je umro". Ne govorite „otišao“, „zaspao zauvek“, „ostao“ — sve su to eufemizmi, metafore koje detetu nisu baš jasne.

Nakon toga, pauzirajte. Ne treba više da se kaže. Sve što dete još treba da zna, pitaće se.

Šta djeca mogu pitati?

Malu djecu mogu zanimati tehnički detalji. Zakopan ili ne sahranjen? Hoće li ga crvi pojesti? A onda odjednom pita: "Hoće li doći na moj rođendan?" Ili: „Mrtav? Gdje je on sada?"

Koliko god čudno pitanje koje dijete postavlja, nemojte se čuditi, ne zamjerati i ne smatrati da su to znakovi nepoštovanja. Malom djetetu je teško odmah shvatiti šta je smrt. Dakle, on „stavlja u glavu“ šta je to. Ponekad to postane prilično čudno.

Na pitanje: „Umro je — kako je? I šta je on sada? možete odgovoriti u skladu sa svojim idejama o životu nakon smrti. Ali u svakom slučaju, nemojte se plašiti. Nemojte reći da je smrt kazna za grijehe i izbjegavajte objašnjavanje da je to „kao zaspati i ne probuditi se“: dijete se može bojati spavati ili gledati druge odrasle da ne spavaju.

Djeca imaju tendenciju da zabrinuto pitaju: "Hoćeš li i ti umrijeti?" Odgovorite iskreno da da, ali ne sada i ne uskoro, već kasnije, “kada budete veliki, veliki, kada budete imali mnogo više ljudi u životu koji će vas voljeti i koje ćete voljeti…”.

Obratite pažnju na dete da ima rodbinu, prijatelje, da nije samo, da ga voli mnogo ljudi osim vas. Recite da će s godinama takvih ljudi biti još više. Na primjer, imat će voljenu osobu, vlastitu djecu.

Prvih dana nakon gubitka

Nakon što ste rekli glavnu stvar - samo ćutke ostanite pored njega. Dajte svom djetetu vremena da upije ono što čuje i odgovori. Ubuduće postupajte u skladu sa reakcijom djeteta:

• Ako je na poruku reagovao pitanjima, odgovorite na njih direktno i iskreno, ma koliko vam ova pitanja izgledala čudno ili neprikladno.
• Ako sjedne da igra ili crta, polako se pridružite i igrajte ili crtajte s njim. Ne nudite ništa, igrajte, ponašajte se po njegovim pravilima, onako kako on treba.
• Ako plače, zagrlite ga ili uhvatite za ruku. Ako ste odbojni, recite „tamo sam“ i sedite pored sebe bez da kažete i ne radite ništa. Zatim polako započnite razgovor. Reci saosećajne reči. Recite nam šta će se dogoditi u bliskoj budućnosti — danas i u narednim danima.
• Ako pobjegne, nemojte odmah krenuti za njim. Pogledajte šta radi za kratko vreme, za 20-30 minuta. Šta god da uradi, pokušajte da utvrdite da li želi vaše prisustvo. Ljudi imaju pravo da žale sami, čak i oni vrlo mali. Ali ovo treba provjeriti.

Ne pokušavajte da učinite nešto izuzetno za dijete, kao što je davanje čokolade koja mu je inače zabranjena ili kuhanje nečega što se obično jede u porodici za praznike. Neka hrana bude obična i ona koju će dijete jesti. Ni vi ni on nemate snage da se svađate oko "neukusnog, ali zdravog" ovog dana.

Prije spavanja sjedite s njim duže ili, ako je potrebno, dok ne zaspi. Pusti me da ostavim upaljena svjetla ako se boji. Ako je dijete uplašeno i traži da ide s vama u krevet, možete ga odvesti kod vas prve noći, ali nemojte to sami nuditi i trudite se da vam to ne pređe u naviku: bolje je sjediti pored njega dok ne zaspati.

Reci mu kakav će život biti sledeći: šta će biti sutra, prekosutra, za nedelju, za mesec dana. Slava je utješna. Napravite planove i izvršite ih.

Učešće na komemoracijama i sahranama

Vrijedi voditi dijete na sahranu i bdenje samo ako je pored njega osoba kojoj dijete vjeruje i koja se samo s njim može nositi: odvedite ga na vrijeme, smirite ako plače.

Neko ko može mirno da objasni detetu šta se dešava, i zaštiti (ako je potrebno) od previše upornog saučešća. Ako počnu da jadikuju nad djetetom „ooo, ti si siroče“ ili „kako si sad“ — to je beskorisno.

Osim toga, morate biti sigurni da će se sahrana (ili buđenje) održati u umjerenoj atmosferi - nečiji bijes može uplašiti dijete.

Sasvim je moguće pitati dijete kako bi željelo da se oprosti: da ide na sahranu, ili bi mu možda bilo bolje da kasnije ode s vama na grob?

Ako mislite da je bolje da dete ne prisustvuje sahrani i želite da ga pošaljete na drugo mesto, na primer, kod rodbine, onda mu recite gde će ići, zašto, ko će biti sa njim i kada ćete izabrati njega gore. Na primjer: „Sutra ćeš ostati kod bake, jer ovdje će nam doći puno raznih ljudi, plakaće, a ovo je teško. Doći ću po tebe u 8 sati.»

Naravno, ljudi kod kojih dijete ostaje trebaju biti, ako je moguće, „svoji“: oni poznanici ili rođaci koje dijete često posjećuje i upoznato je s njihovom dnevnom rutinom. Takođe se složite da se prema djetetu ponašaju „kao i uvijek“, odnosno da ne žale, ne plaču nad njim.

Preminuli član porodice obavljao je neke funkcije u odnosu na dijete. Možda se okupao ili odveo iz vrtića, a možda je upravo on čitao bajku djetetu prije spavanja. Ne pokušavajte da zamijenite umrlog i vratite djetetu sve izgubljene ugodne aktivnosti. Ali pokušajte sačuvati ono najvažnije, čiji će nedostatak biti posebno uočljiv.

Najvjerovatnije će upravo u tim trenucima čežnja za preminulima biti oštrija nego inače. Stoga, budite tolerantni na razdražljivost, plač, ljutnju. Na to što je dete nezadovoljno načinom na koji to radite, na činjenicu da dete želi da bude samo i da će vas izbegavati.

Dijete ima pravo da tuguje

Izbjegavajte pričanje o smrti. Kako se tema smrti “obradi”, dijete će doći i postavljati pitanja. Ovo je u redu. Dijete pokušava razumjeti i prihvatiti vrlo složene stvari koristeći mentalni arsenal koji posjeduje.

Tema smrti može se pojaviti u njegovim igrama, na primjer, zakopavat će igračke, u crtežima. Nemojte se plašiti da će u početku ove igre ili crteži imati agresivan karakter: okrutno „kidanje“ ruku i nogu igračkama; krv, lobanje, prevlast tamnih boja na crtežima. Smrt je detetu oduzela voljenu osobu, a ono ima pravo da se ljuti i "priča" sa njom na svom jeziku.

Nemojte žuriti da isključite TV ako tema smrti treperi u programu ili crtanom filmu. Nemojte posebno uklanjati knjige u kojima je ova tema prisutna. Možda bi čak bilo bolje da imate «početnu tačku» da ponovo razgovarate s njim.

Ne pokušavajte da odvratite pažnju od takvih razgovora i pitanja. Pitanja neće nestati, ali dijete će ići s njima ne vama ili odlučiti da se od njega krije nešto strašno što prijeti vama ili njemu.

Čak i u plaču odraslih izmiče motiv „kome si nas ostavio“. Zato ne zabranjujte djetetu da iskaže svoj bijes. Pustite ga da progovori, pa mu tek onda ponovite da pokojnik nije htio da ga napusti, ali se jednostavno tako dogodilo. Da niko nije kriv. Da ga je pokojnik volio i da ga, da može, nikada ne bi napustio.

U prosjeku, period akutne tuge traje 6-8 sedmica. Ako nakon ovog vremena dijete ne napusti strahove, ako mokri u krevet, škripi zubima u snu, siše ili grize prste, uvija, kida obrve ili kosu, ljulja se u stolici, dugo trči na prstima , boji se ostati bez vas čak i na kratko — sve su to signali za kontaktiranje stručnjaka.

Ako je dijete postalo agresivno, oholo ili je počelo zadobivati ​​manje ozljede, ako je, naprotiv, previše poslušno, pokušava ostati u vašoj blizini, često vam govori prijatne stvari ili lane - to su također razlozi za uzbunu.

Ključna poruka: Život ide dalje

Sve što kažete i radite treba da nosi jednu osnovnu poruku: „Jao se dogodio. To je strašno, boli, loše je. A život ide dalje i sve će biti bolje.” Ponovo pročitajte ovu frazu i recite je sebi, čak i ako vam je pokojnik toliko drag da odbijate vjerovati u život bez njega.

Ako ovo čitate, vi ste osoba koja nije ravnodušna prema dječjoj tuzi. Imaš nekoga za podršku i za šta da živiš. I vi takođe imate pravo na svoju akutnu tugu, imate pravo na podršku, na medicinsku i psihološku pomoć.

Od same tuge, kao takve, još niko nije umro: svaka tuga, čak i najgora, prije ili kasnije prođe, ona nam je svojstvena po prirodi. Ali dešava se da se tuga čini nepodnošljivom i život se daje s velikom mukom. Ne zaboravite da se brinete i o sebi.

Materijal je pripremljen na osnovu predavanja psihologa i psihoterapeuta Varvare Sidorove.