"Nasilje nije uvijek loše?"

Kada žena zamišlja sebe majkom, ona sebi crta slike u duhu Instagrama (ekstremistička organizacija zabranjena u Rusiji) - osmjesi, slatke štikle. I priprema se da bude ljubazan, brižan, strpljiv i prihvatajući.

Ali zajedno sa bebom, iznenada se pojavljuje još jedna majka, ponekad se oseća razočarano ili uvređeno, ponekad agresivno. Koliko god želite, nemoguće je uvijek biti fin i ljubazan. Izvana, neki njeni postupci mogu izgledati traumatično, a autsajder često zaključi da je ona loša majka. Ali čak i najzlobnija majka ima pozitivan učinak na dijete.

Kao najljubaznija «majka-vila» ponekad djeluje destruktivno, čak i ako se nikada ne slomi i ne vrišti. Njena zagušljiva ljubaznost može da boli.

Da li je obrazovanje takođe nasilje?

Zamislimo porodicu u kojoj se ne koristi fizičko kažnjavanje, a roditelji su toliko magični da svoj umor nikada ne ispuštaju na djecu. Čak i u ovoj verziji, moć se često koristi u obrazovanju. Na primjer, roditelji na razne načine tjeraju dijete da se ponaša po određenim pravilima i uče ga da radi nešto kako je uobičajeno u njihovoj porodici, a ne inače.

Da li se ovo smatra nasiljem? Prema definiciji Svjetske zdravstvene organizacije, nasilje je svaka upotreba fizičke sile ili moći, čija je posljedica tjelesna povreda, smrt, psihička trauma ili smetnje u razvoju.

Ali nemoguće je predvidjeti potencijalnu traumu bilo kakvog vršenja vlasti. Ponekad roditelji moraju koristiti i fizičku silu – da brzo i grubo zgrabe dijete koje je izletjelo na kolovoz ili da izvrše medicinske zahvate.

Ispostavilo se da obrazovanje uglavnom nije potpuno bez nasilja. Znači nije uvek loše? Dakle, da li je potrebno?

Kakva vrsta nasilja boli?

Jedan od zadataka vaspitanja je da se kod deteta formira pojam okvira i granica. Tjelesno kažnjavanje je traumatično jer je grubo kršenje fizičkih granica samog djeteta i nije samo nasilje, već zlostavljanje.

Rusija je sada na prekretnici: nove informacije sudaraju se s kulturnim normama i istorijom. S jedne strane, objavljuju se studije o opasnostima fizičkog kažnjavanja i da su smetnje u razvoju jedna od posljedica „klasičnog pojasa“.

S druge strane, tradicija: "Kažnjen sam, a odrastao sam." Neki roditelji su potpuno sigurni da je to jedini radni metod vaspitanja: „Sin dobro zna da mu za neke prekršaje sija pojas, slaže se i to smatra poštenim.“

Vjerujte, takav sin jednostavno nema drugog izbora. I sigurno će biti posledica. Kada odraste, gotovo sigurno će biti siguran da je fizičko kršenje granica opravdano i neće se bojati to primijeniti na druge ljude.

Kako preći sa kulture «pojasa» na nove metode obrazovanja? Ono što je potrebno nije maloljetničko pravosuđe, kojeg se plaše čak i oni roditelji koji duvaju prašinu sa svoje djece. Naše društvo još nije spremno za takve zakone, potrebna nam je edukacija, obuka i psihološka pomoć za porodice.

Riječi također mogu povrijediti

Prinuda na akciju kroz verbalno ponižavanje, pritisak i prijetnje je isto nasilje, ali emocionalno. Pozivanje, vrijeđanje, ismijavanje je takođe okrutno postupanje.

Kako ne preći granicu? Neophodno je jasno razdvojiti pojmove vladavine i prijetnje.

Pravila su unapred osmišljena i treba da budu povezana sa uzrastom deteta. U trenutku prekršaja majka već zna koje je pravilo prekršeno i kakvu sankciju slijedi. I važno je — ona uči dete ovom pravilu.

Na primjer, morate odložiti igračke prije spavanja. Ako se to ne dogodi, sve što nije uklonjeno prenosi se na nepristupačno mjesto. Prijetnje ili “ucjena” su emocionalni izljev impotencije: “Ako odmah ne odneseš igračke, ni sam ne znam šta! Neću ti dozvoliti da posjetiš vikendom!”

Slučajni padovi i fatalne greške

Samo oni koji ništa ne rade ne greše. Kod djece to neće funkcionirati - roditelji su u stalnoj interakciji s njima. Dakle, greške su neizbežne.

Čak i najstrpljivija majka može podići ton ili ošamariti svoje dijete u srcu. Ove epizode se mogu naučiti živjeti netraumatski. Povjerenje izgubljeno u povremenim emocionalnim izljevima može se vratiti. Na primjer, da budem iskren: „Izvini, nisam te trebao udariti. Nisam si mogao pomoći, žao mi je.» Dijete razumije da su mu pogriješili, ali su mu se izvinili, kao da su nadoknadili štetu.

Svaka interakcija se može prilagoditi i naučiti kontrolirati nasumične kvarove. Da biste to učinili, zapamtite tri osnovna principa:

1. Ne postoji čarobni štapić, za promjenu je potrebno vrijeme.

2. Sve dok roditelj mijenja svoje odgovore, recidivi i udarci se mogu ponoviti. Morate prihvatiti tu destruktivnost u sebi i oprostiti sebi greške. Najveći kvarovi su rezultat pokušaja da sve uradite 100% kako treba odjednom, da ostanete na snazi ​​volje i jednom za svagda zabranite sebi da “činite loše stvari”.

3. Za promjene su potrebni resursi; promjena u stanju potpune iscrpljenosti i umora je neefikasna.

Nasilje je tema na koju često nema jednostavnih i nedvosmislenih odgovora, a svaka porodica treba da pronađe svoj sklad u obrazovnom procesu kako ne bi koristila okrutne metode.